В детстве в садике включили нам мультик "Босоногий Гэн" — про Хиросиму. Воспитательница не заморочилась, анимация — значит, детское. И ушла. Ох нас потом плющило. Наивные умы не очень поняли, что такое атомный взрыв, зато запомнили, что от дождя лысеют, покрываются болячками и блюют кровью. Перед прогулками ор стоял страшный, мы до усрачки боялись идти гулять под дождем. А дожди тогда шли постоянно.
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Когда закончился дезодорант, а времени купить новый нет, меня стабильно спасает только этот лайфхак уже несколько лет подряд. Я беру пищевую соду и ватный диск, равномерно насыпаю и распределяю небольшое количество соды на нём, и "припудриваю" таким вот диском с содой область подмышек, куда мы обычно наносим/распыляем дезик. Мне хватает на полдня точно. Никакого запаха, ещё и следы на одежде не оставляет — это спасение.
Мой муж меняет футболки дважды в день, свитер второй раз не надевает, носки, трусы — вообще молчу. И ладно бы они хоть чуть-чуть пахли потом или даже просто кожей, так нет! Он дважды в день ходит в душ, всегда пользуется антиперспирантом, духами. В общем, чистюля. А я задалбливаюсь стирать по нескольку раз в день, развешивать и потом гладить кучу белья, аккуратно это все складывать в шкаф! А он ходит и вальяжно разбрасывает одежду по всей квартире. Бесит.
В детстве очень любил мушкетеров и особенно песню "Парапара порадуемся на своем веку...".
Когда спрашивали, какая девочка в детском саду мне нравится, я отвечал, что жду свою Якубку. Искренне думал, что мушкетеры поют про красавицу Якубку, дочку Якубовича. Хотел жениться на красотке и получить доступ к соленьям-вареньям! Долго не понимал, почему родители смеялись до слез над моими мечтами. Когда расстался с девушкой перед 30-летием, мама вздохнула: "Эх, ну дождешься еще свою Якубку!")
Они школьницами ходили в школу через парк. И вот повадился туда "антенщик", детей смущать, и поймать долго не могли.
Идут они, болтают, вдруг из кустов дядька в плаще и плащ перед ними нараспашку.
Моя знакомая сразу отвернулась и подругу за рукав дернула, мол, валить надо.
Та, будучи сильно близорукой, поняла по-своему и громко обращаясь к извращенцу, произнесла:
— Подождите, дяденька, я очки надену.