анекдотов.net / Вспомнились новогодне–фейерверочные истории прошлых годов.  Было это больше 10 лет назад, когда я то..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Вспомнились новогодне–фейерверочные истории прошлых годов.
Было это больше 10 лет назад, когда я только пытался создать какой-то
бизнес. Все как у многих в то время – рынок, точка, какой-то крайне
дерьмовый китайский товар. Но вот перед НГ наткнулся на золотую жилу –
пиротехника! Кстати сказать, поднял тогда за месяц свои первые
достаточно приличные деньги. Бизнес был довольно простой – с утра ехать
на оптовый рынок, закупать там всякой всячины, тут же на розничный рынок
и с утра по новой. Вставать, кстати, приходилось в 4 утра, чтобы в 10
быть уже с товаром.
Итак, истории.
Пиротехника тогда была без каких-либо переводов и инструкций. Да и
вообще была в новинку, до этого кроме петард никто ничего не привозил.
Оптовым продавцам самим было интересно, что это за приколы и какой будет
эффект – постоянно что-то поджигали сами. Эффект был – как на 9 мая,
только в миниатюре, постоянно что-то где-то взлетало, взрывалось,
свистело и т. д. Если штука была прикольной, на нее сбегался народ и все
скупал. Итак, гуляю по рынку. Вижу – вау, вот это класс, и огненные шары
по несколько штук, и взрывы сразу и на земле и в воздухе, и еще в разные
стороны фонтаны огня. Круто, бегу туда. Ага, щас, целый большой ящик
загорелся с пиротехникой. У соседей реально паника, все растаскивают
свои коробки, чтобы до них не долетело. Когда дым развеялся, остался
круг метра на 3 в диаметре с РЕАЛЬНО выжженной землей, без каких-либо
следов снега – кстати, утоптанного и толщиной сантиметров под 20 в этом
месте.
Следующим эффектом новизны пиротехники была неадекватная реакция на нее
ментов. Вероятно, принимали за какие-то разборки с применением гранат –
все-таки времена были еще шумные. И надо сказать, были в те времена
штуки особенно громкие и мощные. Это сейчас одни огонечки с хлопочками и
фонтанчиками.
Итак, первый случай с ментами и пиротехникой. Вечерами я тогда приезжал
к подруге, всегда брал пару вещей попробовать во дворе – надо же знать,
что продаешь. В тот раз подруги дома не оказалось, решил подождать.
Прождав почти час, дай думаю пойду что-нибудь запущу. Была у меня
непонятная штука, просто толстая картонная трубка, высотой сантиметров
30, диаметром сантиметров 5-6. Ладно, попробуем ее. Поджигаю, отбегаю,
залегаю в кустах – хз, что это такое. Происходить тьфууу, вылетает
маленький огонек – и все… Пля, думаю, вот лажа какая. Только повернулся
к подъезду подруги, вдруг как ИПАНЕТ!!! Именно так, все буквы большие и
не менее трех! знаков. Нихсебе, думаю, даже уши слегка заложило.
Медленно захожу в подъезд, подымаюсь на 4 этаж. Тут с мигалками во двор
залетает 2 ментовские машины. Реально оцепляют территорию и начинают
прочесывать местность. Побежали по всем подьездам. Стою, задумчиво
смотрю в потолок, я не я, петарда не моя. Но явно палево, еще пакет со
всякой херней и по карманам петард распихано. Слышу топот сапог внизу.
1 этаж, 2 этаж, 3-ий… Все, думаю приплыли – тут слышу внизу говорят по
рации: «Мы нашли эту хрень, это петарда. Греб@ные детишки опять
развлекались, уже по домам сидят, поехали». Фууууу, пронесло….
Следующая история с ментами. Решил на розничной ярмарке чем-нибудь
коллег–торгашей порадовать. Был там у нас полузакрытый дворик, где
деревьев и проводов нет и народ почти не ходит. Взял пакетик, позвал
с собой народ. Вывалило человек 30 – все молодые, всем интересно.
Позапускал, повзрывал – самому приятно и народ в восторге. Достал
очередную хрень – что-то вроде большой бабочки из одних крыльев и с
фитилем в ж. Тут подходит мент. Один, молодой – лет 20-25, и строго так:
«Что тут происходит?». Мне как-то фиолетово, толпа торгашей тогда это
было что-то вроде братства, если что – отобьют или выкупят. Спокойно
отвечаю: «Как что, не видите – продукцию проверяю. Вдруг не работает или
опасная, продавать нельзя». Мент видит расклад сил, но просто так уйти
не может – надо же блюсти честь мундира ))) В это время я продолжаю
чиркать зажигалкой. Мент напрягся и говорит: «И куда это полетит?» «Да
хрен ее знает, вот сейчас и проверю…» Пшш, отбегаю. Мент со всей
солидностью, но заметно нервничая начинает тоже отходить, но в
противоположную от нас сторону. Не угадал ))) Эта хрень, шипя и свистя,
набирает высоту метра 2-3 и плывет у него над головой. Видно как у него
начинают слегка подгибаться коленки и голова пытается уйти внутрь тела.
Но скорость не увеличивает, убежать не пытается ))) И тут она
взорвалась.
Конечно, не как та, о которой писал чуть выше, но тоже громко. Мент аж
слегка присел – но, молодец, даже не обернулся и спокойно пошел дальше
)))
И напоследок. Основные покупатели были, естественно, дети. Причем
директор из соседней школы постоянно обещала прийти «К тому мужику на
рынке и серьезно с ним поговорить». Да я и сам прекрасно понимал, что
при неосторожном обращении может произойти все, что угодно. Поэтому
всегда всех постоянно инструктировал, как обращаться, чем опасно, что
это не игрушка, а очень даже серьезно. На каком расстоянии запускать, в
руках не держать, не разбирать и т. д. Опять же в это время в газетах и
по телеку стали сообщать о несчастных случаях. И вот в один из
прекрасных дней приходит мальчик с забинтованной головой и рукой. И с
ним мама, явно серьезно настроенная. Пытаются протолкнуться через толпу
к моему прилавку. Ну все, думаю, приехали. Пробились ко мне, мамаша
выталкивает перед собой пацана и грозно так «НУ ЧТО, ТУТ ПОКУПАЛ?!!!».
Мальчик кивает… ппц мне, я попал… «Ну давай выбирай побыстрее, а то у
меня обед короткий!!!». Фуууууууу, пронесло….
З. Ы. кстати, из 3х случаев поражения фейерверками в нашем городе, как я
тогда выяснил, 2 было ожоги рук – вместо того, чтобы поставить на землю
держали в руках, и один – ожог лица, когда по пьяни мужик поджег салют и
мордой на него упал.
Истории о милиции и армии
* * *
Мой знакомый работал когда-то в милиции. На службе конечно происходило много забавных случаев. Однажды он патрулировал район со своими коллегами на "бобике". Уже время позднее, прохожих на улице мало, ничего подозрительного. Выехали на проспект, на котором по четыри полосы движения в обоих направлениях. А проспект этот разделяет отбойник. Едут в первом ряду, скорость небольшая, и наблюдают такую картину: Молодая девушка идет мимо подземного перехода, внезапно подбегают двое парней, выдирают у нее из рук сумочку и глядя на проезжающий мимо "бобик" убегают в переход, на другую сторону. Развернутся ментам непозволял отбойник. Мой приятель хотел уже выскочить из машины и побежать за ними, но тут водитель бобика, (а он родом из украины) громко крикнул:
— Хлопцы держитесь!!!
После чего направил "бобик" в переход... Съехав вниз и проехав через переход, он также спокойно "вынырнул" по ступенькам на другой стороне! Парни эти, которые пробежали с сумочкой метров сто от перехода, неспеша шли по тротуару. Они настолько офигели, когда сзади к ним подлетел уазик, и их прямо на тротуаре и запаковали...
* * *
* * *
* * *
Эту историю рассказал мне отец.
В далекие советские времена служил он в Крыму. Как говорится с выходом к морю. Служба в таком месте имела свои преимущества. Климат, в увольнении легко достать вина, в курортный сезон проще найти общий язык с противоположным полом, море опять же... В одной роте с ним служил парень страдающий заиканием. Когда он был спокоен этого было почти незаметно, но стоило ему разволноваться и проблему было не скрыть. Все к этому привыкли и не обращали внимания. Но где-то на середине срока службы произошла эта история.
Приехала в часть очень серьезная проверка. У всех звания немалые, а главным вообще генерал какой-то. Комиссия как обычно осматривала всю часть, и пришла кому-то в голову мысль зайти в казарму, в которой располагалась рота отца. А в этот день вышеупомянутый товарищ был дневальным по роте, да плюс ко всему в этот момент он был дневальным "на тумбочке". Стоит, значит, никого не трогает, службу несет. И тут в казарму заходит сразу столько чинов, сколько он за всю свою жизнь в одном месте сразу никогда не видел. А генерал-то вообще редкость. Парень вытянулся "по струнке", и не то что бы заикаться, вообще потерял дар речи. А генерал на него пристально смотрит и ожидает подабающих данной ситуации команд, приветствий. А в ответ-тишина... Выждав театральную паузу генерал начал сам:"Ну здравствуй, ВОИН!"Тут ко всеобщей беде к солдату и вернулась способность говорить, но не способность думать. И он выдал:"Пппппприветик!"
Доподлинно неизвестно какие недостатки обнаружила комиссия, но по части долго ходила легенда, что именно из-за "приветика" часть из солнечного Крыма была переброшена на очень, очень Дальний Восток. И о море речь уже не шла...
* * *
Рассказал товарищ, который в армию загремел. Судьба занесла его в ПВО.
Недавно виделся с ним и поведал он мне историю.
Жили у них в умывалке две летучие мыши. Как они туда попали, что они там делали — неизвестно. Никто их не трогал — живут себе, ну пусть и живут. Даже гордились, мол, у нас тоже есть свой живой уголок. И вот как-то ночью просыпается мой товарищ от того, что свет включили, кто-то ругается и стучит. Смотрит: мыши вылетели из умывалки и, громко пища, летают по казарме, а несколько человек прыгают по кроватям и швыряют в них вениками.
Тут заходит в казарму старший прапорщик и зычным голосом спршивает: "Что тут происходит?". Все тут же попрыгали на пол и "Здравия желаем товарищ старший прапорщик!" Ситуацию они ему выложили. Минуты две прапорщик в кромешной тишине смотрел, как летучие мыши носятся по казарме, потом как заорет "Рота подъем!". Все подрываются, а он их спрашивает "Вы ПВО?". Ну все сразу "Так точно, товарищ старший прапорщик!". Он указывает пальцем на мышей: "Сбивайте!"
У кого что было, тот тем и запустил. Для мышей все закончилось плохо, так что нет теперь у них живого уголка...
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100