|
Идут по пустыне Крымчанин и мусульманин. Долго идут, им хочеся пить и есть. И вдруг они находят лампу, трут её, оттуда появляется джин. Ну мусульманин сразу: "Слющай джин ти же моей веры, да дарагой, давай ты мои два жилания виполнищ первыми, а крымчанина потом, и одно?"
Ну джин согласился, тогда мусульманин говорит: Хочу чтобы всех кроме мусульман ВОН из Крыма, и перенести туда всех остальных мусульман мира!!! И еще я хочу чтоб ты поставил самый-самый высокий забор в мире чтоб не перепрыгнуть, не перелететь!!! Джин говорит: Исполнено. Тогда крымчанин говорит джину: Всех мусульман собрал? Джин-да! Забор постпаил? Джин-да! А ТЕПЕРЬ ПО КРАЯ БЕТОНОМ!!! |
| Лучшие анекдоты |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
— Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
— Ты, че сынок не видишь я занят.
— Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
— Ладно.
Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
— Петрович, а здесь водяться медведи?
— Да, какие тут на хер медведи.
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " — покинет зал суда!!!
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде.
Потом одна говорит другой:
— Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой орг@зм — вы бы вообще до работы не дошли...