|
Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
— Сколько стоят? — Одна 200 рублей, вторая 100 рублей... Мужик: — А что, одна больная? — Нет. — Может, не доится? — Нет, все нормально, доится также как и та... — А в чем разница? — Просто она из Минска... Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка — бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб: — Слушай, она у тебя не из Минска? — А... а ты откуда знаешь??? — А, а у меня жена из Минска! |
| Национальные анекдоты |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Зульфию знаешь?
— Нет.
— Да знаешь. Такая красивая, стройная...
— Не знаю.
— Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.
— Да, да, вспомнил. И что же?
— Так я ее мужа трахнул.
Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
— Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
— Неправда! Арабов там тогда еще не было!
— А вот об этом я и хотел поговорить, господа.
Маленький сынишка-Х@хол спрашивает у отца:
— Тату, а як буде по-росiйському "шабля"?
— "Тихо, девочка".
Голос машиниста (очень медленно):
— Астароооожнооо. Двееерии заакрываааютсяяя. Слееедуующаааяя стааанцииия... Ооо! Слеедующааяя стаанцияя!