анекдотов.net / Сосед рассказал недавно.  Как-то зимой пришел ко мне Сашка, электрик с работы моей, и попросил меня..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Сосед рассказал недавно.
Как-то зимой пришел ко мне Сашка, электрик с работы моей, и попросил меня помочь ему съездить вместе с ним к его теще корову зарезать, так как у него транспорта нет, а у меня в то время была беленькая аudi-80 (бочка). А Сашкина теща жила в 25 км от райцентра где мы живем.
Так вот, приезжаем мы к ней, все как полагается, сделали (имеется ввиду зарезали корову, разделили) и конечно сели покушать, так как изголодались.
Хозяйка быстро накрыло нам стол, и, соответственно, пол-литра уже «сиял» во главе стола. Я не пил, так как за рулем и ехать надо было, уже вечерело. А Сашка в полприсеста закидал в себя эти пол-литра, что я потом еле как его в машину затолкал на задние сиденье, куда, кстати, положили мясо, которое не влезло в багажник.
Едим мы обратно. Стало темнеть. Сашка дрыхнет "без задних ног" на заднем сиденье. По дороге навстречу едет машина ДПС, проезжает мимо. Вдруг смотрю в зеркало заднего вида, они разворачиваются, включают мигалку и за мной, требуя, прислонится к обочине. Ну я, как законопослушный гражданин, остановился, только собрался документы показать, как вдруг один из инспекторов ДПС закручивает мне руки (как в американских фильмах) и к капоту с раздвинутыми ногами. Я в недоумении:
— Что случилось???
— Че, падла, с места происшествия хотел съеб... ться... .
— С какого происшествия??? — спрашиваю я, при этом, вспоминая, что я сделал противозаконного за всю свою жизнь.
Тут второй инспектор ДПС, молодой сержант, открывает заднюю дверь машины и говорит своему коллеге:
— А вот и пострадавший лежит. Надо скорую вызывать, он весь в крови. .
Я в недоумении:
— Какой пострадавший, какая скорая??? . . Вы что, ребята?!
Это мой товарищ. Мы с Диевки едем, Сашка просто "синий"... Мы корову у его тещи резали...
— А какого ху... , у тебя впереди весь бампер в крови и поворотник разбит, так еще "полуживой труп" в машине??? – спрашивает меня молодой сержант.
Поворотник на моей машине на самом деле был разбит еще, когда я покупал ее. Смотрю на передний бампер, а он в самом деле весь в крови (машина белая, видать хорошо).
Тут наш "полуживой труп" просыпается, весь в крови (лицо, руки, одежда), и пьяным голосом:
— Вы че мляди, до моего другана доеба@@сь???
Тут и его скрутили за оскорбление должностного лица.
Оказалось, когда я выезжал со двора от тещи Сашкиной, я забурился передней частью машины в сугроб. А сугроб-то был в крови от зарезанной скотины (резали-то корову на улице), но я выехал, не обращая внимания...
Когда ехали, Сашка, будучи в нетрезвом состоянии, вместо подушки подложил себе под голову открытый пакет с мясом, поэтому у него и лицо и руки в крови были.
Вроде как недоразумение выяснялось, но сотрудники ДПС все равно составили протокол за непристегнутый ремень, а Сашку чуть не забрали в РОВД за оскорбление при исполнении.
Истории о милиции и армии
* * *
Эта история произошла в конце девяностых годов. Завела на одного бизнесмена милиция дело. С перспективой посадки этого бизнесмена. Естественно в тюрьму ему не хотелось. Пришел к следователю, предложил деньги. Типа помоги, а то пока сидеть буду бизнес развалится, жена скурвится, да и дети по кривой дороге пойдут. Следователь согласился, только выставил условие: передача денег произойдет вечером на кладбище. Встретились они вечерком на кладбище и следователь говорит бизнесмену:
— Раздевайся догола бери деньги в зубы и лезь на дерево. Я тоже разденусь, залезу на дерево и ты передашь мне деньги в зубы.
Бизнесмен пучит глаза на следователя и лезть не хочет. Следователь популярно объясняет, что или все будет так как он сказал, или тюрьма и воши. Делать нечего, полез бизнесмен голышом на дерево, передал деньги.
Не смотря на такие приключения следствие прошло как надо и дело передали в суд. Суд приговорил к лишению свободы. Бизнесмен услышав приговор в панике орет, что это не правильно, что у него все схвачено и заплачено.
Услышав такое суд заворачивает дело на дополнительное расследование.
Бизнесмена начинают допрашивать прокуратура когда, где, сколько и кому давал. Он отвечает, что на кладбище, следователю, пока без подробностей.
Допрашивают следователя: деньги брал? Какие деньги? — удивляется следователь. Бизнесмена трясут сильнее, давай подробнее. Он выдает подробности, типа голышом, из зубов в зубы. Ему естественно не верят, но ничего другого добится не могут. Опять берутся за следователя: на клдабище , вечером, голый в зубы деньги брал? Вы идиоты? — отвечает следователь прокурорским. Прокурор несколько смутился. Еще следователь добавляет, что на допросах бизнесмен часто упоминал какое-то кладбище. В конце концов от следователя отстали, так как в версию бизнесмена поверить не смогли, опять же следователь дело не развалил и довел до суда, все оформил правильно.
С бизнесменом прокуратура помыкалась, больше ничего не добилась и сдали его в психушку. Там услышав такую версию дачи взятки долго не заморачивались с обследованиями и вынесли решение: наш клиент.
Поскольку с местами в психушке напряженка, а бизнесмен не буйный недельки через две выписали его лечится амбулаторно. Еще через неделю позвонил следователь и спросил:
— Ну что, не зря деньги платил...
* * *
"Собачья работа"
Однажды в городском следственном изоляторе в кабинете замначальника раздался телефонный звонок. Звонили из кинологического центра МВД:
— Мужики, вы тут жаловались на нехватку собачек?
— Ну да...
— Есть у нас для вас кандидат, нам он в принципе не особо подходит, а для вас в самый раз.
— Берем! — радостно вскричал замначальника изолятора.
— Ну тады завтра с утречка присылайте человечка, сдадим вам "кандитата", а бумаги потом на досуге оформим.
— Заметано!
На следующий день в кинологический центр приехал сержант из городского
СИЗО.
— Х-хосподи, спаси и сохрани меня грешного... — произнес неверующий и непугливый сержант, узрев собачку.
На сержанта с подозрением таращилась действительно очень громадная черная собачина, сержант попятился...
— Забирайте, базовое обучение песик прошел, дальше ваши проблемы — с недоброй ухмылочкой промолвил кинолог.
Посмотреть на нового рекрута сбежались все сотрудники СИЗО.
— Только под вашу личную ответственность — недобро взглянув на зама произнес начальник СИЗО, когда узрел собачку.
Так Черт стал сотрудником Управления Федеральной службы исполнения наказаний.
Собака оказалась умнейшая и понятливая, нехитрую свою службу Черт нес четко. Служба шла, Черт привыкал. Привыкли и к нему. Вопрос был в том, что вольерчик у него был стандартный, там любой собаке было не особо просторно, а вот он там смотрелся примерно как борец сумо в "Оке". И вот со временем появилась практика выпускать Черта погулять. Делалось это по выходным, когда начальства не было. Черт бродил по территории СИЗО, убеждался, что все в порядке и возвращался в вольер. Особенностью его было то, что человек в форме для него был свой. Узрев сотрудника в форме, Черт вежливо вилял ховстом и шел дальше. Называлось это Чертово гуляние "свободным окараулированием". Гы.
Расконвоированные подследственные во время Чертовых прогулок разбегались по камерам либо прятались в укромных уголках, где дверь закрывалась изнутри. Отловленный Чертом зэк никогда не был покусан, но загонялся в угол, и до прихода кого-нибудь из сотрудников всегда контролировался агромадными клыками и оглушительным лаем. Черт работал.
Так было и в одно прекрасное воскресное утро. В СИЗО примелся оперативник, которому надо было для сдачи какого-то рапорта в понедельник опросить какого-то подследственного деятеля.
— Приведите злыдня.
— Да нет вопросов — ответил оперу помощник дежурного, — иди в кабинет, щаз приведу.
Закончив опрос, опер позвонил по внутреннему телефону в дежурку и попросил отвести злодея обратно в камеру, самому было вести его лень, так как нужно было делать кругаля по территории СИЗО.
— Да нет проблем, отведу.
Помдеж забрал злодея и повел в камеру.
— Спасибо — опер пошел к выходу. Другой дорогой. Мимо раполагавшихся вдоль внешней стены изолятора собачьих вольеров. В гражданском.
Встретились опер и возвращавшийся с прогулки Черт аккурат около Чертова вольерчика.
— Привет, Черт — улыбнулся опер.
— Гр-р-р-р — ответил Черт.
— Ты чего, Черт?
— Р-ррр — сказал Черт уже явно злобнее и двинулся на опера.
Опер понял, что у него проблемы. Единстенным местом для спасения оказался приоткрытый вольер Черта. Опер метнулся в вольер и закрыл дверцу.
Это ЕГО вольер, ЕГО место, ЕГО еда!!! ! Черт бросился в атаку.
Тем временем помдеж вернулся в дежурку.
— Может чайку попьем? — спросил дежурный — вчера теща в гости приезжала, вкуснющих пирожков напекла, я тут принес десяточек.
— Нет вопросов, иду чайник ставить — ответил помдеж.
Чай пился, пирожки стреблялись.
— Хорошо!
— А то ж!
— Чегой-то собаки разлаялись.
— Да опять ворон обгавкивают.
Время шло.
— А оперок наш заработался, с чего бы это?
— Таки он уже минут пятнадцать, как сдал злодея и обратно пошел...
— Мать твою, Черт же не в вольере!!! Звони в медчасть!!!
Дежурный и два отиравшихся в дежурке сержанта рванули к вольерам.
Хлипкая сетчатая дверь вольера несмотря на все усилия опера уже начала поддаваться. Жить старшему лейтенанту оставалось примерно минуты три.
Успели. Оттаскивали Черта впятером, дежурный, помдеж, два сержанта и медик.
Оперативника пришлось долго отпаивать спиртом.
— Гады!!! Рапорт напишу!!! Собаки по территории шастают!!! Чуть не угробили!!! Что ж за собачья работа у меня такая?! ? — орал опер.
— Тихо, тихо, выпей еще спиртику...
Опера погрузили в такси, отвезли домой и в бесчуственном состоянии сдали жене. Черту накупили гору суповых костей, за бдительность.
А все-таки Черта потом еще с месяц не выпускали из вольера, из предосторожности. Но все вернулось в обычное русло и Черт по-прежнему в выходные дни обходит территорию изолятора, исправно неся службу.
* * *
Лет четырнадцать назад устраивался я на работу. Пока оформлял документы, в отдел забежал мужичок, слово за слово, разговорились, он рассказал историю. Дальше с его слов.
Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь... .
В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров.
Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит.
Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан с@ка сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке.
Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино.
Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка.
Такая вот история.
А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...
* * *
ПРО Спецназ и Милицию.
По телику. О чем, как смогу, так и расскажу (русский не родной, но может смогу).
По СТБ показали довольно поучительную и красочную криминальную историю.
Главный герой: молодой добропорядочный глава семейства, бывший спецназовец, бывший инструктор по боксу, действующий сторож в расцвете сил. Спортсмен, трезвенник, человек высоких моральных принципов, хорошей физической формы и (по видимому) умом не совсем обделен. Но семью прокормить на заплату тяжело. Особенно прокормить так, чтобы жена не доводила до бешенства своими упреками — легче жену убить.
Но парень повторяю «человек высоких моральных принципов».
Жену бить не стал. Пить не начал. Спорт не бросил. А по выходных начал халтурить. На хлеб зарабатывать.
Увидел он фильм по телику. Старый, советский. Как дружинники с повязками застукали в лесу копейку, а в салоне мужчина и женщина. Морали им читали.
Собрал он в сумку обрез (за неимением повязки дружинника – самое оно), камуфляж, маску, сел на велосипед. И в соседний лес, который с детства знал до последней тропинки и кустика. В лесу ныкал велик и переодевался.
Через тот лес, на окраине города, проходила трасса. На трассе паслись
«бабочки». Но даже без бабочек посреди того леса довольно часто парковались автолюбители. Парами. И паровались.
Он их по-пластунски выслеживал. Подкрадывался аки спецназовец к часовому. Проводил захват. Обыск. ПРОВЕРКУ ДОКУМЕНТОВ! Проводил основательно неприятную воспитательную работу. Особенно если по данных
ПАСПОРТА кто автолюбители были замужем\женаты но не между собой. Налагал штраф (отбирал все деньги и драгоценности).
Все рассчитано. В милицию никто 2 года не обращался – холостые имеют возможность в лесу не прятаться, а домой привести. А тем у кого квартиру заняла жена, написать и спалить свое левачество – стоит приблизительно пол квартиры и пол машины. Минимум.
А парень семью свою кормит, общество оздоравливает, автолюбителей перевоспитывает. И менты его не ищут. И искать не собираются.
Но приперся в ментовку автолюбитель. С жалобой. На то что его ограбили
ДВАЖДЫ. В одном и том же лесу. На том же месте. С пр@ституткой. Средь бела дня. (Понимаю, я бы тоже психанул от такого беспредела). Менты выслушали.
Говорят – Пиши заявление и подписывай. Найдем.
Он – Я не псих, не буду.
Менты – Иди ты ………………. к жене своей, любимой.
Он – Ну и пойду. …… вонючие, …ие, …. . ы, @&? //
И услышал сиЕ молодой мент-романтик (по телевизору сказали, что такие там тоже бывают! ). И решил самостоятельно изловить вооруженного грабителя. В порядке личной инициативы. Может дурак был, может сильно звездочку хотел.
Вооружился личным автомобилем, любимой невестой, и табельным пистолетом системы ПМ. И в лес поехал. Ждал недолго. Но я понял, что у вас в России хорошо спецназ готовят. И «голым ПМ» спецназовца «не возмешъ». В драке молодой опер был застрелен своим же пистолетом. Но невеста бежала, села в попутку и таки написала ЗАЯВЛЕНИЕ в милицию.
На следующий день: На поиски убийци СВОЕГО менты погнали в лес 200
(двести) сотрудников МВД! Далее со слов «Большого мента»
1. Все тропинки в лесу контролировались нашими сотрудниками (даже если убийца захочет совершить в лесу суицид – он туда не попадет не заметив
200 человек в форме).
2. В лесу работали пять пар сотрудник+сотрудница в штатском на своих машинах. «На живца» работали.
ДАЛЬШЕ СОБСТВЕННО СМЕШНО:
«Эти экипажи были экипированы соответствующим образом …... (и в мгновение я представил в машинах жучки, рации, навигаторы, камеры, тревожные кнопки, другую экипировку)
…. они брали с собой ПУСТЫЕ бутылки из под алкогольных напитков. »
(Сидят два мента в засаде в промозглом осеннем лесу. Сидят с утра до вечера. И берут с собой «ПУСТЫЕ бутылки из под алкогольных напитков. »)
Я поперхнулся.
А убийцу нашли. Опросили всех пр@ституток. Проверили всех спортсменов. А у него все факты халтуры выпали на его выходные от работы сторожем на тройке. Могут. Только хотят исключительно если убьют. И не кого-нибудь, а своего.
* * *
* * *
Место действия — Тверь (в те времена — Калинин). Время — 87 год.
Ускорение уже завершилось, начались гласность, новое мЫшление, перестройка... В это время я учился на первом курсе военной академии.
Седьмого ноября 87 года была круглая дата — 70 лет ВОСР (кто не помнит —
Великой Октябрьской социалистической революции). По этому случаю в
Калинине был назначен военный парад и демонстрация трудящихся. Весь город был в плакатах — Ленин, красные гвоздики, "Аврора" с прожектором, везде крупными цифрами — 70 лет, на улицах растяжки — "70-летию Великого октября — достойную встречу! " и т. д. Военный парад — дело серьезное — дневные тренировки, ночные, кто служил знает. Принимать парад должен был начальник гарнизона. Ни на одной тренировке он не был (наверное из-за занятости), и его роль играл какой-то клерк. Да и роль-то была несложная
— принять рапорт от командующего парадом, подойти к первой "коробке", поздороваться, поздравить личный состав с великим праздником, и под троекратное "ура! " перейти к следующей "коробке", дойти до конца, вернуться на середину, приложить руку к головному убору, и смотреть на проходящие торжественным маршем подразделения. И вот настал знаменательный день — 7 ноября, скопление людей, много высокого начальства, войска построены... "Равняйсь! Смирна-а-а-а! Равнение направо! " И появляется начальник гарнизона (который никогда не был на тренировках) — высокий, красивый, румяный, молодой, видно, что
"дикорастущий" полковник. Светло-серая парадная шинель, ослепительно-белое кашне, белые перчатки, фуражка-аэродром с красным околышем, аксельбанты, сверкающие сапоги "бутылками". В общем как с картинки сошел. Командующий парадом: "Товарищ полковник! Войска
Калининского гарнизона для торжественного парада по случаю 70-й годовщины ВОСР построены! " Начальник гарнизона подходит к первой
"коробке" (нашей) — "Здравствуйте, товарищи офицеры! ", — "Здра жлам тав палков!!! ! ", — "Поздравляю вас с семидесятой (пауза)...
Отставить! С семьдесят первой годовщиной Великой Октябрьской социалистической революции!!! " Наше троекратное "ура!!! " было гомерическим. Остальные коробки он также поздравил с 71-й годовщиной... Что с ним стало дальше, я не знаю... Если жив, дай Бог ему здоровья. Это был самый веселый парад за всю мою службу.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100