анекдотов.net / Тут как-то в комментах возникла тема, как кто обходит хитрые системы контроля, придуманные начальств..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Тут как-то в комментах возникла тема, как кто обходит хитрые системы контроля, придуманные начальством (ну там слежение за автомобилями по GPS, расходомеры на топливных баках печек и т. п. ). .
Вспомнилось...
Где-то конец 80-начало 90-х, привычки социализма еще не выветрились полностью, и от нашего завода послали бригаду на "подшефный" мясокомбинат установить платформенные весы — с площадочкой где-то метр на два... как обычно, немного неразберихи, бригада (3 чел) стоят перед проходной с этими весами и ждут, пока какие-то дела там уляжутся-порешаются...
Мимо идет ручеек народа — то ли обед, то ли пересменок. Подходят несколько дивчин порядка 30 лет.
— О, какие ребята к нам! ! А что это вы тут делаете?
Ребята тоже на язык не тормознутые были...
— Да вот начальство решило, что слишком много харчей через проходные тащат, решили автоматику поставить. Будут взвешивать при входе и при выходе, если разница более килограмма — то на досмотр, что там под одежкой привязано...
2 секунды размышления (не больше! ! )
— Да фигня все это. При входе пару кирпичей подвязать, после проходной — выбросить, и выноси 10 кг без проблем!
Мужики малость обалдели от такого оперативного решения проблемы...
P. S. Реально таскали по 10 и более кг — у кого на сколько хватало здоровья и фигуры, лишь бы сильно не выпирало...
Истории без темы
* * *
В 2003 году произошло землетрясение силой 8 баллов по шкале Рихтера. Эпицентр находился в Алтае. Толчки в 4-5 баллов наблюдались по многим городам Западной Сибири. Довольно редкое явление для благополучной Западно-Сибирской равнины. Думаю, будет интересно почитать рассказы моих знакомых очевидцев : )
— племянник купил лыжные ботинки. Когда он их надел — начались толчки. С четвертого этажа ему пришлось в них спускаться по лестнице. Кто увлекается горнолыжным спортом — поймет комичность этой ситуации. Кондовая обувь для таких походов. Потом племянник шутил: "Хорошо хоть лыжи не успел надеть"
— лежала в ванне. Полная гармония с природой: тишина, тихая вода, одним словом — нирвана. Голова наполовину погружена в воду. . и тут на меня идет волна, маленький "девятый вал" : ))
— а я живу около железной дороги. Трясет постоянно. Никто из жильцов нашего дома даже не понял, что было землетрясение.
* * *
Не секрет, что родные кнопки лифта не живут долго, вот и у нас их заменили стальными, выточенными дядей Васей. Надо сказать, что дом спроектирован так, что в одной из комнат лифт находится за стеной. В те времена у нас еще не было своей квартиры и мы жили у тещи, как раз в этой комнате. Жили на первом этаже и частенько ночью лифт опускался на первый этаж и начинал громко и призывно хлопать дверями, приглашая совершить поездку выше. Меня это не будило, а вот жену часто. Меня тихонько будили и я шел звонить лифтерам и попутно отправлял лифт на 9 этаж, откуда он сам через полчаса приезжал обратно на первый. Приезжали сонные лифтеры, что-то чинили, ругались и уезжали. В одну прекрасную ночь, диспетчер вздохнула и сказала, что бригада на вызове и не мог бы я сам разрулить проблему?
— А что надо делать?
— Выйдите и покрутите кнопку вызова!
— По часовой или против? — зло поинтересовался я.
— Да все равно, — устало вздохнула диспетчер.
Пообещав позвонить в случае неудачи, полный праведной злобы я вышел, покрутил кнопку и двери перестали хлопать. Лег досыпать озадаченный. На следующую ночь еще раз решил проблему вращением кнопки, но меня заинтересовало: «Почему? »
Все оказалось просто. В кнопке вызова стоит геркон (магнитный выключатель), который реагирует на перемещение магнита при нажатии. Когда сгоревшую пластмассовую кнопку заменили на стальную дуракоупорную, то ее наведенное магнитное поле стало замыкать геркон, а вращение его разблокировало.
* * *
* * *
* * *
Мы не трусливые, мы — осторожные. Так можно сказать о типичных представителях канадского гос. сектора. Очень легко потерять непыльную, как правило, работу только за то, что обозвал кого-то бездельником. Ведь сразу окажется, что это неслыханно оскорбило его/ее религиозные, ceксуальные и этнические чувства, что вызовет увольнение обидчика и долгое и дорогое лечение оскорбленного... Так вот, нужно действительно сильно разволновать человека, чтобы тот высказал свое мнение. И это произошло вчера. В обеденные перерыв кто-то вслух прочел из газеты, что избранный на днях премьер Трюдо обозначил свою первоочередную задачу. (Нужно сказать, что Канада уже который год катится вниз. Падение валюты, растущая безработица, инфляция — все это реальности. Как водится, во всем обвинили правящих консерваторов, и избрали новую надежду — Джастина Трюдо, золотого мальчика с огромным опытом работы лыжным инструктором у олигархов и эпизодическим актером в сериале). Так вот, в заметке было написано, что для вывода Канады из кризиса Джастин собирается открыть гос. магазины по продаже марихуаны, перестать ограничивать бюджет, а самое первоочередное — ввезти в страну 25 тысяч "сирийских беженцев".
И вот тут один из присутствующих ругнулся, обозвав нового премьера нехорошими словами. Все укоризненно посмотрели на него (и может быть, записали в блокнотики). А после обеда я спросил этого дяденьку (канадца в третьем поколении) о причине взрыва.
У нас хорошие отношения, и он ответил: "Я не голосовал за либералов. Это — традиционные воры и обманщики. Но то, что они придумали, чтобы навсегда остаться у власти, вообще выходит за границы. К следующим выборам 25 тысяч беженцев превратятся в 60-70 тысяч избирателей. Как думаешь, за кого они проголосуют? "
* * *
Работал в крупной торговой организации, в которой есть свой флот грузовых автомобилей и своя сеть оптовых складов.
Лет 5 назад решило руководство экономить на доставке и установили на все грузовики так называемые GPS-трекеры. Это устройство, которое отслеживало маршрут автомобиля, чтобы тот налево не уехал. Но кроме того, устройство еще было подключено к бензобаку и контролировало — сколько залили бензина в бак (чтобы водила не предъявил чек на 100 литров, из которых часть слил себе в канистру) и сколько было потрачено двигателем, сколько слито.
А на оптовых складах везде стоят дизельные обогревательные станции, попросту Печки.
И так руководству понравилась топливная экономия, что решили установить эти устройства и на Печки тоже, чтобы контролировать расход топлива.
И в какой-то момент произошел сбой в программе слежения за устройствами, потому что сотрудник, в обязанности которого входило следить за расходом топлива закричал: "люди, смотрите, Печки поехали! ! " Мы смотрим, а там в программе показывает, будто все Печки едут, причем скорость у них от 5 до 100 км/ч.
Сразу вспомнилась сказка про Емелю, про щуку...

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100