Дело происходило на даче у моей подруги, где в ночь с не очень выходного дня на выходной проистекало празднование ее бездника. Вино, шашлычки — все как положено. В процессе жарки шашлычков получилось так, что шампуры разделились на "мужские" и "женские": у "женских" и кусочки поменьше и жирка тоже почти нет — элитные, в общем. А "мужские" вобрали в себя все остальное.Разговор у костра во во время поедания оных:
— Что-то мне, кажется, "мужской" кусок попался...- ?- Не жуется ни фига!
— А ты обсоси...без комментариев...
Пикантные истории
29 октября 19
* * *
* * *
Продолжаю серию про коней в городе.
С год назад прогуливался я по Университетскому проспекту в Москве. Воскресный денек, люди неспеша гуляют семейками, светит солнышко... И вот, на пересечении с Ленинским наблюдаю душераздирающую сцену, которую можно озаглавить "Потерянные животные". Посреди широкого тротуара, распугивая прохожих, идет парочка: кобыла и пони. И все бы ничего, но парочка, во-первых, явно без хозяев (сбежала, значит), а во-вторых, как бы это сказать, несколько перевозбуждена. Короче, пони, с трудом волоча свое полуметровое достоинство, пытается залезть на кобылу. У него это, естественно, не получается — ростом не вышел. Тем не менее, очень хочется, и кобыле, по-видимому тоже. И из-за такого неудовлетворенного желания оба во всю глотку орут, перемежая вопли попытками совокупления. Реакция толпы была потрясающей. Родители растаскивали глазеющих детей, а бабульки с лотками просто голосили, требуя немедленно вызвать милицию и с безобразием покончить. Короче, благодаря мощным глоткам лошадки и пони всеобщее общественное внимание к парочке было обеспечено.
Такой вот несчастный городской роман...
* * *
Дело было в начале 90-х годов, когда кооперативное движение было в полном разгаре, и в одном магазине могли продаваться, деля один прилавок, трусы, колбаса и крем для обуви. Зашли мы в один из таких магазинов с моим другом и учителем Федоровичем. Зашли и смотрим, что здесь новенького. А новенького было на, что посмотреть. Потому, что на витрине среди мануфактуры и кильки в томатном соусе, лежал здоровенный фаллос-иммитатор, здоровенный такой даже для имитатора.
А в магазине стоит народ, делающий вид, что рассматривает краковскую колбасу в другом отделе, а сам краем глазом следящий за реакцией вновь входящих. Ну, мы поухали, поразмышляли какая же должна быть для этого фаллоса....владелица и отошли к народу, к колбасе, ждем других удивленных и ошарашенных. Заходит дама, средних размеров и сразу к "этому" прилавку, подзывает продавца показывает на прилавок и спрашивает:
— Скажите, а у Вас нет размеров побольше?
Народ в колбасном отделе затих.
— Нет, только такого размера.
— А то мне давит сильно, я у Вас вчера приходила мерила.
По "колбасному ряду" пронеслось: — Ого!
— А вот если цвет другой, — продолжает допытываться дама, — Например черный?
"Колбасники" забились в истерике.
— Нет, все, что на витрине, других нет, отвечает продавец.
И тут дама (не думая, что ее слышат), выдает фразу, от которой "колбасные братья" попадали на прилавок..
— У меня был такой же, но я его сносила, а он так нравился мужу.
И посмотрев недоуменно на рыдающую очередь, вышла из магазина.
А соль всей истории такова. Вы не забыли, что все товары были вперемешку? Так вот прямо над этим произведением "искусства" лежал бюстгальтер, и весь разговор велся только о нем. А Вы, что подумали!?

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100