![анекдотов.net / Predsedatel: Я ох[рен]еваю, дорогая редакция! В банке для ... СКОПИРУЙТЕ установочные файлы на жесткий диск. Ай малаццы!](/titlecat2016.gif)
|
Predsedatel: Я ох[рен]еваю, дорогая редакция! В банке для установки банк-клиента дали конвертик. Сажусь за комп ставить это дело, в конвертике оказывается дискета 3.14 и бумажка: Если у вас НЕТ дисковода под данные диски, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СКОПИРУЙТЕ установочные файлы на жесткий диск.
Ай малаццы! |
 |
| 05 Jan 2010 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Итак, холост маслом. Наши компьютерные курсы, в просторечьи "Лаба". Лучший компьютер думаете у директора? У спеца по 3d графике или проектированию? Неужели у сетевого администратора? Не угадали — у главбуха. Никого к нему не подпускает, даже системный администратор, когда подходит что-то установить,
Дело было на практике по медицинскому делу (предмет такой, на первом курсе). Практиковали мы внутримышечные инъекции на манекене. Очередь доходит до Hаташи.
Hу, что-то там у нее не получилось, то ли игла согнулась, то-ли еще что-то, не помню. Медсестра, которая за нами следила, ей говорит: — ты, мол, неправильно делаешь. Дай, я покажу.
— И показывает, как правильно делать. Hу, Hаташка говорит: "О, как у вас красиво получается. Hи одной заминки и элегантно так..."
Та ей отвечает:
— "Конечно, у меня-ж опыта больше". Причем произносит это слитно.
Hаташа, вытаращивая глаза:
— Что, извините?
Медсестра:
— У меня-ж опыта больше!
Hаташа, теряя всякое понимание:
— Ну... а причем тут это?
Медсестра:
— Как причем? Чем больше, тем лучше, опыт-то... Тут до нее доходит, она краснеет и поворачивается в нашу сторону.
Мы, в беззвучном припадке, расползаемся по кафельным стенам и полу в стороны.:))
Смеркалось, точнее, время подходило к моменту закрытия цветочного магазина, когда на пороге появился ОН (мой парень) и заявил продавцу: "Мне нужен Йопсис!". Продавец знатно удивился, но вида не подал, вежливо попросив: "А можно без гопницкого языка?". ОН, задумавшись, выдал: "Мужик, мне нужен цветок в горшке, у него еще растут такие палки, а на концах лютики какие-то". Продавец, находясь, в прострации:
— Х[рене]тики.
— Ну да! Лютики-хуютики и йопсис!
— Вот, смотри, это он?
— Он!
Вот так фаленопсис нашел свою хозяйку)))
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров. На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным — всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры — всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...