— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?

— Нет, а что?

— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.

Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

— Фамилия?

— Кац.

— Имя, отчество?

— Давид Соломонович.

— Национальность?

— Вы намекаете, что у меня есть выбор?..

Едут в купе русский, англичанин, француз и девушка.

Девушка нечаянно пeрнула.

— Англичанин как джентльмен, говорит парням, это я, прошу прощения.

Девушка поняла что все сойдeт ей с рук и ещe раз пeрнула.

— Тут француз говорит, на этот раз это я, прошу прощения.

Русский встаeт и говорит:

— Я покурить, если она ещe раз пeрнет, то это я.

Германская версия известного анекдота.

Чем занимается английский пенсионер?

Он встает в 9 утра, выпивает стакан скотча и отправляется играть в гольф.

А французский пенсионер?

Он встает в 10 часов утра, выпивает бокал Бордо и идет к своей подруге.

А немецкий пенсионер?

Он встает в 7 утра, принимает свои сердечные капли и идет на работу!