Летит самолет, вдруг входит стюардесса и говорит:

— Наш самолет оказался перегружен, чтобы он не упал, мы должны пожертвовать тремя людьми, парашютов на борту нету. Есть добровольцы?

Встает француз и говорит:

— Дайте мне бутылку хорошего французского вина и я выпрыгну...

Ему приносят вино, он выпивает его и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает...

Следом встает немец и говорит:

— Дайте мне бутылку хорошего немецкого пива и я выпрыгну...

Выпивает пиво и с криком: "Да здравствует Германия!" выпрыгивет...

Очередь за русским:

— Дайте мне ящик русской водки и я выпрыгну!

Выпивает вест ящик и с криком: "Да здравствует Африка", выкидывает африканца...

Никто не задумывался, почему в русском языке х[рен]ово — это очень плохо, а [ман]дато — очень хорошо, при том, что ох[рен]енно — лучше чем [ман]дато, а хуже чем х[рен]ово может быть только п%%%%ц?

Одесса.

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:

— Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...

— Вам что, презервативы?

— Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...

— Это в другом отделе.

— Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...

— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей [ман]дамойкес!!!

Везет х@хол сало через границу, а сало то цэльное, 10 метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники обалдели, останавливают его и спрашивают:

— Откудо у тебя такое длинное сало, х@хол?

— Порося выростил, выкормил, зарезал и вот везу.

— Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?

— Хэх, ну яак, яак... береш порося, привязываеш ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь.