Последним подвигом Геракла было достать яблоки Гесперид. В наше время вполне себе подвиг — подарить телефон с надкушенным яблоком.

— Вася, что мы имеем с курицы?

— Яйца.

— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?

— Много яиц.

— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?

— На полу.

— А под голову что кладешь?

— Валенок.

— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?

— На маме.

— А если мамы дома нет?

— На соседке.

— А если соседки дома нет?

— Тогда и папы дома нет.

— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?

— На кровати.

— А под голову что кладет?

— Подушку.

— А если по подушке ударить, что будет?

— Пыль.

— А если сильно ударить?

— Клопы.

— А если взять нож и распороть подушку, что получим?

— [ман]ды от дедушки.

— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?

— Перья.

— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?

— Яйца...

Он был голубой, наркоман и религиозный фанатик. И как это люди все успевают?!

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:

— Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?

— Я умею делать 4 вида особенного мин@та.

— Тьфу! да у нас киски по 400 способов мин@та знают!!!

— А эти способы не знает никто!

— Хорошо, проверим! — зовёт охранника, — Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!

Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?

— Ну, что она тебе показала?

— О-ох! Первый способ "Фантомас".

— Это как?

— Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.

— Ммм... Второй?

— "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.

— Ё-ёё! А третий?!

— "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...

— А четвёртый то, четвёртый?!!

— Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолёте"!!!