Женщина звонит в элитный мебельный магазин:

— Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель!

Администратор(бодро):

Здравствуйте! Конесчно-конечно! обслужим по высшему разряду! Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?

— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!

Администратор (грубо):

— До свидания!

— Просто деньги у мужа. ..

Администратор (очень бодро):

— И снова здравствуйте!

Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего.

Есть все, но без ценников. Посетителей — один в год, на его деньги и живут. На двери объявление — "Цены космические, в случае неплатоспособности — отрубается часть тела"

Зашел американец — "Стакан виски". Выпил. Приносят счет — 1 млн долл.

Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых — насобирал 800 тыс — не хватило. Отрубили ему палец.

Зашел японец — "Сокэ". Выпил. Приносят счет — 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч — насобирал 2 млн — не хватило. Отрубили ему руку.

Зашел новый русский — "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три...

Наконец подходит к стойке бара... Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку.

Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?"

Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно"

Выходит новый pyсский из Эpмитажа, чешет pепy и говоpит:

"Мдааа.. Удовльствия никакого... кpоме эстетического, конечно"

Катит братва в Мерсе, на светофоре останаливается на красный свет, и тут в Мерсюк въезжает Запор. Из Мерсюка вылазят пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к Боссу (Б).

Б — Ну, с@ка, мы щас, Тебя в натуре мочканем!

С — Братки, также не честно, Вас, &ля, 5, а я один.

Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит: "Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!"