Когда я делаю работу долго — я медлительный.
Когда шеф делает работу долго — он щепетильный.
Когда я не делаю работу — я ленивый.
Когда шеф — он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе — я выделываюсь.
Когда шеф — он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа — я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее — шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое — шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет — он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь — я — дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается — он тоже человек...
22 Jan 2009

Анекдоты о работе ещё..

Тема


* * *

Оффисному работнику нужны 2 выходных, он приходит к начальнику, а тот и конец месяца, и конец квартала, и трое не пришли по болезни, и т д и т п. Короче не отпускает. Работник уходит растроенный. Приходит в свой оффис, сидит раскачиватся на стуле, приговаривая:

— Я торшер, я торшер...

Проходит мимо бландинка секретарша, видит мужик с ума сходит.

Она идет прямиком к начальнику и расказывает про "торшер". Босс подходит к раскачивающемуся на стуле работнику, до сих пор причетающему "Я торшер, я торшер" и говорит:

— ОК, Иванов, возми три дня отпускных.

Тот радостный уходит, а секретарша за ним.

Босс:

— А ты куда?

Она в ответ:

— А я без света работать не могу

* * *

Из поздравлений сотрудников:

"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году — это возможность работать в 2009".

* * *

Несётся крутейший джип под 250 — а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар — бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:

— Я отдал за это говно две сотни баксов — а толку?!!

Гаишник, меланхолично:

Не знаю — работал он или нет - только фара у вас это... разбита...

* * *

Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знакоов". С докладом вышел Евросооюз.

— Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты... Все бурные аплодисменты...

Вышел англичанин.

— Мы разрабоотали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.

Вышел американец.

— Мы постигли нквозмоожноое и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.

Выходит украинец.

— Ну мы тут собственноо то же разрабоотали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуоотации появилась еще 1 степень 23я

— Ну это бред, такого не может быть!

Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около поортета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за кускоом водить носом.

Все в воосторге...

Но пардон, зачем стеклоо то нужно?

— Так иначе он его сцапает!

Анекдоты о работе ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024