На инет-форуме:

— Друзья, я познакомился сегодня с потрясающей длинноногой блондинкой.

Она работает детской няней. Никто не одолжит ребенка на вечерок?..

— Ты на каком сайте об осадках узнаешь?

— Из окошка.

— Это же аналоговый метод! Неудобно.

Уведомления не оформить, фильтры не применить.

— Зато офлайн работает, и без Wi-Fi.

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказыыаает пиво. Бармен ему наливает и говорит

— Что у тебя в чемодане

— Прости, не могу сказать

Ответил ему мужик. Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал

— Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь что в чемодане.

— Ладно, ответил ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик.

— Что это такое?

Удивился бармен. А мужик ему и отвечает

— Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать.

Бармен еë взял и сказал

— Хочу миллион рублей

В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит

— Она явно работает неправильно

А мужик ему и ответил

— Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил

На фирму приходит новый генеральный директор.

Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.

Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.

Генеральный в шоке:

— Это что такое? Уволить всех и немедленно!

Секретарша:

— Нельзя! Это ЛОРЫ!

— Не понял...

— Любовницы ответственных работников

Второй кабинет — там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе- дошираки, и т. д.

— Ну это что за беспредел?!

— А это ДОРЫ.

—?

— Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.

— Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!

— А-а-а... это СУКИ...

— Что за суки?

— Случайно Уцелевший Коллектив Инженеров.