Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:  

Юрист: Вы ceкcуально активны?  

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.  

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?  

Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?  

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?  

Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.  

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?  

Свидетель: Да.  

Юрист: И что Вы делали в это время?  

Свидетель: Я тр@халась.  

Юрист: У нее было трое детей… Так?  

Обвиняемый: Да.  

Юрист: Сколько из них были мальчики?  

Обвиняемый: Ни одного.  

Юрист: А сколько было девочек?  

Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?  

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?  

Свидетель: В связи со смертью.  

Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?  

Свидетель: Угадайте… 

Юрист: Вы могли бы описать того человека?  

Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.  

Юрист: Это был мужчина или женщина?  

Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.  

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?  

Свидетель: Нет.  

Юрист: Вы проверили кровяное давление?  

Свидетель: Нет.  

Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?  

Свидетель: Нет.  

Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?  

Свидетель: Нет.  

Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?  

Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.  

Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?  

Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции 

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?  

Свидетель: Вы что, издеваетесь?

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... "

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

— "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла... "

Урок русского языка, учительница говорит:

— дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?

Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:

— нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет

Поднимает Машу

— Семь раз отмерь один раз отрежь.

Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:

Поднимает Петю

— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.

Молодец, и снова тянут руки, думает училка:

Дай ка я его осторожно спрошу:

— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..

— Сколько волка не корми......

— Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..

—... все равно больше медведя не насрет!

Приходит девочка домой после школы и говорит:

— А мы сегодня маму рисовали!

— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.

— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "