Недавно в гостях увидел в подъезде объявление: Клиника травматологии предупреждает: курение в этом..

Недавно в гостях увидел в подъезде объявление:
"Клиника травматологии предупреждает: курение в этом лифте опасно для вашего здоровья"

Истории c выпивкой

* * *

Мой друг(царство ему небесное) работал барменом в кафе в конце 90х шеф кажется армянин но точно не помню. после каждой пьяной драки в кафе он подходил к другану и говорил:
— вот вы русские пить и отдыхать не умеете, напьетесь, переругаетесь, передеретесь. вот мы народ культурный у нас такого нет.
И тут свадьба у родственника шефа.
Вся диаспора в cборе человек 200.
Дальше постараюсь цитировать Вовчика
" Б%я шум стоял такой будто контейнер с шимпанзе попал в п@здатый шторм.
Когда пришло тело в руках у которого было 8 раскуренных косяков шум усилился раза в 3 чуть позже вылетает чувак с разбитым фейсом а за ним летит и разбивается о стену бутылка водки туалет весь обдрыстан и обрыган
Но хит был через два дня когда шеф пришел на роботу тихонечко подошел ко мне и сказал:
— Вова извини. но ты не думай у нас не все такие"

* * *

Господин учитель
Музыка объединяет, вот мы на этой почве объединились в группу, четыре парня, стали подрабатывать на свадьбах, банкетах, корпоративах, развлекать народ, разные песни, цыганочки, 7-40, на ударных играл у нас Гена, красивый парень, длинные кудрявые волосы до плеч, высокий, статный, голубоглазый, такой любимчик дам, и выпить не дурак, только когда выпьет, ритм замедляет, цыганочку надо ускорять, а он замедляет, готов уснуть за своими барабанами, гитарист умудрялся будить его под зад пинком, а вот с дамами на вечеринках запросто, с какой-нибудь знакомился и обычно уходил с ней по окончанию праздника, а потом делился с нами, что и как там у них это все происходило, парень с юмором все это рассказывал, а нам что, лишь бы поржать вместе с ним, бывало рассказывал и про всякие поучительные истории, в которые он попадал частенько, мы к его похождениям серьезно не относились, но все-таки прислушивались — мотали на ус, как говорится. Главная фишка у него была в том, что дамы уже полностью получившие свое, просят у него пощады, чтоб значит остановился, довольно, а он типа такой сильный самец только входит во вкус и так всю ночь до утра мучает свою очередную... . тут и верилось и не верилось, а вдруг всамделе могет, на наших же глазах уходил с дамами, как тут не поверишь, за эти штучки мы стали звать его Господин Учитель, так и обращались к нему по любому поводу, а уж в вопросах ceкса это был наш главный консультант и наставник.
На одной из вечеринок оказалась моя старая знакомая с подружкой, пока я с ней болтал, Господин Учитель охмурил подружку, в общем как всегда ушел вместе с ней, правда я пытался предупредить, что все не так просто... но как тут объяснишь. . на следующий день нам было доложено Господином Учителем, что они вытворяли с этой подружкой на всех столах и под столами, и что даже соседи стучали в стены , чтоб значит потише это все. . но я все равно до самого утра, зря что ли ехал. .
Дня через три созваниваюсь со своей знакомой по своим делам:
— Привет, как дела, как там наш Гена. . с подружкой. . ?
— Все ОК, а вот ваш Гена, это что-то ... . подружка со мной поделилась.
— А я вас предупреждал — парень не простой и замучить может. .
— Да уж, замучил, пока говорит ходила в душ, он там с бутылкой вина остался, выхожу — бутылка пустая, а он храпит на диване, всю ночь пыталась будить — куда там. А утром проснулся — что, кто, где? сколько времени? и бегом умчался, говорит на работу опаздываю...

* * *

В те времена, когда велась активная борьба с употреблением алкогольной продукции произошла эта история.
В нашем славном городе Новосибирске, да также как и по всей стране, на каждого совершеннолетнего гражданина полагалось по две бутылки водки в месяц, которые заканчивались очень быстро.
И вот, звонит мне друг и предлагает встретиться, выпить, поговорить.
А пить-то что? да по месту разберемся. А жил в то время мой друг напротив похоронного бюро.
А тогда государство о людях заботилось и на каждого покойника, по справке о смерти, полагалось 10 бутылок водки.
И вот заходим мы в бюро и к окошечку, где водку по справкам дают.
А можно водочки у вас купить? Ответ — Только по справке о смерти.
И тут мой друг не растерялся. А можно мы заранее возьмем?
Сработало! Продавщица рассмеялась и продала нам две бутылки Посольской.
Нормально посидели! У нас и еще было.

* * *

На католическое Рождество были за границей. Практически все магазины, рестораны, кафе заканчивают работу 24 декабря часам самое позднее к 5 вечера, а 25-го тоже большая часть магазинов (в т. ч. продуктовых) не работает, рестораны 25-го открываются дай Бог к вечеру, какие-то совсем не работают. А есть-то захочется : -).
Что делать — 24-го утром запаслись едой, завалили припасами холодильник в гостинице и многое осталось лежать сверху на столе (фрукты, хлеб, сладости, и т. п. ).
Горничная при уборке нашего номера из увиденного на нашем столе сделала логичное умозаключение — принесла нам на Рождество в номер ДВА дополнительных рулона туалетной бумаги...

* * *

Что чиновники участвовали в прибылях от питейной торговли и при откупах, всем хорошо известно, да и в свое время отнюдь не скрывалось.
Откупник одной губернии, представлявшийся в 1830-х годах новому губернатору, сказал:
— Наше положение вам известно. Губернатору рубль с ведра спирта и об этом никому ни слова.
Новый губернатор ответил:
— Знаете, давайте мне два рубля с ведра и... можете рассказывать об этом во все четыре стороны.

* * *

Про алкоголиков. У знакомых ребят в мастерской по ремонту радиоаппаратуры завелись муравьи. Садятся мужики утром работать, руку за инструментом в ящик стола сунут, а там мураши среди пинцетов и отверток суетятся. Неприятно. Надо сказать, что парни квасили ежедневно, и один начал каждый вечер перед уходом ставить в ящик пробку с портвейном. К утру пробка была не то что пустая, а вылизана дочиста. Он так делал неделю, а потом перестал. И муравьи ушли, обиделись, видать.

	😜	😎	😉	🙂
6 июля	Анекдоты	Истории	Фото	Шутки