анекдотов.net / Было это лет 7 назад. Отдыхали мы с моим двоюродным братом и его женой на даче, которая находится не..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Было это лет 7 назад. Отдыхали мы с моим двоюродным братом и его женой на даче, которая находится недалеко от водохранилища где все отдыхающие с удовольствием купаются. Так вот однажды во время очередного ничегонеделания под звуки русского радио у кого то возникла мысль сходить искупаться. Как самого крайнего мы отправили брательника выключать радио. Но как только он подошел к магнитофону и занес руку над вилкой из динамиков раздался знакомый голос Фоменко (шуточное объявление рекламной паузы): "Я те выключу! " После такого мы еще долго были не в состоянии идти куда либо)))
Истории на отдыхе, охоте и рыбалке
* * *
* * *
История произошла не со мной, посему, за что купил, как говорится.
Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружбайками («Секс в большом городе»). Ну и пожалста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал. Итак, полный зал народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда, правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни… Моя сидит с подружками в нетерпении, как жежь, все сезоны сериала видели, все знают, а тут полнометражка, да с любимыми гер@инями, да в хорошей компании, да с отличным звуком, вобщем – мечта. Вот гаснет свет, начинаются рекламные ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших, которые топчутся по ногам и шарятся в темноте, аки слепые котята… Вот он! Начинается сам фильм. Зрителей уносит водоворот событий, любимой музыки, ослепительных улыбок главных гер@инь… Проходит минуты четыре и тут на фоне паузы, на весь зал звучит оскорбленный мужской голос – «Мля, да это не Терминатор!!! »
Жена говорит, что первые полчаса фильма помнит очень смутно…
* * *
Байки у костра.
— Как-то с товарищем мы кружили на "жигуленке" перелесками в поисках омутков на речушке, где можно было бы порыбачить. Ну, как вы знаете, рыбаки мы еще те, и поэтому снасть для рыбалки у нас всегда в багажнике лежит. Перезжая от одного до другого омутка, наткнулись на разрушенную плотину и остатки заросшего пруда уже не существующей деревеньки.
Предыдущий опыт нам подсказывал, что в таких малопосещаемых местах водятся, и иногда весьма неплохие экземпляры. Главное лишь бы глубина была соответствующей для нашей снасти. Подъехали, спешились метров за 50 от воды, ближе было невозможно — топко. Разделись, на ноги кеды, чтоб не пораниться о траву и еще, что может оказаться под ногами. Схватили снасть — бредешок и в воду, так как лето было жаркое и вампиры (оводы и слепни) донимали вовсю. Глубина оказалась той самой, что нужна для снасти, и как в известном фильме — "женщинам по пояс". Договорились с товарищем, что проведем метров 50, ну до кустов, и возле них на берег бредешок вытащим. Сказано — сделано. Русло ручья, который ранее образовывал пруд было нешироким, поэтому довольно скоро мы стали приближаться к намеченной цели — кустам и рядом растущему камышу. Когда до кустов осталось метров 8-10 из камыша вдруг вверх стремительно начала расти какая-то бесформенная фигура с выступающими отростками и с
ГЛАЗАМИ! С боков этой фигуры стекала грязь. Сказать, что мы опешили, значит ничего не сказать. Хорошо, что мы были почти до пояса в воде, так что более мокрыми уже не стали.
А фигура внимательно посмотрев на нас и фыркнув, а может быть и крякнув, поднялась во весь рост и пошла в сторону леса. И тут до нас дошло —
ЛОСЬ. Видимо и его достали вампиры, вот и решил он схорониться. Но ведь какая выдержка! Пока вплотную не подошли — ни звуком, ни чавканьем, ничем не выдал.
* * *
* * *
Попросила зимой жена у своего мужа зайчатины. Бзик у нее такой случился. Федя (так мужа звали) жену очень любил и отказать ей не мог.
Проблема была одна — Федя не охотник. Ружье у него имелось, но больше служило для понтов перед гостями, из него он стрелял лишь пару раз, да и то по бутылкам на пикнике. Мог, конечно, Федя, не заморачиваясь, зайчатины достать — заплати бабло и тебе скока хошь ушастого мяса привезут. Но захотел он сам, лично, зайца добыть, перед женой похвастаться.
Позвонил своему другу Петровичу, охотнику со стажем, объяснил, что ему нужно. Говно вопрос — ответил Петрович, — патроны ты знаешь, с какой стороны ствола вставлять, место, где зайцев — море, имеется. Так что будет у тебя завтра вечером на сковородке зайчатина, будет!
Следующим утром Петрович привез Федю в лес. Я, говорит, здесь на полянке посижу, а ты иди охоться. Как зайца увидишь — стреляй ему по ушам, тогда и шкура целой будет, и из мяса дробь выкалупывать не надо. В шутку сказал, но Федя не понял.
Не прошло и 5ти минут, как Федя в лес ушел — выстрел. Но Фединых радостных воплей не было слышно. Только кто-то стал ломиться в сторону поляны, посреди которой Петрович на пеньке сидел. Треск кустов, сухостоя. Не уж то, подумал Петрович, этот дурачок дробью в кабана или лося стрельнул, а им дробь, как и слону, только в ярость приводит, щемись от них куда подальше. Быстренько в ружье патроны с дробью на пули поменял и за дерево спрятался.
Уф-ф. Это Федя ломился. Выбежал на поляну, глаза с чайные блюдца, трясется весь, в лес оглядывается и кричит: ""Петрович, что ему от меня надо-о-о! "". Выслушав немного успокоившегося Федю, Петрович выпал от смеха в осадки, то есть в снег. А было все так. Не обманул Петрович насчет моря зайцев, только Федя в лес зашел — есть один, но выстрелить не успел. Еще немного прошел — второй. Таки да, попал ему четко по ушам, как Петрович посоветовал. Заяц кубарем, фонтан снега. Только живой он, естественно.
Вскочил и, то ли от шока, то ли ешо по какой причине, побежал не ОТ Феди, а НА него. От такой психической атаки зайца (в Фединых мыслях — уже трупа) нервы у Феди не выдержали и он обратился в бегство, напугав ешо и Петровича. Вот так заяц двух мужиков напугал.
Фиг знает, чем все закончилось. Историю я не дослушал — сошел на станции и пошкандыбал в хорошем настроении на озеро рыбу ловить.
* * *
"Мощи Христа" (Прости Господи! )

Везу как то туристов в деревушку Лефкара – есть такая на Кипре симпатичная деревня тотального туристического развода по принципу деньги
— серебро — в три раза больше денег, но, главное, что всем очень нравится. Туристы – семейная пара. Он — хозяин мясокомбината, усы как у моего дедушки, аж кисточки до глаз достают – сразу видно человек свободный и корпоративной этикой не связан. Жена – его ровесница — обычная женщина чуть старше средних лет.
Едем весело. Ему интересно рассказывать, как здорово гонять по просторам Монголии стада мелкого и крупного, но рогатого скота напрямую к нему на бойню, а мне — вставлять комментарии.
На горизонте возникает высокая гора с одиноким, но большим монастырем. Я и говорю:
— А вот и Ставровуни. Вы, по Вашим рассказам уже много где успели побывать по острову. Наверное, Вы и там были?
Она так расслаблено, со знанием дела:
— Конечно! Конечно, мы там были. Там ведь еще и мощи Христа хранятся.
У меня как взрыв перед глазами от таких слов – психологический шок резко переходящий в культурный. Но муж ее не растерялся. Поворачивается к ней с переднего сидения, наверно, чтоб в глаза смотреть, и говорит эмоционально:
— Какие мощи Христа!!! Там!!! Частицы креста! – и набрав еще воздуха, добавляет. – Да и не были мы там!!!
Больше дама за всю экскурсию не сказала ни слова. И поступила, согласно мнения Аристотеля, весьма мудро.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100