банды, поэтому, ничтоже сумнящеся, выбрал себе место в хвосте самолета, в-однех на весь салон. Взлетели, я закемарил. Чу, кто-то трясет, а-а-а, это бортинженер. Мужик, пересядь на другие кресла, а сам в иллюминатор чуть не высовывается. Посмотрел и лыжи намазывает, а мне интересно и спать уже расхотелось. Чо там? Т-с-с... Тебе одному скажу, никого не пугай, у нас что-то с двигателем. Короче уже час кружим над Москоу, сбрасываем горючее. Через пару часов сядем там же в Домодедово. Ну я думаю, пойду хоть водичкой разживусь напоследок. Ага, в первом салоне вообще никто не знает про движок, ребята уже хорошие, а тут трезвый клиент. Надо сказать и в наши то времена на северах сухой закон, а история эта случилась аккурат в горбачевские времена, в самый разгар. Поэтому водки было больше чем керосина в баках. Теперь картина маслом — на полосу оцепленную пожарками, скорыми и (почему-то!) ментовскими бобиками легко садиться красавец ТУ. Перонная стюардесса приезжает вместе с трапом, и ох$%&ает. По трапу по-трое (в середине самые слабые) спускались мы. На немой вопрос стюардессы "Я же вас три часа назад провожала? " немногие смогли ответить "пер-пе-ре-вол-ик-но-вались". Короче, в аэропорт нас не повезли. По-моему, даже самолет подогнали к нам, а не нас отвезли к самолету. А настоящий цимус был по прилету в Надым. Когда одетые по-московски похмельные личности в -16оС, ночью, на поле, искали свои баулы с зимней одеждой. Самолет опаздывал, вещи просто скинули на снег. Снега было с метр. Чуть не сдохли.

и посвящена эта история. На экраны выходит "На 50 оттенков темнее". Четверг, в 14:00 состоится премьера, на улице лютый мороз и мерзкий ветер. Продано больше половины билетов. Я ни разу не поклонник данного "шедевра", поэтому решил смотреть за залом через камеры в комнате охраны (исключительно, чтобы не видеть сего "творения"). Через 15 минут после начала, замечаем как парень с девушкой направляются в пустующий верхний угол зала. От лишних глаз людей им конечно спрятаться удалось, но не от камер. Любовь дело молодое, по началу пара обжималась, целовалась. Да и бог бы с ними. Однако длилось это не долго. Эндорфин зашкаливает, флюиды рвутся наружу, наездница седлает своего скакуна, часть зрительного зала, начинает любоваться русской версией данной картины. Мы с Юрой (нашим охранником) идём в зал прервать эту вакханалию. Добравшись до "брачного кресла" наблюдаем волшебное превращение прелюбодеев в монашку и аскета. Эти лицедеи смотрят на нас, и выдают: "Да как вы такое, только предположить смогли. Нам противны эти инсинуации. Мы будем жаловаться в Гаагский суд, "спорт лото" и ООН…

Юра закипает от неслыханной наглости голубков, но держится. Я тихонечко сообщаю самцу о наличии симпатичной бабочки в районе лобка у его подруги и пирсинга на правом соске. И тут видимо до них дошло, что камеры у нас намного лучше и технологичнее чем в телефонах, и прекрасно снимают даже в отсутствии света.

P. S.: Около часа Юра наслаждался слезами любовников умоляющих его не передавать плёнку в полицию.

P. S. S.: Но как оказалось, это был далеко не конец. Ещё месяц они по отдельности приходили к нам с просьбой сделать копию пикантного видео. При чём причины завладеть плёнкой у каждого были свои…. Но это уже другая история.