|
Закончили два другана военное училище. Одного отправили служить на
Север, а другой (пошустрее) пристроился недалеко от дома на базе Военторга. Второй пишет письмо первому: — Провернул несколько коммерческих операций. Купил машину. Первый отвечает: — Холодно. Пью. Через месяц: — Загнал пару вагонов амуниции налево. Купил дачу, женился. — Холодно. Пью. Еще через несколько месяцев: — Была ревизия. Отдали под следствие. Дачу и машину конфисковали. Жена ушла. — Сдал бутылки. Купил машину, дачу, квартиру, другого барахла. Женился. ХОЛОДНО. ПЬЮ. |
| Новые анекдоты от читателей | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Иногда женщина постоянно психует только потому, что её нервные клетки стали не просто нервными, а истеричными.
Долго сидел Трамп в Овальном кабинете, думал, — как же ему сделать мир лучше? И так, и этак, напрягся, аж пот пробил на его седых висках. И тут ему пришла в голову великолепная идея — а не переименовать ли Вселённую?
— Писинус?
Раз мир IT решил поиздеваться над нами, мол, "покупая, ты не приобретаешь право владения", то давайте мы ответим им симметрично.
Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику — давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.
Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику — пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.
Ты строитель? Не продавай дом айтишнику — сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.
Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.
Ты врач? Продавай услугу "дополнительной жизни". Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время — это твоё время!
Интересно также послушать предложения от представителей других профессий...

