|
Интервью с Нобелевским лауреатом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию? Ученый: — Ну хорошо, вот вам пример. Долгое временя у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит — что-то у нее голова болит. Это привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил... Корреспондент: —... путь к открытию супер-анальгина? — Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ... |
| 10 Dec 2010 | Тема   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?
— Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
— Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на х[рен].
Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях?
— Да в общем, нет. Заботится.
— Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому?
— Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он лицом это делает.