Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!

Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?

— Поняла, — отвечает жена

— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

— Поняла?

— Поняла — отвечает жена.

— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?

— Поняла, — отвечает жена.

— Ну и? Что скажешь?

— Я все поняла.

— Возражения есть?

— Нет.

— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!

Ювелирный магазин.

— Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.

— Вы уверены? Во вторую коробочку?

— Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...

Спустя час...

— А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.

— Это подарок любимой девушке? А она не обидится?

— Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.

Делят детей, жена говорит:

— Мне двоих.

Муж:

— Нет, мне двоих...

В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:

— Решайте быстрее.

Наконец жена не выдержала:

— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":

— У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.

— А что у вас случилось?

— Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.