анекдотов.net / Сидим у знакомого, играем в карты. А если быть точным: сидим у знакомого, бухаем, заодно режемся в к..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Сидим у знакомого, играем в карты. А если быть точным: сидим у знакомого, бухаем, заодно режемся в картишки. Приняли уже изрядно, время глубоко за полночь. Тут один вспоминает, что с утра на работу и просится баиньки. Хозяин понимая, что фразы «ложись в спальне» ему не выговорить, просто тычет рукой в сторону маленькой комнаты. Наш трудоголик благодарно кивает и по синусоиде отправляется в указанную сторону.
Чем-то там гремит, видимо раздеваясь, но вместо храпа ошарашивает нас обиженным воплем:
— Мать твою! Так рассвет уже!
Опять грохот, сопения, бурчания, постепенно перемещающиеся из спальни в прихожую и резко прекращающиеся с хлопком входной двери.
На кухне, где сидим мы, в окне – темень. Но горстка оставшихся еще трезвыми клеток головного мозга занята игрой в карты. Играем мы естественно друг с другом, но, похоже, уже в разные игры – кто в преферанс, кто в дурака. Отчего мозгу еще сложней. Поэтому на все его «рассвет уже» когда в окне – ночь, внимания не обращаем. Минут через пять, товарищ возвращается, бурча что-то:
— Да там, хоть глаз выколи — и следом добавляет — мужики, я спать.
Но буквально сразу же все повторяется:
— А! рассвет!
Шум, грохот, бормотания.
В этот момент хозяин вдруг вскакивает, бьет себя по лбу, и зигзагами, вершины которых упираются в стенки коридора, уноситься в прихожую. В прыжке хватает, почти выскочившего в подъезд приятеля, и, собрав остатки трезвости в помощь речевому аппарату, выдает:
— Серега, за окном спальни – лоджия. Там лампы дневного света. Они горят всегда! Это – не рассвет! Понял? Иди, спи!
Истории c выпивкой
* * *
Из услышанного за праздничным столом на встрече Нового 2010 Года.
Был на праздновании дедок-пенсионер, который под рюмочку рассказал историю из своей молодости.
Будучи молодым юнцом 15-16 лет подрабатывал он на ВДНХ в качестве рабочего-подмастерья в многочисленных павильонах. В тот день наводили они косметический марафет в одном из зданий, где одной из экспозиций был огромный (в натуральную величину) медведь, целиком сделанный из настоящего шоколада, победитель выставки в Брюсселе и т. д. Работа шла неспешно, дело к перерыву и тут прораб решает послать нашего героя в соседний павильон, где настоящие грузины из 300-х литровых бочек продают советским гражданам настоящее вино. В дорожку подмастерью выдан чайник с побелкой, который надобно обменять на аналогичный чайник, но с вином, что успешно и делается.
Во время перерыва чайничек разливается по стаканам, в том числе и нашему герою, тот ссылаясь на отсутствие алкогольного опыта отказывается, есстесстевенно безуспешно.
Молодой огранизм после выпитого стал требовать закуски, бежать до ближайшего магазина далековато, да и перерыв к концу и тут прораб говорит, мол ты возьми шпатель и тоненькую пластинку срежь с ж@пы во-о-н у того медведя, никто и не заметит, он все равно огромный. Чтож, вино уже ударило в голову, шпатель в руки и вперед.
Далее дед во время рассказа прервался, выпил грустно рюмашку и продолжил. .
Очнулся я от свистков миллиционеров, крика, шума и гама. Лежу у ног медведя, со шпателем, а у победителя вместо округлостей сзади плоская площадка, пластинку за пластинкой я съел всю шоколадную ж@пу победителя Брюссельской выставки.
История закончилась грустно, прорабу, как старшему, дали пять лет, а деда взяли на поруки, повезло, что молодой был.
* * *
Пьянка началась случайно. Помог я коллеге отнести пачку книг ее подруге после работы, ну, и пригласил к себе на ужин, благо рядом оказалось. Формальным поводом был осмотр намедни приобретенной микроволновки. Ну, не обмытая работать не будет, посему была по дороге прикуплена бутылка коньяку. Подходим к дому — а там мой друг тусуется, в гости пришедши, и меня дожидамшись. Уже теплый. В общем, приготовили скромный ужин, выпили, дабы печка не ломалась, еще, бутылка закончилась. Тут же нашлась початая, с прошлой вечеринки забытая. Ушла быстро. Тут позвонил Влад, я с ним тогда делил кров, и спросил не нужно ли чего в магазине. Дык, нужно! Одну. Или две? В общем, постепенно все пришли в кондицию. Тут я вспомнил услышанный недавно прикол — зажигаешь петарду, дожидаешься, пока огонек скроется внутри, швыряешь в унитаз и шустро смываешь воду. В результате сосед снизу наслаждается офигительным звуком в своем сортире, а исполнитель наслаждается недоумением соседа. Это в теории. На практике то ли петарды какие-то ускоренные попались, то ли я тормоз. В общем — в унитазе 4 дыры, из которых самая мелкая с кулак, весь санузел в осколках, бачок открылся, на полу воды два ведра. Повеселились, б%я. А тут еще соседи снизу, капает у них с потолка, блин! Скандалить они пришли! Одного взгляда им хватило, чтобы понять, что бывают проблемы и поважнее. В общем, кое-как собрали воду, спать улеглись. Утро. Двое страждущих от вчерашнего сооружают конструкцию из ведра и мусорных пакетов. Третий отливает в умывальник. Я обзываю себя муд@ком. Остальные не спорят. Охота на самца сантехника. Флажки вокруг ЖЭКа. Поломался, сколько? Неси новый, сделаем. Выражение лица сантехника, когда он увидел остатки унитаза, его вопрос:
— Что вы, б%я, с ним делали? Что вы ТАКОЕ срете?! сторицей вознаградило меня за все страдания. Жаль только, главный герой рассыпался при замене. Унитаз в смысле. Ну, и хрен с ним, все равно менять пора было. В общем, неплохо погуляли.
* * *
Давным-давно работал я в одном крупном медицинском центре. Я не медик, но был молодой, мне все было интересно, и я ходил на самые разные семинары и лекции, а они, как нетрудно догадаться, были, в основном, на медицинские темы. И вот на одном из семинаров докладчик, не помню уже в связи с чем, отвлекся от основной темы и рассказал один из медицинских курьезов: то ли в Норильске, то ли еще где-то в Заполярье в больницу зимой на скорой доставили пациента с обморожением желудка. Спрашивается, как такой казус мог произойти? Все гениальное — просто! Мужик держал под крыльцом бутылку спирта и, приходя домой с работы, снимал стресс, делая пару глотков прохладной, живительной влаги. Но однажды не рассчитал — мороз долбанул градусов 50. Спирту-то это пофигу — остался таким же жидким, а вот мужик, сделав не по погоде большой глоток, освежился не на шутку и загремел в больницу.
* * *
С утра, в понедельник, в кабинет директора ЧОПа заявился проверяющий из лицензионно-разрешительного отдела. Оружейную комнату проверять.
— Что, сразу смотреть пойдем? — осведомился Юрка, начальник ЧОП.
— Погоди, дай отдышусь, — проверяющий плюхнулся в кресло, достал скомканный носовой платок и вытер лысину.
— Давай, чайку, может? — Юрик щелкнул по клавише электрочайника.
— Ну, если больше ничего нет…
— Ты что, болеешь?
— Да есть немного… Усугубили вчера.
— Давай полечу, нет проблем, — Юрка открыл шкаф, куда составлялись все бутылки с вечеринок, недопитые наполовину, на две трети и почти полностью. Ассортимент был внушительным, как в приличном баре.
— Что будем пить: коньячок. вискарик, сухенькое? — на столе появились рюмки.
— А водка есть?
— А то как же, вот, пожалуйста, «Смирновка», — тяжелая прозрачная жидкость перелилась в пузатые рюмки, — погоди, сейчас сало принесу из холодильника, Юрка вышел из кабинета и направился в дежурку, где и находился холодильник…
На самой средине пути его настиг душераздирающий вопль, раздавшийся из кабинета. Юрик рванул назад. За ним тяжело топал берцами дежурный охранник, тоже выбежавший на крик.
Дело в том, что проверяющий уже физически не мог ждать, пока принесут закуску и решил ускорить процесс излечения, по быстрому хлопнув рюмку.
Сейчас он носился по кабинету, орал и плевался.
— Что случилось?
— Воды! — прохрипел проверяющий, хватаясь за чайник, и пытаясь приложиться к горлышку.
— Куда, только вскипел! — Юрик вырвал из судорожно сжатых пальцев мента горячий чайник, — туалет к конце коридора, там кран.
Тоненько подвывая и непрестанно плюясь, проверяющий порысил в конец коридора, где припал к крану…
— Это че он пил-то? — поинтересовался охранник, подозрительно вертя в руках бутылку.
— Да водку, вроде…
— Пахнет не водкой! А, так это же кислота! Петька, напарник мой кислоту принес из дома, его Ваш зам просил. Точно, у зама закрыто было, он ее к
Вам в кабинет и поставил!
— Идиоты! Сейчас нас точно лицензии лишат!
Впрочем, обошлось, через два дня, трезвый проверяющий снова возник в
Юркином кабинете…
— Ты это, извини, что так получилось… Мы ж не нарочно, — заныл Юрок.
— Да уж! Опохмелили, блин! Хорошо, проглотить не успел, выплюнул вовремя. Зубы сначала мягкие стали, а потом побелели. Ладно, открывай оружейку, проверять будем! — и проверяющий обнажил в голливудской улыбке белоснежные зубы.
* * *
Было это зимой в году этак в 2000 или в 2001, точно не помню. Учился я в СибУПК и жил в общаге для заочников. Там же жил кореец, молодой паренек лет 20, звали его Толик, а фамилия была О, всего одна буква). Короче заехали ко мне на этаж 3 девчонки заочницы, ну и как полагается отмечали заселение. Время часов 12 ночи, самый разгар, м тут оказывается что спиртное закончилось. Собрались мы значит с Толиком в маркет за добавкой, а вахтерша сволочь не выпускает. Говорит что типа знаю что за водкой собрались, ложитесь спать, типа завтра на пары идти. Поднимаемся обратно, Толик грустный идет. Я спрашиваю типа чего ты такой загруженный, он ну типа А так все хорошо начиналось. Ну мы студентами еще не в такие ситуации попадали (у меня это был второй ВУЗ, из первого выгнали). Поднимаемся ко мне на этаж, я достаю из стенда пожарный шланг, идем в мою комнату (5 этаж), говорю Толику что сейчас его спускать буду.
Он сначала вроде бы испугался, но перспектива успешного завершения нашей пьянки все-таки победила. Ну вот, значит спустил я его на землю, а он мне кричит, что его мужик какой-то со второго этажа в окно увидел. Ну я думаю надо сходить до этого мужика, а то, не дай бог, настучит вахтерше.
Спускаюсь значит, стучусь. Открывает девушка, я у нее спрашиваю, а мужчина есть в комнате, она молча пропускает меня и показывает на мужика сидящего за столом. В комнате бутылок разных немеряно, и пустых и полных, видно что не один день тут гуляют. И значит мужик этот сидит, голову руками обхватил и мычит чего-то себе под нос. Ну я ему говорю т. с. обрисовываю ситуевину. Что на вахте не выпустили, а водки надо, и пришлось таким образом действовать. Пару минут он сидел молча, тихо приходя в человеческое состояние. Первый его вопрос был:
— Кого я спускал?
Я отвечаю, что мол корейца.
Тут он и вовсе ожил, Давай меня обнимать, водки предлагаль, ну и рассказывать заодно, что пьет он 4 дня и только сегодня типа сумел приболтать эту значит мадам, только у них дело к главному дело подходить, она ему типа закрой шторы, тот подходит к окну и видит что в воздухе перед его окном висит какой-то парень узкоглазый (шланг черный был, ночью-то не видно), улыбается и рукой ему машет. Короче у него все желание сразу пропало, все думает белочка пришла, сел говорит и думает каких врачей вызывать. Короче вроде все разъяснилось, я выпил с ним водки и ушел к себе.
Но когда я начал затягивать Толика, то понял, что не дотяну, и крикнул ему, чтоб стучался в окошко к мужику-то к этому. Короче мы опять ему весь кайф обломали, но он даже не ругался, потом он еще месяц жил и не раз вместе выпивали, вот.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100