Жила-была собачка. И было у этой собачки всего навсего три ножки. Когда эта собачка писала, она падала...

Испугался онанист, что когда умрёт — в ад попадет, и спрашивает у бога:

— Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?

Бог говорит ему:

— Ну во-первых: перестань звонить по ceкс-телефонам и онанировать.

— Во вторых: перестань посещать п@рно сайты.

— В третьих: перестань водить проституток в дом.

— В четвертых:

Потом гневно так:

— И перестань дрючить когда ты с Богом разговариваешь!!!

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.

Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— Что? У Вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти у себя юриста?

Встречаются друзья:

— Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой.

Она уже полгода со мной не разговаривает.

— Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?