После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

1 — голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;

2 — всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;

3 — губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;

4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;

5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;

6 — зонтик никогда не может заменить парашют;

7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;

8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;

9 — Суперклей клеит действительно всё;

10 — Пожарная приезжает за 10 мин.

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

— А с тобой иначе нельзя.

— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).

Все удивились, а глухая бабушка сказала:

— Главное, внучка, чтобы потом женился..

— Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, [ман]да ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х[рен] "!

— Ну, не дерется хоть?

— Что ты! Она ко мне со всем уважением...