анекдотов.net / - :  Живу в общаге. Так вот, ребята из соседней комнаты после просмотра Паронормальных явлений решил..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

— :
Живу в общаге. Так вот, ребята из соседней комнаты после просмотра "Паронормальных явлений" решили тоже камеру поставить на ночь, духов половить.
Следующим утром весь блок проснулся от дикого ржача.
Просматривали пленку и увидели, как парни из другого блока пришли красть еду.
Истории о студентах
* * *
* * *
Навеяно неким обсуждением химических вопросов в одном уважаемом блоге... .
Будучи студентами, я и мои друзья — односабашники — однокурсники и разнокурсники иногда грешили радикальными способами разрешения надоедливых проблем, кои время от времени навещали нас, в том числе в виде двух "круто упакованных" студенток из соседнего факультета, вдруг решивших, что лицезрение их на кухне нашего блока в виде сидящих на кухонных столах и курящих дорогущие сигареты (а по тем временам Mаrlboro произносилось с придыханием, словно пароль в круг избранных и посвященных) двух девичьих тел доставит нам непередаваемое удовольствие. Ну, и эта программа ими продвигалась в жизнь упорно и неукоснительно, а на замечание типа «Девочки, здесь не курят» или «Мы на столах продукты кладем, а вы тут сидите» ими, увы, не воспринимались. Но особенно нас доставало то, что после себя они оставляли жестяные крышки от венгерских стеклянных банок с консервами типа «Лечо», полные окурков, жирно выпачканных на фильтре губной помадой: ну ниже достоинства было выкинуть крышку в мусорное ведро. Итого: стояла проблема, а решения ее не было. И вот однажды в чью-то светлую голову пришла идея, которую, идею, эта же светлая голова и реализовала немедля. Для понимания ситуации надо заметить, что девицы–красавицы появлялись на кухне столь пунктуально, что по ним можно было часы сверять – а это было время приготовления ужина, поэтому на кухне всегда толклось довольно большое количество народа, в том числе и я, старый черствый блин, а тогда еще свежевыпеченный. Так вот, светлая голова предварительно кое–что смешала из аптечки в граненом стакане, потом осадок был профильтрован через школьную промокашку, завернут плоским фунтиком и положен после просушки на батарее аккуратно под клеенку на то самое место, где с разбегу усаживалась одна из двух чудных дев. Вот наступило время спектакля. Весело пересвистываясь, две птички впорхнули на кухню с зажженными сигаретами в пальчиках и со всего разбегу прыгнули на стол. И грянул взрыв, ну, так скажем, взрывчик, но по силе звука – взрывище! Когда рассеялся бурый дым, пред честной химико-биологической публикой явилось зрелище – две мокрые (в прямом смысле слова) курицы, и у одной из них на седалищном месте в виде кружка с неровными краями отсутствовали не только джинсы, но и именуемые нижним бельем девичьи трусики, и сияли, разделенные нежной бороздою, две ягодицы, но тоже бурого цвета…. Народ ржал так, что из соседней секции, отделенной от нас двумя умывальниками, прибежали любопытные – что опять учудили эти химбиловцы? А девы, девы медленно-медленно вышли из кухни и больше мы их в данной области пространства не наблюдали. Когда же комсомольско–профсоюзно–студкомовские органы попытались провести следствие (ведь джинсы денег стоят), все лекарства оказались на месте, и даже в избытках… А кто после этого хотел посидеть на столе, предварительно поднимали клеенку и внимательно осматривали место посадки пятой точки, и уже после этого садились на стол.
* * *
Из серии "Сельская школа".
Диктант по биологии.
В 1999 году в сельскую школу, где я работал заместителем директора по УВР(учебно-воспитательной работе)пришел новый учитель биологии, с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии. Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, естественно по-тихому, занимались своими; проверяли тетради, заполняли журналы и т. д. Вдруг среди этого спокойного времяпровождения раздался громкий, надрывный смех, преходящий в настоящую истерику — это пробрало молодого специалиста-биолога. Первая мысль — сдали нервы, не выдержал работы с "одаренными" детьми, пора вызывать психиатрическую помощь. Когда коллега немного успокоился, мы постарались выяснить, что случилось. Итак, рассказ учителя биологии: "Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла(далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии): "Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чефига. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес". Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? ". На этом совещание закончилось.
Молодые специалисты.
Однажды к началу учебного года в школе образовалось несколько вакансий, на которые нашлось много желающих(такое рвение понятно; школа формально сельская, а расположена в 5 минутах езды от города, т. е. отмазка от армии 100% и не надо далеко уезжать). Самыми блатными оказались трое молодых людей, их вызывали в кабинет директора для знакомства. Действующие лица: директор школы — дама чуть за 50, ваш покорный слуга — замдиректора по УВР и "трое из ларца" — молодые специалисты. Директор пафосно вещала о традициях школы, о том, как здорово, что молодые люди выбирают учительскую стезю и т. д. Окончательно расчувствовавшись, она взялась просматривать дипломы молодых специалистов и зацепилась за их имена. Фраза стала крылатой: "Какие прекрасные русские имена: Петр! Василий! ... (продолжительная пауза) Иршат? "
(Имена не самое главное, если ученики цепляют тебе прозвище, то это на несколько поколений учеников, Петр превратился в Петруху, Василий в Бэйзила, а Иршат Рифатович в Ицхака Рабиновича, потом в Ишака Карабиновича).
* * *
* * *
Я живу в студенческом общежитии в одной комнате вместе со своим одногруппником. Сам я человек атлетичного телосложения, люблю различные физические упражнения, и ни один день у меня не проходит без хотя бы одного подхода отжиманий.
Так было тогда. На улице стояла ночь, свет в комнате мы погасили, сосед лег в кровать и перед сном, как обычно, залез на сайт Вконтакте с телефона. А я, перед тем как идти в душ, решил отжаться.
Здесь будет не лишним отметить, что я ношу деревянный кулон на шее, подаренный мне когда-то одной очень хорошей знакомой. И при отжиманиях этот кулон обычно с глухим стуком бьется об пол.
Ну и вот... Начал я отжиматься, и каждое сгибание рук и движение к полу — тук-тук-тук — сопровождалось ударом кулона об пол. Вдруг с кровати раздалось: "Брррррррр"! Я поворачиваюсь к соеду, спрашиваю: "Ты чего? " А он мне: "У тебя кости хрустят! ". Одним словом, перепутал сосед звук ударов кулона о пол с хрустом костей.
А я подумал-подумал, и, вместо того чтобы сказать нечто типа "Это кулон об пол стучит" сморозил почему-то совсем другое...
"У МЕНЯ ВИСЮЛЬКА ОБ ПОЛ БЬЕТСЯ... "
Секунду в комнате стояла тишина, а потом с кровати раздался дикий ржач, к которому присоединился и я, когда понял, что сказал.
В результате, отжимания мои были тут же прекращены ввиду временной психической неуравновешенности, зато настроение на ночь установилось отличное.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100