Работаю в роддоме в приёмной женщин-рожениц. Так вот, дамы, вы бы видели как переживают ваши мужья после закрытия двери. Сердце кровью обливается. Гонишь их с приёмной, нет, сидят и ждут когда я сообщу о рождении ребёнка, мечутся из стороны в сторону, достают телефон, убирают, смотрят в окно, просто тупо часами смотрят в окно, подходят через каждые 5 минут. А те что уезжают звонят через каждые 3 минуты. Мне кажется это именно те эмоции, после которых все и так понятно — "любит" и других доказательств не нужно.

Откровения ещё..



* * *

Внук — веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду — не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут — и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия

— достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела.

Подбегает к папе и протягивает кубик:

— Телефон!

Папа берет кубик и прикладывает к уху:

— Алло?

— Алло! — кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик.

— Как дела?

— Хорошо, — отвечает папа.

— А у тебя как?

— Тозе холосо!

— Ты почему до сих пор не спишь?

Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:

— Не слышу. Лазидинили.

* * *

Купила себе хаски, мало того, что мы наматываем ежедневно около 10 км на прогулках, так она еще отбирает ровно половину моей еды. Похудела на 5 кг. Итог: хочешь похудеть? Купи собаку!

* * *
* * *

Пришел к другу, а он какую-то непонятную херь пальцами ног делает и говорит, что хочет накачать мизинцы на ногах, чтобы ломать ими углы мебели.

Откровения ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025