В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству:

"Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт — премия, нет — увольняем по профнепригодности! "

Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня — телеграмма из Парижа в министерство:

"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! "

Вернулся. Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть?

Дали отдышаться, опять вызывают:

"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же... "

Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:

"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки —

Абрам. "

Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает — что делать? Наконец — идея! Вызывает бедолагу лично.

"Слушай, Абрам, самое ответственное дело — поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься — пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК! "

Отбыл Абрам в Китай. Неделю — нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил — если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца — телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию — Абрам. "

Возвращается Абрам — чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:

"Абрам Ильич, объясните все же — почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного — и уволили бы по статье... "

Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти? "

Босс выходит к коллективу:

— Почему сидите и ничего не делаете?!

— А все, что не делается — всё к лучшему!

— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?

— Дура, это мой бывший номер!

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.

Первый говорит:

— Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся ceксом, то это хорошо.

Второй говорит:

— Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.

Третий говорит:

— Да вы просто счастливчики! !! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще ceкса не было!

Услышал от соседской девочки:

— Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!

Испугался...