В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству:

"Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт — премия, нет — увольняем по профнепригодности! "

Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня — телеграмма из Парижа в министерство:

"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! "

Вернулся. Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть?

Дали отдышаться, опять вызывают:

"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же... "

Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:

"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки —

Абрам. "

Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает — что делать? Наконец — идея! Вызывает бедолагу лично.

"Слушай, Абрам, самое ответственное дело — поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься — пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК! "

Отбыл Абрам в Китай. Неделю — нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил — если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца — телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию — Абрам. "

Возвращается Абрам — чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:

"Абрам Ильич, объясните все же — почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного — и уволили бы по статье... "

Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти? "

"Справочник-определитель":

Если оно зеленое или дергается — это биология.

Если воняет — это химия.

Если не работает, но жрет массу энергии — это физика.

Если вообще ни на что не похоже — это экономика.

Блондинка сдает на права:

Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать?

Блондинка: Да, буду! учитель: Как работает двигатель?

Блондинка: А можно своими словами?

Учитель: Да, конечно можно! блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь...

Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.

— Ты чего такой хмурый?

— Да, вчера прогу закончил писать.

— Ну так это же здорово и как — работает?

— Неа, эта $ука, у меня регистрацию просит

Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит: "Я учусь в университете!"

Кавбой в шоке, не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги!

Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой кавбой, хозяин лошади.

Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое!

Пьяный хозяин: Ну, пусть скажет!

Лошадь: Я учусь в университете!

Пьяный хозяин: Да врет, она нигде не учится!..