анекдотов.net / Еще одна защита. Дипломник, балбес (листы развешаны, в рках доклад на 3-5 страницах) начинает свою Р..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Еще одна защита. Дипломник, балбес (листы развешаны, в рках доклад на 3-5 страницах) начинает свою РЕЧЬ:
— Уважаемые председатель и члены государственной аттестационной комиссии разрешите представить вашему вниманию диплом и т.п.
Комиссия ожидает подробный доклад и готовится поспать минут 5-10. Но студент всего-навсего называет тему диплома и перечисляет название плакатов и говорит:
— Доклад окончен. Спасибо за внимание!
Прошло самое большее 1 минута. Зав. кафедрой. будучи дипломным руководителем спрашивает:
— Как окончен? Я тебе доклад на 3 страницы написал!
Ответ студента:
— Там было много лишнего и ненужного, я сократил ваш доклад!
Зав. кафедрой:
— Лишнего?! Я доктор технических наук, профессор. Ты теперь докторов наук рецензируешь, студент б...!
Ржали долго, кроме студента и профессора
Истории о студентах
* * *
* * *
Сидели сегодня на вышке. Препод за неимением вешалок воздвиг свою куртку на задвижку на раме окна. Наблюдаем такую картину. Мимо окна идет реальный бомж. Поднимает глаза вверх, замечает куртку. Куртка занимает все его внимание. Он очень деловито и озабоченно крутится около окна, воровато на нее снизу вверх поглядывая, и видимо прикидывая, как бы ему преодолеть стекло. Просто лиса и виноград. Длится это минуты две. Заметьте, в аудитории горит свет. Наш препод ерзает на стуле, но ведет себя мужественно – куртку спасать не бросается. Тут, видимо в процессе принятия решения разбить стекло бомж опускает, наконец, взгляд на полную аудиторию, внимание которой всецело принадлежит ему и которая просто давится от смеха.. Как вытянулось его лицо – надо было видеть. Это разочарование не передать словами. Он нагибается, чтобы быть невидимым из-за подоконника и утекает.
Смеялись до конца занятия. Препод до конца пары косился на окно, но куртку не перевесил.
* * *
Было дело в далеком 1998-ом году. Жил я общаге универа, вместе с еще двумя такими же балбесами. Один — Миха, вполне обычный парень. Второй — Коля — мастер на все руки, да к тому же приколист по жизни. Сочетание опасное, как вы вскоре убедитесь. Играем мы одной ночью в дурака — трое нас, да еще девушка Михина. Долго играем, уже надоело, наши 500 рублей мелочью уже раз пять перекочевали из рук в руки. Хочется чего-нибудь остренького. И тут Колян ПРЕДЛАГАЕТ. Нет, не на раздевание. А достает из кармана РЕВОЛЬВЕР. На вид и вес — прям как настоящий ковбойский, вроде Реасекеерег-а. И говорит: «Давай в Русскую сыграем, а?» Мы немного прифигели, но даже девушка понимает, что Коля, пусть и приколист, но добрый, и револьвер настоящим быть не может. Игрушек-имитаторов на любом рынке — навалом. Поржали значит, согласились. Играем, прикладываем по очереди к башке, нажимаем на курок. Пусть и не настоящий— но адреналина в самый раз. И тут, на третьем или четвертом раунде — выпало стреляться Михе. Прикладывает, нажимает на курок, и... Револьвер издает оглушительный ВЫСТРЕЛ. Из дула вырывается ПЛАМЯ, Михина кровь разлетается на пол-комнаты, забрызгивая стол, карты, и нас самих тоже. Вся Михина голова в ужасной крови. Вслед за выстрелом раздается ужасающий крик девушки, и мое тихое иканье. А Михино тело, пол-секунды простояв неподвижно, тихо сползает по стулу, как и подобает мертвецу. Один лишь Коля сидит с каменным лицом. Секунд через пять говорит: «Ну что, братцы, помянем Ми-ху, все мы там будем. Такова цена за азарт». Это окончательно добивает меня с девушкой, которая уже теперь тихо икает, а я в ступоре перевожу взгляд с Михи на Колю и обратно, не в силах вымолвить и слова. Неизвестно, чем бы это кончилось, если бы вдруг Миха не пошевелился, а затем неловко встал, и уставился на нас...
Остаток пропускаю, но как потом выяснилось — сволочь Коля где-то надыбал пистолет-хлопушник, стреляющий пистонами. Но ему это показалось мало, и он решил его модифицировать. В дуло запихал нехилую петарду, а затем пакетик с красной краской, на вид не отличающейся от крови. Далее — дело техники — вставляет деталь в заднюю часть дула, чтобы ударяющий курок зажег петарду, которая, под сильным напором, с оглушающим звуком и пламенем, выбрызнула краску из дула. Что было дальше, вам уже известно. А Миха чуть на самом деле не умер от инфаркта — вы представляете вспышку перед глазами и грохот петарды в 5 см от уха? И еще целый день на правое ухо плохо слышал. Колю мы потом чуть не убили. Аостатокдня он провел с щеткой и шваброй, отмывая пол, стены и нашу одежду от краски...
* * *
Со слов друга:
У нас на первом курсе случай был. Лекция по матану. Читает декан. А у него манера такая: он чтобы акцентировать внимание аудитории на главных вещах и дать студентам возможность осознать что им только что было сказано, после главных тезисов делает паузу в несколько секунд, в это время все сидят и усиленно втыкают (или делают вид что втыкают), так вот сидят значит две группы в аудитории, лекция сложная, никто ничего не понимает, народ занят своими делами, но усиленно шифруются — декан все-таки читает. И вот после очередного важного тезиса наступает "дежурная" "умная" тишина в аудитории, первые ряды с умным видом пялятся на доску, и в этот момент откуда-то с задних рядов слышится довольно четкое "В карты будешь?". Тишина стала еще пронзительнее и, достигнув апогея, взорвалась дружным хохотом всей аудитории...
* * *
* * *
...А это Томск, город студентов. Студентов в городе Томске так много, что каждое утро по улицам курсируют грузовики, развозят по аптекам контрацептические средства. А это Женя собирает вокруг общежития N 3 использованные презервативы, чтобы сдать их в Пункт Приема Использованных Презервативов (ППИП).
***
А это город Томск, город студентов. Ребята из Томска, прежде чем нечистить вам морду, могут процитировать Гамлета в оригинале, ту Би о но ту Би, что в их переводе означает, бить или не бить? *покаюсь, слямзил у Гоблина* А в это время в общаге N 3 8 утра, и Александр будит Евгения.
— Евгений, вставайте!
— Не-а...
— Евгений, до пары осталось 20 минут!
— Ни у пофиг...
— Евгений, утюгом прижгу!
— Жги...
— Евгений, у вас компьютер не работает!
— А? Где? Че???
...
Пара уже 10 минут как идет. А Евгений только встал, стелал три движения: надел джинсы, одел ветровку, и невозмутимо медленно куда-то уходит...
...
— Евгений, встаньте вымойте кастрюлю!
— А-а-ва... Завтра вымою.
— Евгений, вымойте сейчас.
— Подождет.
— Нет, не подождет. Вы когда-нибудь нюхали, как пахнет протухшая тушенка?
...
— Евгений, встаньте вымойте кастрюлю!
— А-а-ва... Завтра вымою.
— Евгений, вымойте сейчас.
— Подождет.
— А хотите, Евгений, понюхать как пахнет протухшая тушенка?
— Ы-ы-ы...
— А я сейчас вам ее к лицу поднесу, как крышечку приоткрою...
— А! Ух! Е-О-О! *BееP*! *бежит к окну и распахивает его резким движением* *BееP*
— Вот, Евгений. Проснулись? Вот, чтобы трупным ядом больше не воняло, мойте свои кастрюли вовремя.
***
А это город Томск, город, куда съезжаются учиться абитуриенты всего мира с целью влиться в коллектив безбашенных студетнов и злющих бабулек-вахтерш и контроллеров, и когда они сдают вступительные экзамены по физике, великие физики переворачиваются в своих гробах, и именно поэтому и крутится земля... А в общежитии N 3 в это время Александр в очередной раз заставляет Евгения выкинуть, наконец, из холодильника старую гречневую кашу...
Готово разнообразить Нашу Рашу креативом! (c) Zеnitur

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100