0 С. Дистиллированная вода замерзает.

Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.

— 5 С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.

— 10 С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.

— 20 С. Австралийцы улетают на

Майорку. Финны празднуют Мidsummеr

(праздник среднего лета) — осень уже пришла.

— 30 С. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.

— 40 С. Париж разваливается от мороза.

Финны стоят в очереди у киосков с хот- догами.

— 50 С. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса.

Финская армия откладывает учения по

"зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.

— 60 С. Корватунтури (дом Санта-

Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.

— 70 С. Предатель Санта уезжает на юг.

Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.

— 183 С. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.

— 273 С. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются

"Перкеле, сегодня на улице холодно".

— 300 С. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

Захожу я в фитнес — клуб, там в петле подвешен труп, пусть качается, не жалко — это ж все-таки качалка.

Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет.

Стивен Ликок

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит: — Видел?

— Нет, а что?

— Только что заяц пробежал …

Снова идут. Первый опять: — Ну, видел?

— Нет.

— Лиса мимо пробежала …

Идут дальше. Первый снова говорит: — Ну что, видел?

Второму уже неудобно. Решил соврать: — Да, видел.

— Зачем же ты в него наступил?

— Где я?

— В России.

— Как я тут оказался?

— Ты тут родился.

— Почему тут так грязно?

— Налейте ему еще водки, в нем проснулся русофоб!