В вагон пригородной электрички входит старушка и подслеповато оглядывается. Все сидячие места заняты и в основном молодежью. В вагоне шумно. Некоторые молодые демонстративно громко хвалятся друзьям новыми айфонами. Другие, уткнувшись носом в планшет, продолжают начатые ночью игры. Молодой человек, сидящий напротив стоявшей старушки, по-видимому ночью наигрался вдоволь... Он сладко дремал, изредка кося на неё правым глазом... Никто из других на старушку не обращал никакого внимания. И это угнетало пожилую женщину больше, чем её больные ноги. "Боже мой! – думала старушка с горечью, — Неужели среди этих молодых людей нет достойного моей благодарности?! "
И Бог услышал молитву старой женщины. В вагоне вдруг сразу стало тихо. Затем по непонятной причине молодежь стала быстро покидать насиженные места и устремилась к выходу. Поднялся и молодой человек, и старушка села, не успев его поблагодарить... Вагон был почти пустым, когда появились ревизоры, тоже молодые люди. Они тоскливо оглядели вагон и не спеша подошли к лавочке, где сидел мужчина средних лет, по-видимому, безбилетный. Получив с него положенную мзду, ревизоры не спеша направились к выходу, не обращая на старушку никакого внимания... И это её снова смутило:
— Спасибо, молодые люди! Да, поможет вам Бог! – почти крикнула она.
Один из ревизоров ошалело оглянулся на старушку и благодушно с удивлением спросил:
— А ты, видать, бабка, тоже без билета... За что благодаришь нас?
— Сынки, только благодаря вам я смогла присесть здесь...
Акындрын – 16.01.2014
| 17 Jan 2014 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Когда была маленькой, тогда мне было года 4, я решила порадовать маму обедом: отварила картошку и сделала салат из маминой рослой ароматной помидорной рассады. Очень долго не могла понять, почему она ела и плакала...
HYF: Раздумывал об опасной бритве после нескольких сеансов бритья оной в барбершопе. Перец оттуда сказал потренироваться на надутом воздушном шарике: намазываешь его пеной и снимаешь её бритвой. После четвёртого лопнувшего шарика я забил.
М: Жена, смотри, осетра можно выловить на поплавок и отпустить! Всего тысяча!
Ж: Муж, видишь того дядю с подсачеком? Это рыбак. Живец у него осетр. А глупые рыбы ходят вокруг пруда...
А знаете как я понял, что женюсь? Моя жена единственная девушка, спящее лицо которой не раздражало и не вызывало отвращение. Лица других спящих девушек бесили и пугали. Перекошенные и храпящие.