|
— Как вы там?
— Помыли кота. Все живы. — Кот обиженно замкнулся в себе? — Кот сидит у меня на коленях и дрожит. Обнять вас сырым котом? — Нееееет — А если бы я предложила потрогать влажную киску, небось согласились бы —... — Я бы почуял подвох |
 |
| 07 Feb 2012 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Еду в поезде. Стоя в проходе, слышу в соседнем купе пьяный разговор.
Девушка:
— Я родилась на Ивана Купала и мама хотела назвать меня Иванкой. Пьяный папа пошел регистрировать в ЗАГС и записал меня Мариной.
Мужчина:
— Давайте выпьем за алкоголь! Если бы не он, ты была бы Купалкой!
Придумала бабка бизнес, в соседние деревни святую воду продавать.
Бизнес пошел хорошо, берут и хвалят, молодец, богоугодное дело делаешь.
Спрашиваю у нее, а где же она столько святой воды берет, неужели каждый раз освящать ее ездит?
— Да нет, -говорит, — что ж я дура что ли? Батюшку пригласила, он мне колодец и освятил.
Мне всегда было интересно, как проходит кастинг на роль какого-нибудь мерзкого и подлого героя. Или на жирного урода-неудачника. "Здравствуйте, мисс/мистер! У нас есть для вас отличное предложение. Вы идеально подойдёте. Нужен актер, который сыграет маньяка-педофила, у вас как раз наиотвратнейшая рожа".
Или: "Хей, привет! Мы снимаем сериал про успешного парня. У него есть друг: тупой жирный урод. Ты отлично справишься с этой ролью". И актёр, которого пригласили на съёмки такой: "О, я согласен!"
Фабрика, где работал мой знакомый, обанкротилась, и он уже с полгода, как безработный. Тычется, посылает резюме пачками, иногда ходит на собеседования... — голяк. Вроде и специалист хороший (мы раньше вместе работали), и заводы потихоньку оживают, а вот не берут, и всё.
Психует, конечно, сильно. Иногда даже срывается по мелочам