У моего мужа длинные и густые ресницы и все время, что мы встречались, я упрашивала его дать мне их накрасить, но ответ всегда был отрицательный. И вот он мне делает предложение, и я начинаю мямлить типа: ну мы всего полгода вместе, а где мы будем жить и т. д. И мой муж выдает гениальную фразу: "После свадьбы дам ресницы накрасить!"
Конечно я сразу согласилась. Вот это я понимаю — мотивация)

Душевные истории ещё..



* * *

Придумала бабка бизнес, в соседние деревни святую воду продавать.

Бизнес пошел хорошо, берут и хвалят, молодец, богоугодное дело делаешь.

Спрашиваю у нее, а где же она столько святой воды берет, неужели каждый раз освящать ее ездит?

— Да нет, -говорит, — что ж я дура что ли? Батюшку пригласила, он мне колодец и освятил.

* * *

Мне всегда было интересно, как проходит кастинг на роль какого-нибудь мерзкого и подлого героя. Или на жирного урода-неудачника. "Здравствуйте, мисс/мистер! У нас есть для вас отличное предложение. Вы идеально подойдёте. Нужен актер, который сыграет маньяка-педофила, у вас как раз наиотвратнейшая рожа".

Или: "Хей, привет! Мы снимаем сериал про успешного парня. У него есть друг: тупой жирный урод. Ты отлично справишься с этой ролью". И актёр, которого пригласили на съёмки такой: "О, я согласен!"

* * *

Фабрика, где работал мой знакомый, обанкротилась, и он уже с полгода, как безработный. Тычется, посылает резюме пачками, иногда ходит на собеседования... — голяк. Вроде и специалист хороший (мы раньше вместе работали), и заводы потихоньку оживают, а вот не берут, и всё.

Психует, конечно, сильно. Иногда даже срывается по мелочам

* * *

— Как вы там?

— Помыли кота. Все живы.

— Кот обиженно замкнулся в себе?

— Кот сидит у меня на коленях и дрожит. Обнять вас сырым котом?

— Нееееет

— А если бы я предложила потрогать влажную киску, небось согласились бы

—...

— Я бы почуял подвох

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025