анекдотов.net / Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом.  При..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом.
Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары:
"Колодки, диски, масло и т. д... "
Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего то разбившегося. За окном разворачивающаяся Газелька сдавая задом въехала в одну из припаркованных машин.
Клиент поворачивает голову, смотрит в окно секунд 5, и легким и непринужденным голосом продолжает:
"... и левую фару"
Транспортные истории
* * *
* * *
В одно время по стране колесили а/машины с деревянной кабиной. Возможно и сейчас остались кое где такие образцы. Неоднократно такие машины выручали своих шоферов зимой от холода. Сломался на трассе. Машина не заводится. Сжигали на костре сперва кузов а потом и фанерную кабину. Там глядишь и помощь подошла.
Так вот направили однажды паренька работать шофером в одну дальнюю организацию и выдали ему там такую машину. С деревянной кабиной. И как то раз, зимой, отправили его в дальний рейс. В районный центр. Аж за 20 км : )
К обеду звонят из райцентра:
— Машина не пришла.
— Ладно. Подождем еще.
Через пару часов опять звонок:
— Нет машины. Уже пешком можно было по сугробам дойти.
Начальник:
— Идем искать.
На половине пути к райцентру увидели костер. От машины только рама с двигателем. В костре догорала кабина.
— Что случилось.
— Сломалась не заводится.
— Ну то что ты жив остался хорошо. Что костер додумался развести хорошо. НО ЗАЧЕМ ТЫ МАШИНУ СЖЕГ ! ! МЫ ВЕДЬ НЕ В ТУНДРЕ. У ТЕБЯ ТАЙГА КРУГОМ !
* * *
На "Меню и эконом-класса"
В 20... году летели с Маней из Адлера домой. Из Абхазии. Летаем ежегодно, и в, основном "Сибирью". Как раз тогда шел у них ребрендинг, и, мы пролетели мимо ВИП-зала, "... только для пассажиров авиакомпании Сибирь! ". Ну, мы не притязательны, билеты покупаем за полгода, невозвращаемые. Пошли в общую, тогда еще конюшню, к 3-й стойке. Стоит за стойкой дама, (на даме панама... ), ну... как вам сказать. Я раньше таких в советских столовках, на раздаче помню. Если в суп не плюнет, то и спасибо... А Маня у меня — эстетка. Ей у иллюминатора место подавай. Ну я и говорю — иди, сама проси. Я со стороны посмотрю, ну и еслив чо, похороню на родине. Смотрю во все глаза, подошла, что-то сказала. Ну, ощущение, со стороны, что с крылом самолета поговорила. Типа взгляд просящего всегда ниже твоей высоты... Идет, вся в непонятках... Я беру посадочный талон, и читаю — 1 ряд места В и Г. Шок! Говорю — сидеть нам не у иллюминатора. А даже через проход. Единственно, что ноги наши длинные сможем вытянуть как надо. Совсем поникла моя Маня... Заходим в салон, вижу, на наши места мостятся мама с сЫночкой... Я уже вроде и рот начал раскрывать, тут взгляд чуть повыше поднял, твою маму, третий ряд! А хде, б%я, первый? А первый — в бизнес классе! И летели мы за 4000 километров по 7000 рублей с лица в бизнес-классе. И поили нас коньяком (меня раз шесть, поскольку Маня коньяк тогда не пила) И сосед у нас (купил по 63000 рублей каждое из четырех мест в бизнес-классе) был подходящий, закормил нас турецкими фруктами из корзинок, заставленных во все его выкупленные места. Короче, ТУ-154 — лучший самолет в мире, а судить женщин-кассиров по лицу — неправильно!
* * *
Итак, новый дом-свечка, рядом капитальные гаражи. Дом заселен еще не полностью, владельцы гаражей не все друг друга знают. Несколько дней подряд шел снегопад, намело много, ночью между гаражами прошел трактор-снегоуборщик и намертво завалил сугробами все ворота во все гаражи почти до самой крыши...
Утро буднего дня. Десяток автовладельцев, матерясь, пытаются ногами распинать сугробы и добраться до своих машин. Из-за угла показался еще один несчастный, вальяжный мужчина в дорогом пальто. Увидев все это безобразие, замер столбом, постоял в ступоре несколько секунд и хриплым от ужаса голосом заорал:
– Мужики! Это что? Это как? Это зачем? Мне через сорок минут нужно быть у губернатора, там комиссия целая, я их целый год пытался вместе всех свести, документы полгода собирал! Если опоздаю — еще год коту под хвост! ! Что делать, мужики?
– Ну и че ты орешь? Бери свои документы и езжай на такси, в чем проблема-то?
– Так документы-то в машине! Я специально вечером все еще раз проверил и в машину отнес, чтобы утром ничего дома не забыть! Че делать-то?
– Да-а-а-а... Засада...
Вальяжный хватается за телефон, что-то горячо и быстро говорит. Через минуту из подъезда дома выбегают молодая женщина в спортивном костюме с большой разделочной доской в руках, два подростка с досками поменьше и пожилая дама с громадной крышкой от кастрюли.
Семейство во главе с папашей вгрызлось в сугроб с таким энтузиазмом, что через несколько минут от них в прямом смысле пар пошел. Остальные мужики тоже по мере сил помогали, да только что можно полезного сделать голыми-то руками.
– Опоздаю... если через 15 минут не откопаем — не успею... . , – причитал вальяжный, утирая снегом пот, ручьями текущий по лицу.
– Не-а, не откопаем, – подтвердили мужики, руками отгребая слежавшийся снег.
Тут к крайнему гаражу подъехала машина, ее водитель вышел, посмотрел на свой собственный сугроб, затейливо выматерился, открыл багажник и достал из него... большую снегоуборочную лопату!
– Брат! – вальяжный (уже далеко не такой вальяжный) бросился к нему, – брат, дай лопату, горю... погибаю... губернатор... мэр... комиссия... документы... три года бизнес поднимал! ДАЙ ЛОПАТУ!
– Да не вопрос — бери. Пять тыщ.
Вальяжный остолбенел еще раз, отмер, вытащил из кармана бумажник, не глядя сунул пачку денег владельцу лопаты, схватил ее и бросился на свой сугроб с еще большим энтузиазмом. Мужики помогали, хозяин лопаты молча курил.
Через 10 минут весь в снегу, мокрый как мышь, дышащий как кит бизнесмен благополучно уехал, мужики ему вдогонку пожелали удачи, вернули лопату владельцу и один из них сказал:
– Слышь, не по-людски как-то... Соседи ведь...
Тот с улыбкой развел руками, мол, бизнес, ничего личного, открыл багажник и достал оттуда... еще три лопаты!
– Мужики, откопайте мне гараж — три тыщи заплачу...
Били его все вместе, хоть и не сильно, но очень унизительно, кормили снегом. А вальяжный вечером приехал с коньяком и закусками, лично обошел все квартиры в доме и всех, кто принимал участие в вызволении его машины, пригласил к себе на домашние пироги. История постепенно стала народным достоянием, с хозяином лопаты перестали здороваться и не подавали руки. Летом несколько раз ворота его гаража оказались почему-то засыпаны мусором из дворовых контейнеров почти по крышу. Наверное, водитель мусоровоза был пьян...
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100