анекдотов.net / Недавно вспомнил случай, как у одного мужика с нашей деревни случился пожар - баня загорелась. Так с..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Недавно вспомнил случай, как у одного мужика с нашей деревни случился пожар — баня загорелась. Так соседи, и я в том числе, прибежали тушить. Бегаем, суетимся, а он пьяный около дерева сидит и кричит таким строгим голосом: "Виноград не топчите!"
Истории c выпивкой
* * *
Поехали с друганом к нему в село (ну почему очень хорошие люди из глубинки, а из столичников обычно ну такое г...)
Погостили пару дней (там отдельные истории и веселые приключения)
Ехать назад... пепелац — типа корейский зиленый авео — поехалb. Но ведь зима! С неба — снег, на трассе — каша, на лобовухе — срач!
Через пол часа махания дворниками и движениями за фурами заканчивается очиститель.
Ехать без чистого стекла — кто автомобилист тот знает — в такой ситуации невозможно!
Дружбан принимает Соломоново... .
Заливает особо классный дедов самогон: спирт — невероятно классный очиститель!
... но в салоне... . .
Ну такое перегарище редкостное! !
Вобщем, понимаете... .
Пары алкоголя от дедовой бормотухи накрывают после нас всю трассу! А что? в салоне водитель трезв, стекло чисто, вопросов нет...
Как бы не так!
Останавливает нас красивый весь парубок с палочкой, который походу нас по запаху тормознул...
Думал догнатся наверно, ага...
Засовует свою препохабную рожу в салон со словами:
— Прахвессор полосатой палочки, подполковник Звезды Смерти — сержант Голопупенко!
Вдыхает перегарный шмяк... впадает в осадок, и такой довольный:
— Ага! анука проверимся!
Тра-та-та.
Дружбан, который не пил, проверился... трижды аппарат показывал, что он трезв!
А то!
У меня бы проверили! Сами бы отрезвели от моей смертельной интоксикации!
Дак, тот и грит правду — запах-то не от него, родимого, а от мента как причина, и от меня юродивого, как следствие.
Ментос нас еще раз пронюхал салон, удивился что от такого перегара дружбан не проветривает меня, желает дальнейшего счастливого пути, и привязать меня как можно крепче ремнями и заткнуть пасть — шоб я не выпрыгнул спьяну и песни не пел мешая драйву.
Но мент на то и мент, что бы всех и вся подозревать в обмане, и его личных финансовых бедах.
Он передает "по цепочке" что бы именно нас проверяли на алкоголь (это потом признался самый добрый из этих парубков)
Итого: каждый пост, каждый продавец палочек, тормозит наш пепелац...
На лицах у них — при том как чуют запах перегара — одно и то же: "Ага! Уряяяяяяяя! "
После задрачивания товарища и всяких издевательств над ним, лица одинаковы: "Ну КАК?! Запах есть, а денег — нет! КАК?!"
А добавляло все перчика и остроты то, что друг (а на что еще нужны лучшие друзья, а? ) ради прикола попросил меня выпивать и закусывать в пути и не только.
Вы бы видели лица наших доблестных ГАИ, когда мент пытается хоть какое-то промиле и десятку гринев выдавить из дружбана, когда я пристегнутый смачно жру 0,7 водовки закусывая икоркой и селедочкой!
После приезда домой мы с дружбаном сошлись в одном: глубокую депрессию десяткам ментов мы точно обеспечили!
* * *
Рассказал мне эту историю мой знакомый. И пусть он будет Василием, живущий в небольшом городе N. И история о том как не надо... злоупотреблять алкоголем.
Просыпается наш главный герой. Бодун страшный. В голове стадо бегемотов танцуют канкан. Ему наверное хотелось провалиться в какую ни будь нирвану, но глаза открылись. Квартира явно была не знакомой. Ну и что с того чужая и не знакомая квартира. Где то должны быть те с кем вчера пили.
Пришлось встать и идти. Бредя по комнатам, в стиле аля-зомби, но он был один. Выйдя на кухню и попив воды из под крана, ему пришла мысль посмотреть в окно. После чего Василий выпал в полный осадок. За окном были большие дома, оживленная улица по которой сплошной массой двигались авто, а по тротуарам лилась человеческая река. За окном кипела жизнь города M, областного центра. Один в пятикомнатной квартире, с бодуна, без документов и за 450 километров от дома.
Вдруг на кухню вползло еще одно тело, которое пребывало в объятиях Морфея, в ванной комнате развалившись на одеяле и подушке в джакузи. Тело подавало черты знакомого, который рассказал:
— Вначале мы собрались и поехали в одно заведение, потом в другое, потом тупо пили в каком-то дворике, а потом мы все поехали сюда. А ты разве не помнишь как гонялся за гаишником размахивая его дубинкой, за то что он остановил нас для проверки документов?
* * *
Длинные руки старухи-процентщицы
Была уже здесь моя история про то, как и за какой срок можно с успехом «вывернуться» из современного банковского кредита. А теперь история про «кредитную систему» 70-х.
В маленьком рабочем городке, где жили мои бабушка и дедушка была некая очень известная личность: противная старушенция, перед которой многие трепетали и всячески пресмыкались. Боялись ее по трем причинам:
— Во-первых, она давала деньги В Рост. Даст пятерку на неделю до получки, значит верни пятерку плюс рубль процентов. Просрочил хоть на день — возвращаешь уже сам займ + два рубля процентов + рубль штрафу. В общем, современные банки по сравнению с ней — дети малые.
— Во-вторых, по смутным слухам она водила дружбу с «блатными» (то есть с криминалом, по-современному).
— Ну и, наконец, некий ее родственник работал во власти (не то в Горкоме, не то в Исполкоме), за что ее не трогала милиция.
А потом приключилось две истории. Некий Забулдыга из тех, что за бутылку пойдет и Родину продаст, выпил бутылку водки и темной ночкой швырнул бутылочку в чье-то окошко. Хозяин разбитого окна не струсил, догнал и по-рабоче-крестьянски с друзьями «допросил задержанного». Забулдыга хоть и был в пьян, но вполне здраво пояснил, что окошком он просто ошибся, а эту бутылку водки он получил от той самой Процентщицы в уплату за то, что попугает ее вовремя не расплатившихся должников в роли ночного бандита. Должники, кстати, давно с ним были знакомы, по-соседски всячески ему помогали... но водка, получается, дороже. Жаль выпитое не дало с должной скоростью убежать. В чем он очень раскаивался. Пришлось ему выбитое стеклышко заменять, но да не важно. Не посадили же, а на поруки взяли!
Прошел с первого случая месяц. И очередная бутылка из-под водки летит в окошко очередных должников. Бросивший улепетывает... Милиция не долго думая прибегает к Забулдыге домой, где он дохлебывает водяру и встречает их в изумлении: «Как они догадались? Он же гениально додумался перед "делом" перелить водку в баночку и оставить ее дома, чтобы бежалось к ней родимой быстрее! »
* * *
Во времена Союза ССР, во Владивостоке был один пивзавод, который снабжал пенным напитком все Приморье. Потом построили новый. Народ так и прозвал их Старый и Новый. И не смотря на практическое отсутствие пива в магазинах, к покупкам продукции Нового народ отнесся прохладно, а к бочкам к пиву со Старого тянулись километровые очереди, так как в них было Пиво, а не гадость из Нового. И вот по краю пошли слухи, что во Владивостоке будут строить еще один пивзавод. Но не выпускающий очередное "Жигулевское", а настоящее чешское пиво! Через некоторое время слухи подтвердились. Из Чехии приехали чешские специалисты поставившие новый заводик. Потом приехали другие чехи и наладили линию. В общем подошли к делу со всей строгостью.
Но когда народ решил приобщиться к новинке Приморской пивоваренной промышленности (ведь знали цену настоящему пиву, а тут чешское и свежее), потекли рекой не пиво а жалобы. Мол не пиво это, а ослиная моча и хуже чем на Новом заводе! На местах создали комиссию, испробовали напиток и вызвали спецов из Чехии. Те приехали, попили энто пиво, поморщившись провели анализы, проверили работу оборудования и выдали официальное заключение, в котором было черно по белому "Воровать меньше надо! ".
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100