Бизнес по-московски:
— Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
— Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
— Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!
— Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
— А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.
15 Jun 2015

Анекдоты о работе ещё..

Антон


* * *

Требования работодателей:

— Опыт работы от 50 лет.

— Вы должны победить дракона.

— Ненормированный рабочий день.

— Наличие прав на управление вертолетом.

— Умение программировать на всех возможных языках.

— Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.

— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.

— Знание основ термоядерного синтеза.

— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.

— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.

— Большая концентрация мидихлорианов в крови.

— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.

— Наличие собственной базы клиентов.

— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

Мы предлагаем:

— Стул, кипяток.

Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

* * *

После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.

* * *

Есть два типа людей:

1) Дом — работа — дом.

2) Вечно молодой, вечно пьяный.

* * *

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".

С утра приходит, рядом записка: "А на хрена тебе тогда колёса"?!

Анекдоты о работе ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024