Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла — значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу — уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки — Чубайс совсем распустился...
И вот едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт — труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу... Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой — вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет:
— И главное! Б@@!! Виноватых х[рен] найдешь!!!
21 Dec 2006

Случаи в транспорте ещё..



* * *

В ночь с 3-го на 4-е февраля 1961 года состоялся неудачный пуск первой в истории человевечества автоматической межпланетной станции к Венере.

О событиях тех дней в своей книге "Ракеты и люди" рассказал заместитель Сергея Павловича Королёва по системам управления Борис Евсеевич Черток.

"... Для первых пусков по Венере готовились два аппарата под индексом

* * *

Очень болела голова, практически весь день лежала в кровати и страдала. Муж решил как-нибудь улыбнуть меня и показать мини-сказку, где в главной роли я (царевна Несмеяна) и он (лесное чудище). "Ну, давай, — говорю, — если уж совсем не можешь отстать от больного человека". Ушел, минут через пять заходит в комнату голый, помахивая хером. Рычит, что он чудовище-Елдовище, и с разбегу прыгает ко мне в постель. По закону жанра промахивается и падает с диким грохотом рядом на пол, прищемив свое "елдовище" непонятно чем. Улыбнул, что я третий день с него угораю! Голова, кстати, сразу прошла)

* * *

Дело было несколько лет назад, декабрь. Час пик, еду в автобусе с коллегой. Она:

— Скоро Новый год, год Обезьяны будет.

Я:

— Ага, год Синей Обезьяны, вроде.

Она:

— Какой синей обезьяны?! Где ты видел синюю обезьяну?!

Тут вмешивается рядом стоящий мужик:

После зарплаты зайди в любую забегаловку, там полно синих обезьян.

* * *

Я вот слышала, как многие делали счастливыми незнакомых людей парой фраз или каким-то действом. Недавно девушка в лифте просто сказала: "Хотите банан?". Я знатно обалдела, вежливо отказалась. Далее после минутной паузы, она мне сказала, что я красивая и пожелала хорошего дня. Так вот к чему я, кроме чувства, что у этой девушки что-то не то с головой, у меня больше не возникло.

Случаи в транспорте ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025