Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
— Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас... ага, вот. Сожалею, вам в ад.
— Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
— Секундочку... нет, все правильно, вам в ад.
— Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
— Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.
15 Jan 2015

Анекдоты про деньги ещё..

Тромб


* * *

Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: — Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается:

— Сегодня я заработала в пять раз больше.

— И как тебе удалось?

— Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"

* * *

Удивительная штука эта жизнь... У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу, лох.

А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор!

Если ты спишь со всеми подряд — бабник, А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник!

Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — разгильдяй. Заочно — значит за деньги!

Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился — дурак.

Поздно женился — дурак. Не женился — дурак, импотент, голубой и прочие "приятности"...

* * *

— Большие деньги можно только украсть.

— А заработать?

— А заработать можно только геморрой.

* * *

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.

Анекдоты про деньги ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024