анекдотов.net / Ночь. Сплю. Звонок. Открываю. На пороге - мой бой-френд - явно нетрезвый и с явно выраженными опред..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
Ночь. Сплю. Звонок. Открываю.
На пороге — мой бой-френд — явно нетрезвый и с явно выраженными "определенными намерениями" — нагло врывается в мое (а частенько и наше общее) жилище. Диалог:
— Я вообще-то сплю.
— Да ниче, я те мешать не буду.
— (почему-то верю). Ну ладно. Иди ложись на кухне на диван.
— ОК! Базара нет!
Продолжаю спать и вдруг просыпаюсь от того, что с меня стягивают трусы.
На мои возмущенные отбрыкивания и вопрос "Что ты делаешь?!" ответ был дан почти гениальный:
— Да ладно тебе, я потом одену!
Истории c выпивкой
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
В одном старом московском доме жила-была счастливая семья. Три поколения – мама, папа, дедушка и внучек Вовочка… Дедушка – орденоносный военный в прошлом, наград – как у Брежнева.
Кропал потихоньку мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет – не шутка.
А внучек покуривал травку. И однажды в укуренном состоянии, движимый самыми теплыми чувствами к родному старику, он взял да и положил незаметно деду в чай таблеточку экстази. Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется, «накрыло». Он надел все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на вертушку и всю ночь маршировал под военные песни и марши.
Утром обстоятельно, по-военному собрал необходимые вещи и уехал в деревню – разводить пчел!!!
Вот такие неожиданные последствия.
Теперь внук каждое лето приезжает к нему на пасеку. Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой памяти. Скоро ему стукнет 86…
* * *
Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица.
Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
и выдыхает: — "Бл@! А у нее что — крышка отворачивается?! А я!... три
часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас.
* * *
В газете прочитала. К сожалению, имя автора не помню.
Повествую от первого лица: Мы с друзьями собрались выпить, конкретно выпить.. Процесс пошел... Мой друг засобирался домой, так как его супруга просила придти по — раньше. Но, как оказалось, самостоятельно он это сделать уже не может, так как его состояние опьянения приближается к алкогольной коме. Я лично отвез его на такси, достал из его брюк ключ, открыл дверь, занихнул его, захлопнул и со спокойной совестью поехал продолжать банкет. Рано утром звонит обеспокоенная супруга моего друга и говорит, что его нет, не пришел. Я, преодолевая смутные сомнения и бодун, решил поехать к нему. Подхожу к его двери, звоню, слышу шаги и потом истеричный вопль женщины. Оказалось, что у друга двойная дверь, и когда его жена пошла мне ее открывать, на нее и вывались все еще пьяное спящее родное "существо", которое так и не ведало, пока ему не рассказали, где оно ночевало!!!
* * *
Август. Турецкий отель аll inсlusivе. Вечереет. Я сижу за столиком бара около бассейна и поглощаю бесплатные напитки. За соседним столиком трое:
два мужика лет по сорок и дочка одного из них, девочка лет десяти-одиннадцати. Мужики явно инклюзируются уже давно и успешно.
Наконец, они решают отваливать из бара, и папаша неуверенным голосом, с запинкой обращается к дочери:
— Слушай, а мы… эта… мы здесь с мамой?
* * *
Вчера знакомая рассказала случай. Гуляет она поздно вечером во дворе для моциону. А на третьем этаже идет шумное празднество, бухая молодежь толпится на балконе и шумно обсуждает все хитросплетения вечеринки. Видимо на тот момент все уже дошли до определенной кондиции и стали обсуждать, кто с кем спать будет. И вот стоят две полупьяные дамы, орошая пеплом с бычков подлунный мир и муссируют тему:
— Ну ты с Пашкой спать будешь?
— Да на фиг он мне сдался?!
— А почему?
Не желающая спать с Пашкой глубоко задумывается и выдает убойный аргумент:
— Ну во-первых он сам со мной спать не хочет!
Все гуляющие во дворе злорадно смеются.
* * *
Было в начале 90-х когда на предприятиях не такая строгая дисциплина была. Дело было так. Пришел человек на работу с похмелья, ну соответственл надо здоровье поправить. Ну и пошел он за территорию (через дорогу была контора, водкой торговала). Взял литрячок и пошел на свое рабочее место. Но неожиданно охрана заинтересовалась может "грузом", может состоянием, решила его проверить.
— Мужик стоять че несешь?!!
— Отъе...сь!!!
Ну тут на него налетает охранник, который в тот же момент отлетает метра за два. Подлетает второй, и летит туда же. В общем дело закончилось тем, что раскидав человек восемь, его все таки скрутили. (Небольшое отступление был этот чел мастером спорта по дзюдо).
Привели этого чела к начальству, которое ему и говорит:
— Как такое может быть?!!!
Ответ:
— А х@ли ко мне лезут!!!

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100