Ест мой муж давеча запеченную рыбу. И вдруг так неожиданно:
— А где голова этой рыбы?
А кто ее помнит? Может, в морозилке осталась на уху...
— Это тебе обязательно? — спрашиваю. Утро, спешу на работу. Знаю, что у моего любимого в последний год потуги считаться рыбаком...
Настаивает — найди, мол, и все тут. Ищу, приношу, показываю. Ответ меня убил.
— Надо хорошенько запомнить ее в лицо, чтоб я никогда, НИКОГДА, вдруг не поймал эту падлюку костлявую.
30 Dec 2009

Истории на отдыхе ещё..



* * *
* * *

Мама купила самогонный аппарат. Решила сварить брагу, поставила всё на плиту, и произошёл взрыв. Возможно, слишком нагрела, и пары не успевали выходить. Вся кухня залилась спиртом, и он загорелся. Благо это спирт, и он быстро прогорел без пожара. Так одного раза маме было мало. Она снова поставила брагу на плиту, и оно рвануло ещё раз.

* * *

Расклеивали мы как-то с другом обьявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса:

— А вооооот кто столбы рекламой обклеивает!

Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган, не обращая на них никакого внимания, доклеивает объяву.

Один из них прочитав текст (с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит:

— Молодцы! —

Тянет своего товарища за рукав, они бочком бочком уходят.

Текст объявления: Объявляется набор в секцию кикбоксинга.

З. ы. Друган полутяж-мастер спорта

* * *

Достаю из стиральной машины свое любимое синее платье. В ужасе обнаруживаю, что оно сплошь покрыто каким-то мерзким серым налетом, местами он свисает клочьями. Вид ужасен. Заглядываю в стиральную машину, там лежит что-то грязное, бесформенное и отвратительное. Боже! Что это? Извлекаю то, что некогда было книгой "Бхакти-йога", которую забыли

Истории на отдыхе ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025