Довелось мне лет пятнадцать назад стать обвиняемым в ДТП и самому без адвоката защищаться во втором в мире по гуманности израильском суде.

 На выезде с парковки супермаркета разворачивался большой грузовик с  прицепом, место крайне неудобное для реверса. Помощник водителя попросил меня подождать, я остановился уступив дорогу, тем временем помощник перешел на другую сторону от грузовика и уже оттуда корректировал действия водителя. Неопытный водитель начал движение с слишком большим радиусом разворота, беспрерывно подавая сигнал я насколько возможно сдал назад, но пока грузовик не вьехал в мою машину водитель не остановился. Вина водителя была настолько очевидна, что я не стал заморачиваться с вызовом полиции, ограничившись его извинениями и обменом данными страховых компаний. Да и свидетели казалось не нужны, в машине со мной сидел мой сотрудник с работы.

 На следующий день меня ожидал сюрприз, вместо того чтобы по тихому договориться и не теряя скидку за безаварийность на страховку, оплатить наличными не такой уж дорогой ремонт моей машины, компания которой принадлежал грузовик подала на меня в суд. По новой версии озвученной компанией я презрев опасность, разогнавшись на легковой машине протаранил грузовик, при ударе я смял ступеньку  ведущую к дверям кабины. Стоимость ступеньки оценили в пять тысяч шекелей, что-то около полутора тысяч долларов по тому курсу.. Словами не передать как я обрадовался, открывались новые возможности заработка по перепродаже ступенек, это же золотое дно при такой стоимости...

Когда улеглись эмоции я понял что у меня нет другого выхода, как подать встречный иск.

 Интересный и дотоле неизвестный для меня факт израильской юриспруденции, в суде по мелким искам не предусмотрены адвокаты, судья выслушивает две стороны и без промедления выносит вердикт, за исключением  тяжбы с фирмой, фирма имеет право на адвоката... Защищаться в суде мне предстояло самому в отличие от моего оппонента, при моем знании иврита (два года в стране), шансов на победу у меня не было даже призрачных. И тут мне пришла в голову гениальная (так мне казалось) идея. Была у меня на ту пору одна знакомая девушка Юлия, ребенком ее привезли в Израиль и иврит был для нее как родной, кроме того она работала секретаршей в адвокатской конторе. Юля поняла меня с полуслова и уже через три дня у меня лежало четыре листа бумаги исписаных мелким почерком, на высоком иврите в русской транкскрипции, там как дважды два-четыре доказывалась моя невиновность. Я пару раз перечитал текст, с трудом я понимал может с четверть от написанного, три четверти слов я не то что не знал, я даже на слух такого не слышал, Юля заверила меня что это шикарная речь в самый раз для суда, там мол любят высокий слог и что я непременно выиграю дело если выучу текст наизусть и с выражением прочту его судье. Сказано-сделано, я два месяца учил зубодробительный текст не особо вдаваясь в содержание, общее направление было понятным, а в остальном я полностью положился на непререкаемый авторитет секретаря адвоката.

 И вот наступил долгожданный день суда, небольшой зал человек на сто был почти заполнен. Суд по мелким искам это быстрый суд, судья женщина лет под пятьдесят с строгим лицом должна была рассмотреть в это утро с десяток дел. Все шло довольно споро, судья выслушивала обе стороны конфликта одновременно рассматривая документы касающиеся дела, отмечала что-то у себя в тетрадке и либо сразу говорила решение либо предлагала дождаться его по почте.

К десяти утра очередь дошла до нас, судья выслушала адвоката водителя и пригласила меня выступить с ответной речью. Я решил не полагаться на память, а зачитать речь с листа. Что сказать? Никогда до и никогда после мои слова не производили такого впечатления на людей... Не успел я дочитать первый лист как заметил странное оживление в зале, суд вообще не располагает к веселью, народ как правило хмур и зол, а тут на лицах у многих появились улыбки, а кое где слышался смех. Ближе к середине текста зал что называется лежал и стонал от смеха, судья пытавшаяся поначалу сохранить серьезное выражение на лице сдалась и скрыв в ладонях лицо наклонила голову, к концу моего монолога она вроде как взяла себя в руки на минуту и попросила повторить последнюю фразу. "Им зе ле ярог отану, зе ихшель отану, аварну ат фараон, наавер гам эт зе -То что не убивает, делает нас сильней и переживши фараона переживем и это". После этих слов она всхлипнула и снова спряталась. Я продолжил чтение... На заключительной части зал просто рыдал, даже мой свидетель еще хуже меня зная язык весь красный заливался от смеха поддавшись общему настроению. Один лишь я был грустным, мне казалось что с этим романтическим бредом который дала мне Юля, суд я проиграл. В конце судья попросила меня и водителя грузовика схематично нарисовать положение наших машин на дороге. На этом суд для нас закончился, решение мы должны были получить по почте.

Уже на выходе ко мне подошел водитель с извинениями за себя и свою фирму(его обещали уволить в случае отказа выступить против меня), при этом добавил что за всю его жизнь он не слышал лучшей речи, особенно восхитили его заключительные слова-"Пру у рву-плодитесь и размножайтесь". Позже я спрашивал у Юли каким образом в тексте об аварии могло появится такое выражение, она ответила что в общем контексте это было органично и к месту, а мне нужно учить иврит и писать самому за себя, тогда я буду задавать меньше глупых вопросов.

Суд, как не странно я выиграл. Фирма полностью оплатила ремонт моей машины, издержки за суд и даже небольшую моральную компенсацию, подозреваю что судья назначила компенсацию в качестве гонорара за небольшой концерт.

Вопрос в службу техпомощи:

Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?

Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение

_General failure reading your disk_

Сегодня стал героем дня. Всей нашей большой компании позавчера разослали по электронной почте сообщение — "кто хочет ходить в бассейн — напишите мне заявку". Я написал. А первое посещение — завтра.

Пропуска не было и сегодня после обеда я решил этой женщине, что из отдела кадров написать — где мол пропуск. Написал письмо с одним предложением: "мы завтра пойдём купаться?" и ткнул не в ту кнопку. Вместо "ответить" — "ответить всем". В результате чего моё письмо мигом облетело всех сотрудников большой компании. Я плакал от смеха как понял, что натворил. Через пять минут весь отдел веселился. Скоро получил кучу ответов "конечно пойдём", включая генерального директора по региону.

Как-то в далеком 2004 по воле судьбы, точнее по повестке в почтовый ящик, пришлось мне долг родине отдавать, хотя я ничего не занимал. Призвали меня в армию. Был у нас такой рядовой печников, человек сон, любитель поспать. Каждое утро после крика РОТА ПОДЬЕМ, он шел в туалет, по "большому" и там досматривал свой сон. Довольно часто на утреннем построение не досчитывались одного человека, тут же тревога, сбежал солдат, дезертир и. т. д. но мы знали где его искать, спящим в туалете. Как обычно хватали за ноги и головой в туалет показать что он ел вчера на ужин. Решили мы как-то его проучить и взбодрить, от рулона туалетной бумаги отматали метра три, пропитали скипидаром, посыпали красным перцем, для надежности сбрызнули ацетоном, высушили и аккуратно замотали обратно. Утром в части суета, на утреннее построение едет ГЕНЕРАЛ! Срочно вызывают весь офицерский состав! В роту со скоростью света влетает потный, с сильной отдышкой наш комбат, довольно кратко и четко матом обьяснил что мы б... ть все б... ть г... ны должны стоять на платцу в постойке смирно и ждать генерала, и тут же побежал в туалет и на то очко, где висела туалетная бумага с сюрпризом для печникова! Мне его даже жалко стало, когда он на глазах у всей части с красным лицом, постоянной игрой ягодичных мышц, дабы создать хоть какое-нибудь трение в эпицентре жуткого зуда и жжения, сквозь стиснутые зубы в постойке смирно пытался доложить генералу о проведенных учениях.

Давно хотел поделиться своим личным хит-парадом самых прикольных испытаний супероружия всех времен, но ведь как чувствовал – 90% читателей освистают меня за неправдоподобие, а остальные 10% — за общеизвестность. Ну и пусть. Эрудированных зануд типа меня прошу признаться хотя бы самим себе, что всех трех нижеследующих историй