анекдотов.net / Мой друг, Леха, водитель, что называется, от Бога. Его отец утверждал, что переключать передачи в па..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Мой друг, Леха, водитель, что называется, "от Бога". Его отец утверждал, что переключать передачи в папиной машине тот научился раньше, чем ходить. В общем, ничего странного, что такой человек с транспортом связал свою жизнь. Таксовал, с оглядкой на троих детей, по 12-14 часов в сутки.
Собственно, история...
Идем с Лехой в метро, он мне увлеченно о чем-то рассказывает. Вдруг, мужик, идущий впереди меня, резко сворачивает вправо — к переходу.
Увлеченный разговором Леха не успевает среагировать и на всем ходу натыкается грудью на мужика.
— Остожней можешь? — Процедил мужик, хлопая себя по карманам (на месте ли мобилка и бумажник).
От такой наглости Леха завелся, как советский пылесос:
— Чего-о-о-о?! Да это ты, б%я, с левой полосы вправо нырнул, а главное, б%я, хоть бы назад глянул!
Несколько минут они, сцепив зубы, сверлили друг друга взглядом, ни дать ни взять — два боксера-тяжеловеса перед боем. Потом мужик неожиданно расхохотался:
— А ты прав, братан! Извиняй, тем более я еще и правый поворотник включить забыл!
Рассмеялись и мы. А потом Леха с мужиком ударили по рукам со словами "Обойдемся без ГАИ! ", и каждый пошел своей дорогой. Но уже — в хорошем настроении.
Транспортные истории
* * *
Для начала скажу, что если я пишу слово "я", то это действительно я, не люблю передавать чужие истории от первого лица. Один раз в жизни мне удалось автостопом, то есть "совершенно безвозмездно" прокатиться на самолете, но, люди, это было незабываемо. Оказался я в Турции, в аэропорту Анталии со ста пятьюдесятью баксами и без билета. Была робкая надежда, что на эти деньги я смогу купить билет хотя бы в общий вагон самолета. Когда я прибыл в аэропорт, то увидел, что в Москву в ближайшие двенадцать часов летит только один самолет без опознавательных знаков во Внуково, то есть рейс был явно заказной. Понюхав ситуацию, я выяснил, что летит "какая-то футбольная команда". Пришлось дожидаться регистрации на рейс, чтобы понять кто это. За полтора часа до вылета к аэропорту подъехало два автобуса с гордой надписью "Локомотив" на бортах. Из автобуса вывалилась половина сборной России по футболу:
Сычев, Измайлов, еще фиг знает кто, я не очень увлекаюсь футболом.
Возглавлял сие шествие дядька по фамилии Бышовец. К слову, в лицо я его не знал, что и сыграло потом со мной злую шутку. Когда я отошел от первого ох@евания, я набрался смелости и спросил, кто тут главный. Мне показали на мужика в темном джемпере и сказали, что это и есть тренер.
Вариантов не оставалось, кроме как идти к нему на поклон. Когда я поинтересовался, можно ли долететь с ними, он ох@ел настолько, что только и спросил, что я за хрен с горы. Я честно ответил, что проехал стопом 2500 километров из Египта. Он, повернувшись к кому-то из игроков, спросил:
— Ну, что, возьмем придурка?
Мне выписали билет, денег не взяли, потом регистрация, дьюти фри, где я попросил у Сычева оставить мне автограф на билете и посадка в самолет. Вроде все устаканилось, в самолете я сел в хвост, дабы не светиться, самолет уже поехал на разгон, но тут раздался вопль некоего мужика в спортивной форме, как я по своему скудоумию понял, это был менеджер команды. Ему никто не сообщил, что на самолете легально летит заяц.
Он подлетел ко мне и заорал:
— Ты кто?
— Да мне тут вот разрешили лететь...
— Кто разрешил???
— Да вот, мужик в темном джемпере...
— Какой, нах@й, мужик??? Остановите самолет, кто это, может у него в багаже бомба!!!
Я перепугался, погранконтроль пройден, сейчас нах@й выкинут на взлетную полосу, и хрен знает, что делать.
Он орал:
— Давай, показывай, кто тебя пустил...
А я, ведь, в лицо Бышовца не помню, ну разрешил и все. Пошли его искать.
Нашли в бизнес-классе. Он, читая газету, спокойно сказал:
— Я разрешил.
Тот сразу утих, меня запихнули еще дальше в хвост, что бы не отсвечивал, и мы полетели.
Уже на подлете к Москве, я попросил вратаря команды, сидевшего рядом, собрать автографы Сычева и Измайлова для жены, которая за них болела на чемпионате то ли мира, то ли Европы. Прилетев в Москву, я уже в аэропорту подошел к Бышовцу, извинился за конфуз и попросил его автограф. Так и хранится у меня заламинированная бумажка со всеми этими подписями.
* * *
* * *
* * *
Работал я в славные советские времена на рейсовом автобусе. Стою как-то на остановке жду пока зайдут люди, поглядываю в зеркало заднего вида.
Гляжу шкандыбает к автобусу какая-то бабка, в платке по самый нос, согнутая практически под углом 90 градусов. Ну дождался я, пока ее зад не исчезнет в зеркале заднего вида, закрываю двери и начинаю набирать скорость. Тут же слышу громкие крики в салоне, сразу же смотрю в зеркало и вижу эту самую бабку, которая волочиться за автобусом прижатая дверью за руку. Торможу, открываю все двери, выхожу. Тут же понял в чем дело.
Дверь задняя у меня через раз закрывалась. Иногда ей требовалась рукой помочь. Видно бабка поднялась на подножку схватилась за дверь, она начала закрываться бабка и вывалилась, а руку дверью прищемило. Поднимаю бабку, народ тоже выскочил, меня ругают, бабке сочувствуют. Но вроде все обошлось, бабка целая, передо мной извиняется, говорить сама виновата, посадили ее на скамейку, она говорит, щас, типа, отдохну да на другом автобусе поеду. Ну ладно еще раз извиняюсь перед ней, народ грузиться снова в автобус — уезжаю.
А месяца через два, ремонтирую автобус в АТП, приходит сторож, говорит там тебя на проходной баба какая-то спрашивает. Выхожу, мать честная, стоит та самая бабка, точнее не бабка, женщина пожилая, но стройная, и не скажешь, что когда я ее видел в прошлый раз та букву "Г" напоминала.
Сразу чуть ли не мне на шею, родной ты мой, да спасибо тебе, да обязана я тебе и в таком же духе. А в руках две авоськи с деликатесами советскими, водкой и прочими столь же вкусными вещами.
Рассказала свою историю. Оказывается маялась она уже лет 15 позвоночником. Где только не лечилась и в больницах, и у знахарей, и даже добралась до знаменитого костоправа тех времен тот что с бородой, его еще по телевизору часто показывали. Ничего не помогало, так и ходила под 90 градусов, платочком закрывалась — стеснялась, пока я ее дверью не прищемил и что-то там у ней не дернул. С тех пор она и пошла резко на поправку.
* * *
НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ.
Реальная история, произошедшая со мной в Нижнем Новгороде.
1995 г. Лето (Слава богу! – потом поймете). Работал обычным менеджером в фирме занимающейся зерном и мукой. Шеф вызвал на работу в субботний день, попросил встретить грузовую машину с зерном из Тамбова. Конечно, очень не хотелось, но «куда денешься с подводной лодки», партия сказала
– надо, народ ответил – есть. Приехал в 8. 00 утра, и стал ждать. Думаю, приедет машина с зерном, быстро оформлю бумажки, загоню машину под разгрузку на мельзавод (мельзавод в 100 метрах от офиса) и домой. Обычно на это тратится 30-40 минут.
Но все пошло не так.
В 10. 00 пришел водитель КАМАЗа и сразу огорошил – соляра кончается, денег нет (мне-то никто денег не давал на горючее). Он позвонил своей жене, та минут через сорок привезла ему деньги.
Сели в машину поехали на проходную. Я спрашиваю водилу – «Заправляться будешь? » — «Нет, хватит на разгрузку». Хватит, так хватит. Охранник на проходной останавливает машину (в ней 20 тонн зерна). Даю документы –
«Проезжай! ». Трогаемся – и машина глохнет («Ну с кем не бывает» — думаю).
Вот здесь и началось.
Водила мне: «У меня стартер не работает, надо под кабину лезть, и замыкать здоровенным ключом, или отверткой какие-то контакты». Я говорю:
«Лезь». А он мне: «Вылезай из кабины, ее поднять надо». (У КАМАЗа двигатель прямо под кабиной, кто не знает). Ну, вылез, а этот продолжает
– «Помоги поднять – торсион (пружина) у кабины не работает». Ни фига себе — ПОМОГИ! Кабина весит килограмм 300! Позвали с соседней фуры водителя (рядом был). Охранник на проходной: «Вы долго будете въезд загораживать? » — «Нет, сейчас уедем! ». АГА! ЩАС! Кое-как подняли кабину. Водитель полез внутрь. Что-то там замыкает, трещит, летят искры, стартер закрутился, а двигатель не заводится, минут десять мучил стартер
– не заводится и все. «А, – врубился он. – горючка кончилась! ».
Охранник на проходной: «Вы долго будете въезд загораживать? » – «Нет, сейчас уедем! ». АГА! ЩАС! Водитель соседней фуры (герой и спаситель) наливает нам 10 литров солярки. Залили в бак. Топливные шланги пустые, форсунки пустые, крутит стартер – не заводится. Охранник на проходной:
«Вы долго будете въезд загораживать? » — «Нет, сейчас уедем! ». УРА!
Завелись. Я водителю КАМАЗа говорю: «Поехали на заправку, а то опять кончится в неподходящий момент! » – что 10 литров для КАМАЗа. Наконец освобождаем въезд.
Заправка недалеко метров 300 отсюда. Подъезжаем к ней. Окно открыто – тепло. На обочине стоят мужики – курят. Один из них – юморист, говорит мне прямо в окно – «У вас колесо отвалилось! », «Смешно! » – думаю.
Высовываю голову из окна и пипец – рядом наше колесо катится! Я водителю ору: «Стой, колесо отвалилось! ». Вылезли из машины, рядом мужики ржут, а нам не до смеха. Уже час катаемся. Водила поддомкратил КАМАЗ — 30 тонн
(зерно вместе с машиной), ставит колесо, только затягивать гайки, вдруг машина падает с домкрата (этот горе-водитель забыл машину на ручник
(ручной тормоз) поставить. Колесо прокручивается на оси, у него срывает пипку, воздух шипит, все – колесо спустило. Рядом мужики ржут. Водила снял запасное колесо (первое), домкратит КАМАЗ, а он просел, еле домкрат подсунул, ставит на место колесо. «Ручник врубил? » — «Да! ». Смотрю – а у колеса из пяти гаек – 2-х не хватает. «Ты как ехал 600 км? » — «Вот так и ехал! ». Я ему – «Опять отвалится! » — «Не-е, доедем! ». Он затягивает 3 гайки, заезжаем на заправку, залили горючку – машину все время тарахтит (стартер – не работает, торсион сломан). Отъехали 20 метров, заезжаем на рельсы железнодорожного переезда (какого-то завода путь), слышу сзади ржач и крик – «Колесо ловите! ». Ну, это просто праздник какой-то. Я чуть не плачу. Вылезли из машины. Колесо валяется рядом – спустило. Водила опять домкратит КАМАЗ (на ручнике – я проверил). Рядом бегает железнодорожник и нудит: «Уберите машину с переезда, уберите машину с переезда! ! » Сейчас вот возьму и переставлю
30 тонн. Водила снял запасное колесо (второе и последнее целое). Ставит на место. Кое-как затянул его понадежнее, этими несчастными гайками. На нас смотрит уже человек 10 и ржут. То еще представление. Время 12. 00.
Уезжаем с переезда, хорошо, что поезда не было.
Мы тихохонько доезжаем до проходной мельзавода. Водитель фуры, увидев нас, сразу спрятался в своей кабине. Охранник на проходной останавливает машину. Даю документы – «Проезжай! ». Трогаемся – и … МАШИНА ГЛОХНЕТ!
НЕТ, ТОЛЬКО НЕ ЭТО! (СТАРТЕР – НЕ РАБОТАЕТ, ТОРСИОН СЛОМАН)
«Вот чего хочешь делай, – это я водиле. – Я кабину поднимать не буду! ».
Водитель соседней фуры, наверное, залез под сиденье. Охранник на проходной за старое: «Вы долго будете въезд загораживать? » — «Нет, сейчас уедем! ». АГА! ЩАС! Наш горемыка-водитель лезет как змея под кабину, и с матом (и электричеством в руках) замыкает контакты. Искры, мат, какие-то удары, звон. Кое-как завел. С богом и надеждой, что все это когда-нибудь кончится, заезжаем на завод.
Время 13. 00. На приемке – обед. Я даже не расстроился – расстраивалка сломалась.
Простояли час, не глуша машину и не делая резких движений. Наконец-то разгрузились.
Вы не представляете, с каким счастьем я в три часа дня ушел от этого водителя.
Кажется, тогда у меня появилась первая седина.
* * *
Навеянно историей Артура "НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ. "
Можете смеятся, а можете и нет. . но у меня был такой же случай... вся разница в том, что это было зимой 96 года. Я работал экспедиторомв одной конторе. Послали, значит, меня за арахисом в соседнюю область. Ну послали — значит надо ехать.
Поехали мы с водилой на зиле-130 Неприятности начались еще в начале пути. Вот как тут не вспомнить примету: зеркало разбилось — к несчастью. Ну так вот это самое заркало нам разбил встречный камаз. Нет бы домой повернуть, но. . Мы же упрямые. . поехали. Загрузились арахисом. . едим. Я уже предвкушаю окончание поездки и вечеренее пиво около телевизора. Но нет...
Проехав километров 50, водила говорит. . пипец, руль не крутится. Открываем капот и видим, что полетела трубка высокого давления. Ну та, ч/з которую масло в гидроусилитель подается. . или из него выходит. Ну не важно. . важно то, что зил с 5-ю тоннами груза ехать может, но только строго по прямой. Повернуть руль удается только очень большими усилиями. Ну что-ж делать... надо ремонтироваться.
Зима, трасса. . на улице минус 20-25 мороза, ветер. . холоднвато. Решили трубку делать в кабине. Нашли какой-то проволоки, пакли и каких-то тряпок... соорудили что-то типа бандажа. Поставили.
Не то мороз влиял на качество нашей работы, не то факт того что начало смеркаться, но поставленная на место трубка с бандажом прослужила нам километров 5... после чего приказала долго жить. Ночевать на трассе зимой с полопустым баком бензина не очень то хотелось. решили ехать черепашьим ходом. Благо трасса в это время уже была пустая.
Часам к 12 ночи доехали до ближайшей заправки. УРА!!! Можно устраиваться на ночлег. Проблему пустого бака решили совместно с работниками АЗС. Мы им живо объяснили переспективу раскорячевшегося зила поперек заправки ( т. к. радиус разворота без гидроусилителя увеличивался как минимум вдвое )Надо отдать должное работникам заправки — они быстро нашли ведро, коим мы заполнили бак зила.
УРА 2 раза... . теперь можно спокойно съесть ту еду, что осталась и укладываться спать. Движок не глушили, но в кабине было все равно холодно... поэтому, завернувшись во все что было можно погрузили себя в сон. Просыпались по очереди — проверить уровень бензина и температуру движка ( не хзватало нем еще проблемы с ним )
Утро. Новая смена на АЗС объяснила, что км. в 20-ти есть автоколонна, где нам за пару бутылок водки смогут найти эту злополучную трубку высокого давления. Завтракать не стали, т. к. решили что где будем ремонтироваться — там и позавтракаем.
20 км. на груженном зиле без гидроусилителя — поездка не очень приятная, зато неспешная. . ехали со скоростью 5-10 км. в час. Всего-то 2 часа пути и мы у заветной цели. Хвала всевышнему — трубка у них есть, но за 2 бутылки никак отдавать не хотят. Водила смотрит на меня. . я на него. Оказывается у него денег нет. . ему выдали на бензин с расчетом туда-обратно. Никаких ночевок в расчет не взяли. Ну что-ж... завтрак отменяется, денег остается только на бензин и на еще 4!!! бутылки водки. Не в нашем положении было торговаться.
Снятая с какого-то зила трубка перекочавала под капот нашей машины.
Обед следующего дня. Усталые, голодные но абсолютно счастливые мы выехали опять на трассу. До дома оставалось каких то километров 400.
Эх... рано, оказывается, было радоваться... . .
Мы ехали ровно час... . Вдруг наш зил стал малость покачиваться и вилять по дороге. Остановились... лопнул внешний баллон заднего правого колеса. Запаска есть. . ноу проблем!!!
Угу. . щас, ноу проблем... . домкрат у водилы оказался механическим... . поднимать машину таким — занятие медленное и трудоемкое. Водила оказался спецом по снятию и поставке на место колеса. Сделал он это быстро... Радости поубавилось, но... главное едим. Почему поубавилось... да потому что со вчерашнего вечера организм не получал ни воды, ни еды... . А очень хочется... . Проблему воды решили быстро... Взяли пустую пластиковую бутылку, забили ее снегом, прикрутили под капот... . Пол часа и вода есть. Не очень полезная. . но в нашем положении было не выбирать. Нет, конечно, можно было найти кафешку, поесть и попить там, но... Тогда пришлось остались бы без горючки. А работники АЗС альтруизмом не страдают. . бесплатно никто заправлять не будет.
Итак проблема воды решена. Однако кускать осень хоцца : -) И тут водила, светлая голова, говорит: "Чего это мы, у нас же 5 тонн пищевого арахиса в кузове"
Ура, ура!!! Я мигом метнулся в кузов, распорол мешок ножичком и бысренько насыпал большой пакет арахиса. Он, правда, не жареный. . но на безрыбье и рак рыба. Едим, пьем водичку, едим арахис. . красота... . Расстояние до дома все уменьшается, правда как и бензин в баке. Решили сократить путь и проехать не по основной трассе, а проселочными дорогами. И машин поменьше и больше вероятность что бензин не закончится.
До дома оставалось все км. 80-100 и тут машина опять завиляла... Е-мое... что опять. Выходим. . смотрим... Мда. . невезуха — так невезуха. Лопнул задний правый баллон. Но вся проблема в том, что он внутренний. Можно рискнуть и так поехать, но водила грит, что запаска старая и такой нагрузки не выдержит. Надо менять.
Надо — так надо. На улице опять смеркается. Вторые сутки заканчиваются. Да еще и снег повалил... .
Пользоваться домкратом мы еже знаем как. . благо второе колесо меняем. Быстренько снимаем оба баллона, ставим внутренний и... . Домкрат проваливается... Не заню что уж там получилось, но мы не можем ни домкрат вытащить, ни второе колесо поставить... .
Засада. . причем засадили нам. Ладно, будем ждать проходящего грузовика, может у него есть домкрат... . Стоим ждем... . Холодно. . снежно, становится темно... . Особенно никто не останавливается. Дорога то проселочная. . машин бывает в час по чайной ложке... . Понимаем, что нам грозит еще одна ночевка. Лезим в кабину, смотрим на датчик бензина и понимаем, что на всю ночь не хватит.
Уже стемнело совсем... плохо... Проезжающие машины шарахаются от двух чумазых мужиков... .
Ну что-ж делать. . решаю идти в ближайший лесок, натаскать валежника... Сольем с бака бензин и разведем костер. . все лучше, чем замерзать.
И вот момент, когда я понял что бог существкет. . вдалеке загорелись фары... . Нам было уже пофигу кто это едит. Мы встали поперек дороги так что-бы нас было видно издалека. Машина ... . Если грузовик, то, может, там есть домкрат, если легковушка — то, может, до ближайшего поста ГАИ добросит. И. . о, счастье... это камаз. . вездеход. . типа вахтовки, где вместо кузова сзади кабина. А там еще кучей народа...
Я так понял, что водила только из за этого и рискнул остановиться.
Камаз остановился, народ высыпался на обочину... . Послушали нашу историю. . посочувствовали и... вытащили нам гидравлический домкрат на 10 тонн. УРА всем!!! Мы быстро поставили колесо на место и двинулись в путь, под зорким наблюдением камаза, следующего сзади за нами. Как нам сказал водила камаза — нам немерянно повезло. Т. к. по этой дороге ночью практически никто не едит. А вот что бы еще и с гидравлическим домкратом — так это из области чуда. Поэтому, что бы с нами, с бедолагами, до города ничего больше не случилось — он поедит за нами.
Вот таким тандемом мы добрались до дома. Приехали домой усталые, грязные. . но зато не голодные. Арахиса наелись на год вперед : -)
Приехав утром в контору для разгрузки выяснили, что нас потеряли... Вместо суток мы ехали 2, 5 суток. Из конторы послали за нами другую машину. Тогда то мобильных не было... . позвонить никак. . вот и подумали что с нами что то нехорошее случилось. Но другая машина поехала по нормальной трассе и никто не подумал, что мы поедем другим путем. Благо другая машина вернулась быстро... . а нам дали целых 2 дня отгула... . : -)

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100