Смотрю сайт с отзывами о косметических продуктах. Нашла забавное средство и пишу мужу:

— Прикинь, пенка для умывания с экстрактом ласточкиных гнезд.

— Из говна и палок, что ли?

Сегодня встретил на дороге яркий пример тупой овцы. Еду по узкой улочке, впереди — баба на большой Мазде. И мне видно, что у неё заправочный лючок закрыт, а пробка бензобака болтается снаружи на тонкой пластмассовой полосочке. То есть, в любой момент эта висюлька может оборваться и пробка потеряется. Начинаю ей сигналить — не реагирует. Наконец, выезжаем на широкую улицу. Я догоняю её по параллельной полосе, сигналю и показываю рукой, чтобы сдала к тротуару. Она останавливается в своей ЛЕВОЙ полосе, думает некоторое время, а потом разворачивается через осевую в противоположном направлении и улепётывает. Судя по битому передку её машины и переднему бамперу, закреплённому скотчем, понятно, какой у неё опыт вождения и чего она ждёт от других водителей.

Мой друг, Лёха, водитель, что называется, "от Бога". Его отец утверждал, что переключать передачи в папиной машине тот научился раньше, чем ходить. В общем, ничего странного, что такой человек с транспортом связал свою жизнь. Таксовал, с оглядкой на троих детей, по 12-14 часов в сутки.

Собственно, история...

Идем с Лёхой в метро, он мне увлеченно о чем-то рассказывает. Вдруг, мужик, идущий впереди меня, резко сворачивает вправо — к переходу.

Увлеченный разговором, Леха не успевает среагировать и на всем ходу натыкается грудью на мужика.

— Осторожней можешь? — процедил мужик, хлопая себя по карманам (на месте ли мобилка и бумажник).

От такой наглости Лёха завелся, как советский пылесос:

— Чего-о-о-о?! Да это ты, б%я, с левой полосы вправо нырнул, а главное, б%я, хоть бы назад глянул!

Несколько минут они, сцепив зубы, сверлили друг друга взглядом, ни дать ни взять — два боксера-тяжеловеса перед боем. Потом мужик неожиданно расхохотался:

— А ты прав, братан! Извиняй, тем более, я еще и правый поворотник включить забыл!

Рассмеялись и мы. А потом Лёха с мужиком ударили по рукам со словами "Обойдемся без ГАИ! ", и каждый пошел своей дорогой. Но уже — в хорошем настроении.

У нас на работе аккурат перед Новым годом разгорелся страшный скандал — в контору привезли какие-то картриджи для нашего рабочего копира-сканера-принтера, а в бухгалтерию пришел счет за них. Там на цифру посмотрели, за голову схватились и кинулись к руководству. Руководство тоже офигело от суммы и потребовало найти — кто и когда заказал. Начались поиски виноватого. Которые закончились весьма неожиданным образом. Оказалось, что эти страшно дорогие картриджи наш копир-сканер-принтер заказал себе сам! Он же мало того, что сетевой (вся контора на нем печатает) и к Интернету подключенный, так еще и шибко умный. Умеет отслеживать объем работы, соотносить его с уровнем заполненности картриджей и по мере необходимости заказывать новые, чтоб не простаивать в их ожидании. Типа облегчает жизнь хозяевам: им не надо ходить и проверять, не закончился ли картридж, а потом заказывать новый, все уже готово — машина сама заказала все, что нужно, на сайте производителя, осталось только оплатить доставку и собственно товар... Никто, естественно, не догадывался, что техника уже и до такого дошла, и никто поэтому в настройки копира-сканера-принтера и не заглядывал. После, конечно, полезли. И все эти "полезные" функции отключили на фиг!

Так что хорошенько подумайте, прежде чем подключать свой холодильник к вай-фаю — такого назаказывает, не расплатитесь!