Халяву на экзаменах я помню только однажды. Меня строго так спросили: "молодой человек, почему вы не ходили весь семестр на лекции?". На что я честно ответил, что уже давно работаю по специальности, и не где-нибудь, а на реконструкции Большого Театра. После чего показал свой пропуск и без лишних вопросов получил свою оценку (врать не буду, по-моему это была четверка).

Но история не про это.

На втором курсе пошел я работать в маленькую, но гордую лабораторию точного литья при институте, в котором я и учился. Занимались мы в основном тем, что лили всевозможные бронзовые статуи, но бывало и для нужд института что-то творили. Соответственно такой предмет, как материаловедение стал для меня родной мамой. В отличии от всех своих сокурсников, я садился на первую парту и мирно беседовал с преподом об особенностях литья и послелитейной обработке металла (для меня это были не просто непонятные слова и формулы, а реальные процессы, влияющие на качество моей работы). Более того, сам препод периодически заходил в нашу сталелитейку, пропустить по рюмочке чая после трудов праведных.

И вот однажды отмечали мы сдачу очередного заказа. Все бы ничего, но на следующий день был экзамен по материаловедению. Время позднее, дорога домой дальняя. За экзамен-то я был спокоен (предмет знал), но на него было бы неплохо прийти. Но каждый раз, когда я порывался выйти из-за стола, препод меня каждый раз сажал на место: "успокойся, все сдашь, ща еще по рюмочке и разойдемся".

На следующее утро, не выспавшийся и не до конца протрезвевший прихожу я с немаленьким опозданием на экзамен. Одногрупники, которые уже познакомились с методами приема экзамена (препод, по ходу, мстил за все все кроссворды и анекдоты, разгаданные и прочитанные на его лекциях), глядя на мою кривую рожу, ехидно улыбаются.

Захожу я в кабинет, а он сидит за своим столом, щеку рукой подпер, такой грустный-грустный:

— О! Живой пришел. Давай сюда зачетку.

Пока не показал зачетку, мне никто не верил, что я сдал экзамен с первого подхода, менее чем за минуту и на 5.

Как же бесит, когда ты стоишь на остановке, подъезжают несколько не твоих маршруток, а следом едет твоя. И вот водитель твоей маршрутки, не желая стоять в очереди, старательно не замечая твоих маханий руками и ногами, перестраивается в левый ряд и улетает в закат. В этот момент я, как никогда в жизни, готов к убийству, потому что таким обосранным и оплёванным себя редко в какой ситуации могу почувствовать. Ненавижу!

Мои друзья, семейная пара, познакомились в поезде по дороге на море. Они ехали с разными компаниями, но на месте все поселились рядом, все вместе ходили на пляж и эти двое продолжили общение. Но ничего между ними пока не было. И тут одна подруга, испытывая подводную съемку, захотела снять поцелуй под водой. "О, вы! Ну, давайте, целуйтесь скорее, я снимаю! "Они замялись, но подруга, похоже, думала, что они уже целовались, и настояла. В итоге они давно вместе, а фото их первого подводного поцелуя висит на видном месте.

Ехала в маршрутке, рядом сидели маленькая девочка и бабуля, девчушка долго терроризировала бабулю вопросом, её ли это маршрутка. Наконец, бабушка сдалась и сказала, что да. На что водитель очень обиженным тоном сказал: "Ничего подобного! Это моя маршрутка!"

Мстительный бывший – радость в семье. Распускал слухи, что я гулящая, этим заинтересовался один его знакомый – вуаля, 6 лет в счастливом браке с этим знакомым, который сам убедился, что это всё враньё. Бывший на каждом углу орал, что ребенок у нас умственно отсталый – мама мужа заставила повести ребенка на обследование, где обнаружилась нехорошая болезнь на очень ранней стадии, из-за чего лечение оказалось легким и супер-эффективным, а если бы ещё хоть пару лет протянули, то могло бы и до инвалидности дойти. Орал, что мне муж изменяет с тремя бабами – отвалилась начальница, которая подкатывала к мужу под угрозой лишения работы. Поверила слухам, а такой "непорядочный женатик" её не устроил. Думаю бывшему цветы отослать, золотой человек, надеюсь на его поддержку в будущем.