Мы переехали в новый офис...
Все в диковинку, через некоторое время я обратил внимание на одну занятную деталь.
Над мужским писсуаром кнопка включения воды, исполненная в виде полукруглой выпуклой [м]ляшки, вокруг которой располагается пластина. [м]ляшка и пластина выполнены из металла "зеркального цвета". То есть человек подходит к этому месту и видит несколько своих отражений в маленьком зеркальце. Но [м]ляшка еще и преломляет отражение (она же выпуклая) таким образом, что кое что выглядит визуально больше...
Я теперь не удивляюсь, когда некоторые коллеги "подолгу там задерживаются"
25 May 2006

Истории для взрослых ещё..



* * *

Ехала в маршрутке, рядом сидели маленькая девочка и бабуля, девчушка долго терроризировала бабулю вопросом, её ли это маршрутка. Наконец, бабушка сдалась и сказала, что да. На что водитель очень обиженным тоном сказал: "Ничего подобного! Это моя маршрутка!"

* * *

Мстительный бывший – радость в семье. Распускал слухи, что я гулящая, этим заинтересовался один его знакомый – вуаля, 6 лет в счастливом браке с этим знакомым, который сам убедился, что это всё враньё. Бывший на каждом углу орал, что ребенок у нас умственно отсталый – мама мужа заставила повести ребенка на обследование, где обнаружилась нехорошая болезнь на очень ранней стадии, из-за чего лечение оказалось легким и супер-эффективным, а если бы ещё хоть пару лет протянули, то могло бы и до инвалидности дойти. Орал, что мне муж изменяет с тремя бабами – отвалилась начальница, которая подкатывала к мужу под угрозой лишения работы. Поверила слухам, а такой "непорядочный женатик" её не устроил. Думаю бывшему цветы отослать, золотой человек, надеюсь на его поддержку в будущем.

* * *

Халяву на экзаменах я помню только однажды. Меня строго так спросили: "молодой человек, почему вы не ходили весь семестр на лекции?". На что я честно ответил, что уже давно работаю по специальности, и не где-нибудь, а на реконструкции Большого Театра. После чего показал свой пропуск и без лишних вопросов получил свою оценку (врать не буду, по-моему

* * *

Идем с садика, племянник мой:

— Вон подлюга идет.

Я в шоке:

— Почему... подлюга?

— Подлюга моя — Катя! Длюзим мы с ней!

Истории для взрослых ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024