анекдотов.net / Покупайте вазелин!  Английский химик Роберт Чезбро в 1859 году заметил, что многие работники нефтепр..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Покупайте вазелин!
Английский химик Роберт Чезбро в 1859 году заметил, что многие работники нефтепромышленности жалуются на восковое вещество – «парафин», которое накапливалось в трубах нефтяных насосов. Чезбро тотчас взял пробу вещества и начал экспериментировать. Оказалось нефтяное желе отлично заживляет раны и порезы. Химик дал ему название «вазелин» – (нем. » Wаssеr»- вода и греч. «еlаion»- масло). Спектр применения вазелина в то время был широк – от чистки ковра до очищения носа. Автор настолько верил в чудодейственные силы вазелина, что всю жизнь ел его по ложке в день. Умер он в 96 лет.
Медицинские истории
* * *
* * *
СТОГРАММОВАЯ ГРУША!
Собрались мы как-то семьями в кафе посидеть пива попить. Дети, в в зоне для детей, с лабиринтами и пр. играми, а родители недалеко от них пьют пиво и между делом наблюдают за своими чадами. Дык вот. В процессе употребления пива, речь зашла и о детях. Далее рассказываю со слов самого рассказчика, назовем его Юрой.
Легла у меня жена в роддом, рожать со дня на день. Звонит и просит привезти каких-то вещей из дома, и просит купить 100 гр. грушу. Ну просьба беременной жены — это святое. Заехал домой собрал вещей и поехал на овощной рынок за грушей. Бедные девки на рынке. Прошу грушу 100 гр. , взвешивают — 250, большая. Говорю, что меньше надо, а мне в ответ, "нету меньше". Долго бродил, в итоге устал, но нашел 117 гр. Про себя думаю, фиг с ним 17 гр. откушу, а 100 жене отдам.
Приезжаю в роддом, отдаю жене вещи и пр.
Она спрашивает:
— Грушу купил?
— Да, вот. Но здесь 117 гр. пойдет? "Достаю в довольной улыбке, что нашел. "
Смотрю палата начинает тихо смеяться, потом жена. Потом ржали пока слезы не пошли. Один я стою и не пойму, что случилось.
— Дурак, ты что мне купил. Я тебя просила "медицинскую грушу", клизму. А ты мне?
Тут до меня доходит и начинаю рыдать уже я.
Потом как приходил в роддом, посмотреть на ребенка и навестить жену. В палате просто при виде меня, уже начинали ржать.
А нужную грушу я все-таки купил, правда 100 гр. не было. Были 90 и 130, пришлось 130 купить.
ЗЫ Привет из Башкирии.
* * *
* * *
* * *
* * *
В институте лекции по факультетской хирургии читал нам профессор Темников (Саратовский мединститут). Класный хирург и с большим чувством юмора. Дальше с его слов. После окончания института послали меня в районную больницу. В деревне что делать врачу, тем более городскому — спирт жрать или науку делать. Я тогда был не женат и чтобы не спиться решил собирать материал для кандидатской, благо в эпоху всеобщей диспансеризации статистического материала можно было набрать сколько угодно. Еще в институте я увлекался проктологией и стал собирать случаи по зваболеваниям прямой кишки. Всем кто приходил ко мне на прием в полоклинику за осмотром хирурга я делал ректоскопию. (Для неспециалистов посяняю, что ректоскоп это такая металлическая трубка, которую вставляют в задний проход для осмотра прямой кишки на предмет всевозможных заболеваний. Процедура довольно неприятная). Нужно сказать, что в те времена (да и сейчас) хороший врач в деревне это величина. Но сначала он должен завоевать авторитет, люди должны поверить в то, что ты действительно ВРАЧ. Причем оценивают профессиональные качества врача местные жители по каким-то своим критериям. Я уже полгода работал в районе и провел несколько действительно сложнейших операций, но никто мне яйца, молоко не приносил и в деревне сложилось мнение, что "молоденький дохтор странненький всем в ж@пу трубку суеть и что-то пишет". Спустя некоторое время произошел случай который все изменил. Смотрел я как-то молодую женщину доярку и как обычно попытался осмотреть прямую кишку. Но ввести ректоскоп дальше 5-7 см не смог. Я делаю ей в карточке запись "осмотрена хирургом. беременность ? " и направляю к гинекологу со словами — что-то у вас с маткой не-то может быть узел или беременность, пусть вас гинеколог посмотрит. Она выходит в коридор и я из-за не плотно прикрытой двери слышу ее восхищенный шопот " Нуу бабы! Вот это дохтор так дохтор! В ж@пу раз глянул и сказал, что я беременна! Во дела-то". С тех пор авторитет мой стал непререкаем.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100