анекдотов.net / Сижу недавно с двумя америкосами и русской подругой в ресторане. А подругин инглиш не использовался..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Сижу недавно с двумя америкосами и русской подругой в ресторане. А подругин инглиш не использовался со школы, т.е. со слэнгом девушка не знакома. Все бы ничего, вечер проходит мило. Один из америкосов за мной слегка приударял, весь вечер бросал на меня пламенные страстные взгляды, шептал на ушко непристойности, но зная моего бойфренда (двухметрового пехотинца), ограничивался легким флиртом, а о большем вслух и не мечтал. Подруге моей надоело сидеть напротив и глазеть на эту похотливую американскую физиономию, на что она решила намекнуть: "Ну он же тебя счас съест вместо своих начос". И желая блеснуть школьными познаниями инглиша, с укором в голубых глазах на весь ресторан интересуется у америкоса: "уou аrе going to еаt hеr, аrеn"t уou?" Что в приблизительном переводе Гоблина означало: "Ты собираешься ей вылизать между ног, не так ли?"
Надо ли говорить, что в ресторане повисает гробовая тишина, мои два америкоса падают под стол и там пытаются совладать с чувствами-с...
Мда, не подруга, а поручик Ржевский какой-то...
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
. Случилась в мою бытность в Ирландии забавная ситуевина. Работала в одном тамошнем Макдоналдсе русская пара из Казани. Простыми уборщиками. Правда люди они были с головой (кандидаты наук) и здорово наблатыкались в управлении кафешкой. Менеджер даже стал им частично свои функции уступать. А че? Зарплату все равно каждый свою получает, так чего не похалявить. И тут как раз привезли в эту цивилизованную часть Западной Европы партию рабочих из Латвии. Страна только-только вступила в Евросоюз, так что виза латышским странникам была не нужна. Но разрешение на работу все равно требовалось обязательно. На родине будущим работникам даже конкурс устроили – кто больше достоин права трудиться на развитом Западе? И представьте себе разочарование бедных прибалтов, когда вместо сладостного воздуха свободы они встретили в ирландском кафе проклятых оккупантов. Оккупанты плюс ко всему еще и оказались мелким, но непосредственным начальством. Жалкие попытки общаться на языке захватчиков были с негодованием отметены. «Мы будем говорить только по-английски!» — твердо заявил лидер вновь прибывших. Но выяснилось, что хорошее знание языка Шекспира по-латвийски не имеет ничего общего с природным английским. Просто язык надо было лучше учить, а не пускать своей псевдообразованностью пыль в глаза малограмотным согражданам. Короче, образовались некие сложности в общении россиян с прибалтами. Верхи пытались втолковать подчиненным поставленные задачи по английски – те не допонимают, а по русски самостийные низы не хотели говорить даже междометиями. Но завершающий удар в спину пришел откуда не ждали — со стороны ирландского менеджера. Поскольку в кафе работу заканчивали за полночь, существовал обычай развозить работников по домам на такси. Естественно, за счет работодателя. И вот начальник вызывает таксомотор и дает указание водителю: «Серджи с Юлией (россияне) отвезешь по такому-то адресу. А этих двух русских( кивок на латышей) куда скажут.»
После такой встряски даже самые щирые арийцы стали потихонечку общаться на русском. Потому что хозяину главное, что б работа на месте не стояла. И если чьи-то националистические понты мешают делать дело, то выводы делайте сами.
* * *
Работал однажды в Красноярской больнице скорой медицинской помощи один нейрохирург. Был он невысокого роста, похожий на печальную сову в больших роговых очках. Всем хорош был доктор, но имел два недостатка – страшно боялся начальства и не пил спиртного. Раз под вечер веселая компания молодых врачей мирно выпивала на дежурстве. Не так, чтобы очень, а по грамульке для настроения. Занесло в кабинет и нашего героя. Стали коллеги его совращать на стопочку. – Иван Иванович, если вы не пьете с нами – значит вы стукач. Наконец, удалось уговорить трезвенника пригубить рюмашку. Один из весельчаков в этот момент пробрался в соседний кабинет заведующего отделением и позвонил в ординаторскую. А надо сказать, что шутник здорово пародировал разные голоса. Звонок. Иван Иванович, как ближе всех стоящий к телефону берет трубку и слышит баритон главного врача: — Что же вы, дорогой, распиваете на рабочем месте? Уж на вас бы никогда не подумал. Нейрохирург попытался оправдаться, но на том конце провода уже положили трубку. Бедный объект злого розыгрыша пулей вылетел из кабинета, сопровождаемый еле сдерживаемыми смешками. Тут уж ребята дали волю веселью. Иван Иванович же прямиком побежал в кабинет главного врача и начал с порога каяться. Тот сидит, не поймет ничего. Наконец, сообразив, пошел с ним на несанкционированную вечеринку. В кульминацию веселья по поводу столь удачной шутки открылась дверь, и вошел главврач. Из-за спины его робко поблескивал линзами невинный предатель. Немая сцена.
* * *
Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда.
Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чем". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс — все нормально. Он пытается объяснить бабке, что у нее просто бессонница, но бабка не сдается, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на ее внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зеленкой: "Бабка все врет!!!"
* * *
* * *
* * *
Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой работяга.
— Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. — и протягивает стоящему за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.
— А что это? – Не знаю, на работе спер. Я в одном НИИ сантехником работаю, так там под лестницей этих стеклышек целый ящик. Их в каких-то дорогих приборах используют Купи, а?
— Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмет. Вечером подходи. Если продам, возьмешь деньги.
Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушел. Время идет, народ вокруг течет, завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик выныривает. Сначала к овощам приценился. Потом увидел сопутствующий товар, и глаза его потихоньку округлились до размеров юбилейного рубля. И стал он так ненавязчиво у продавца спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытный в торговле южанин сразу понял, что рыбка клюнула и тут же подсек:
— Где взял, там уже нет. Надо – купи. Штука — пять рублей.
Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил купленное в карман, перевел дух и спрашивает: — А у тебя еще есть? Сразу большую партию возьму по пять рублей за штуку.
— Надо найдем еще. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. – посулил хитрый торговец, видя, что намечается выгодная сделка.
Вечером сантехник пришел за деньгами. Вместе с причитающейся десяткой он получил коммерческое предложение: — Слышь, брат, тащи сюда весь свой ящик. Возьму по рублю.
— Да не смогу, наверное. Там охрана, то, се.
— Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля.
На том и порешили. На следующий день приволок разоритель родного института пресловутый ящик на базар. За тысячу таинственных стеклышек было выплачено две тысячи рублей ассигнациями. Плутоватый сантехник с купюрами в кармане отбыл в направлении ближайшей пивной, а продавец помидоров стал ждать вчерашнего клиента, подсчитывая барыши. « А не продешевил ли я? Может, стоит накинуть еще пятерку – вдруг это что-то ценное» — и он задумчиво перебирал таинственные стеклышки пальцами. А народ шел мимо и дивился: что это рядом с помидорами продаются двадцатикопеечные предохранители на три ампера. Надо ли говорить, что ожидаемый покупатель так и не пришел?

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100