Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб.)
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , — Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого п@рно и курсовая по статистике.
10 Jun 2010

Лучшие анекдоты ещё..

Толя


* * *

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:

— Дедуля, это же настоящий молот!

Старик говорит с гордостью:

— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!

Медсестра:

— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается? !

Дедуля в ответ:

— Нет, дочка, колени здорово подводят!

* * *

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: — Ну и где

...? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за грёбаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п.. дешь!!!!

А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -"Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... "

* * *
* * *

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:

— Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",

"Сколько стоит лимонад?"...

Один из туристов:

— А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?

— А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.

— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

Лучшие анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024