анекдотов.net / Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету. Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропиты..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету.
Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.
И тут он выдает: — Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь!
Такого благодарственного пожелания я еще не слышал.
Истории c выпивкой
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
В преддверии НГ и вообще, расскажу, не то чтобы смешную, но весьма забавную историю из личной жизни, связанную с рюмками и НГ.
Поскольку я являюсь большим любителем творчества А. С. Григоряна и группы "Крематорий", то как-то само собой случилась и любовь к текиле (ибо Григорян тоже любитель, даже написал альбом "Текиловые сны"). Ну не то чтобы я ее пил стаканами по поводу и без, нет. Но при посещении очередного кабака никогда не упускал возможности лизнуть-соснуть-куснуть: улыб:
И вот в канун очередного Нового года кто-то то ли из коллег, то ли из друзей, презентовал мне бутылку "Золотой Ольмеки". Из самого оттуда, даже этикетки на русском не было, из чего я сделал вывод, что не паленка. И вот весь истекая слюной в преддверии распития этой прелести, я купил лимончик и внезапно вспомнил, что как-то особо приятно текила "сосется" из высоких рюмок с толстым дном (кроме того, что я алкоголик, я еще и гурман), а у меня в хозяйстве только пивные бокалы и кружки, рюмки под водку, фужеры под вино, фужеры под шампанское, бокалы под коньяк (пузатые такие на короткой ножке), а, ну где валяется еще кружка под чай, но не до нее обычно, а вот высоких рюмок с толстым дном — хоть тресни, ни одной нет и не предвидится. Осознав это, я произнес древнееврейское ругательство "идритмадрид" и ломанулся по магазинам в поисках необходимой мне посуды.
Чтобы было понятно, с чем мне пришлось столкнуться в этой неравной борьбе со служителями Лаверны, римской богини прибыли и торговли, сделаю некоторое отступление. Вы когда приходите в магазин за чем-то, срочно нужным вам, вы же обычно это покупаете? Ну например определенный, весьма ширпотребный сорт рыбы, скажем мойву. А когда я прихожу, то в одном магазине она только что кончилась, в другой еще не завезли, в третьем мойва есть, но кто-то проП. 5 ценник, и на весах она не определяется... А на следующий день, когда я вместо мойвы уже давясь, скушал семгу или форель, мойвы во всех магазинах будет завались, в некоторых несколько сортов. Такое вот локальное невезение — купить в магазине с первого раза получается только хлеб и водку, остальное — как повезет, но скорее всего не повезет, поэтому ими и питаюсь...
Вот с такой вот дырой в карме я и отправился искать высокие рюмки с толстым дном. После отступления, я думаю, излишне будет говорить о том, что в окрестных магазинах рюмки были любых сортов, даже с мухой, нарисованной на дне, любые рюмки, кроме рюмок с толстым дном. Продавцы слегка даже нервничали, и я их понимаю — кто хочет выпить — выпьет из горлА, уж из любой посуды точно, а этому толстое дно подавай — ну маньяк не иначе! Маньяк поплелся домой без рюмок и с хреновым настроением. Открыл дверь, зашел в квартиру, и уж было начал склоняться к решению вообще бросить пить, раз такая непруха, как прозвенел звонок в дверь. Вот, подумал я, пришел тот, кого я сейчас убью, ибо нефиг звонить и мешать мне думать думу горькую (а похоже продавцы были не так уж и неправы — видать я точно маньяк : biggrin: )
Пришедшим оказался сосед. Сосед сказал, что пока меня где-то носило, приезжал мой брат, а поскольку он только что вернулся из одной командировки и сразу рванул в следующую, то по пути решил заскочить и передать мне подарок на НГ заранее. Но поскольку меня не застал, попросил его, соседа, передать. Сосед протянул мне пакет. В пакете булькало. Сосед преданного заглядывал в глаза. Я делал вид, что не замечаю его горящего взгляда. Я видимо точно маньяк — так издеваться над человеком — забрать из рук "булькающий" пакет и сказать: "Спасибо, до свидания" :) Но потом меня осенило и я крикнул вслед понуро бредущему соседу:
— А ну-ка погоди!
Никакая скорость света не сравнится со скоростью, с которой ко мне метнулся сосед! По-моему, он даже одновременно оказался в двух местах — где был до этого и прямо передо мной, весь светясь от радости! Сразу было видно человека, у которого мечты сбываются.
— А скажи-ка... А нет ли у тебя высоких рюмок с толстым дном?
Сосед радостно закивал головой:
— Конечно есть, дорогой, конечно есть! Отличные рюмки, нести?
Сосед уже разминался перед броском, пританцовывая на месте.
— Да погоди, надо сначала глянуть, — сказал я.
Сосед нахмурился непонимающе:
— Что на них смотреть? Рюмки и рюмки... Ну ладно, сейчас вынесу...
Пожалуй, не стоит и говорить о том, что рюмки не были ни высокими, ни с толстым дном. И сосед с тех пор со мной почему-то не разговаривал и даже не здоровался...
Придя домой, я еще раз погладил взглядом этикетку "OLMеCа GOLD", и, решив, что раз не судьба мне отведать этого волшебного напитка, то просто напьюсь с горя тем, что братан подарил. Достал из пакета коробочку в шуршащей и блестящей упаковочной обертке и начал под призывное бульканье ее разворачивать. Развернул. И офигел. Нет, я ОФИГЕЛ! Прямо скажем, так сильно я не офигевал, пожалуй, ни разу в жизни. Хотя нет, вру, один раз в троллейбусе нашел кошелек с тремя рублями и тоже... Так вот, в коробке была бутылка! Бутылка уже не помню с чем, не в этом суть. Важно то, что это была бутылка в "подарочной упаковке" в которой кроме бутылки были рюмки!
ВЫСОКИЕ РЮМКИ С ТОЛСТЫМ ДНОМ!
* * *
НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ, ЕСЛИ САМ В ЯМЕ ПРЯЧЕШЬСЯ
Позабавил финал, иначе не писал бы.
Работал на монтаже в подразделении ФСКН, на перекуре сотрудник рассказал достойную баек историю. Но, как минимум, половина — правда, сам ради интереса ходил посмотреть на этот балкон, ибо живу в паре кварталов. Избавив от мата и оскорбительных слов, перескажу по-своему.
Началось с доносов гражданина А участковому о том что живущий в доме напротив гражданин Б выращивает у себя на балконе коноплю. Повод для подозрений — включающийся на балконе каждый вечер свет фитоламп. Для справки — у этих ламп розово-голубое сочетание цветов, такой спектр для досветки растений в отсутствие солнечного света хорошо подходит. В конечном итоге к гражданину Б для проверки выехала группа. Не как показывают в боевиках, где на вооруженного пукалкой наркомана двадцать спецназовцев с базуками выходят, просто сотрудник ФСКН и пара бойцов для прикрытия. Хозяин квартиры открывает дверь, его к стенке, заходят на балкон и видят... кадушки с растущими в них помидорами, никакой нарк@ты. Но. Дабы бдительный гражданин А больше не доставал участкового с жалобами на гражданина Б, участковый наведался домой к гражданину А. И углядел просачивающийся из щели под дверью в закрытую комнату знакомый розово-голубой свет. Да, не далек мужик оказался, сдав органам предполагаемого конкурента, видать, полагал, только нарк@травке свет нужен. Гости из наркоконтроля не заставили себя долго ждать. За закрытой дверью в комнате с занавешенными окнами оказалась плантация конопли. Что было дальше, полагаю, ясно. А тот, второй, продолжает выращивать на утепленном балконе помидоры, если ехать по Варшавке от Анино к Янгеля, можно увидеть этот освещенный балкон.
* * *
Один мой знакомый (прирожденный технарь) решил перейти с сигарет на трубку. Подошел обстоятельно. Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ — покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он ее привозил, уже раскуренную, мундштук откручивали и выбрасывали, новый ставили и вуаля — у тебя цимес.
Ну, вариант с матросом, понятно, не проходил. А два года самому трубку раскуривать не хотелось. Так вот он взял ИНДУСТРИАЛЬНЫЙ ПЫЛЕСОС и через переходник подключил его к трубке. Набил табаком, включил пылесос и поднес спичку. Табак прогорел секунд за 5. Ладно. Он подсчитал, что так нужно сделать около 2000 раз, то есть это 2000х5 сек=10 000 сек, то есть около 3 часов. Ну чуть больше. Вроде немного.
Но ведь ее надо набивать, потом выколачивать, снова набивать, поджигать — короче, замучаешься. Тогда он сделал КОНУС ИЗ АСБЕСТА, вставил его нижней маленькой дыркой в чашку трубки и набил его полуведром табака. Расчет понятен — теперь у тебя куча табак, прокуриваться он будет дольше, то есть кпд пылесоса вырастает в разы. Раскурил он это вулкан, посмотрел. Работает, тяга есть. Ну, он и ушел. На час где-то. Приходит. Конус пуст. А чашечки трубки нет. Только мундштук остался. Он понял, что трубка разогревалась, разогревалась — и сгорела.
Купил он вторую трубку. Обложил льдом. Раскурил. Приходит. Чашечка лопнула — разность температур.
Купил третью. Погрузил трубку по край чашечки в воду, то есть, по сути, устроил ей радиаторное охлаждение. Раскурил, ушел. Приходит — накрылся пылесос. Выяснилось, что в щель между чашечкой и мундштуком все-таки просачивается вода, пылесос ее засасывает — накрылся мотор. Пылесос он починил. Сделал водонепроницаемый переходник между чашечкой и мундштуком. Включил. Проверил. Все работает. Ушел.
Действительно, ЭТА схема оказалась удачной. Куча дыма. Включились спринклеры. Пылесос накрылся опять. Приехали пожарные. Штраф. Трубку ЗАБРАЛИ как вещественное доказательство. Починил пылесос.
Купил четвертую трубку. Сделал дымоотвод на улицу... Теперь у него идеально раскуренная трубка.
* * *
Кажется, импортный туризм начинает загибаться. А жаль. Все-таки и мы больше узнавали об окружающих, и они о нас. Сцена из Испании. После посещения Фигераса (музей-театр Дали) предлагалось заехать в винный погребок, где впаривались туристам вино по почти халявным ценам и всякая сопутствующая мелочь, включая, между прочим, обалденную колбасу. Но заманухой является бесплатная дегустация. Причем режим дегустации самый благоприятный: на входе дается стаканчик (на 25 гр. , но если знать... ) и полчаса на "разграбление" где-то 20 бочек с вином. И при этом всем наклеивается на грудь номер автобуса. А зачем? А опыт — сын ошибок трудных. До этого как только наши соотечественники в относительно массовом порядке стали покорять Испанию, это шоу начало поразительно одинаково заканчиваться: через час после начала дегустации под винными бочками валяются три-четыре полутрупа и рядом стонут несколько гидов. Понятно, что у них в автобусе кого-то не хватает. Но кто тут свой? Нет, если знать, что эта пьянь из моего автобуса, то пересчитав присутствующих в автобусе, можно выяснить и фамилию и отель, и где выгружать тело, но кто мой? А за вино Испании спасибо. Долго в супермаркетах обнаруживал "своих" людей, ищущих "Риоху".
* * *
Вызвали по повестке по поводу вчерашней словесной перепалки с соседом — алкашом. Подал на меня заявление в полицию за угрозы в свой адрес. На полном серьезе устроили допрос, заставили писать обьяснение. Показали заявление от "потерпевшего". В заявлении черным по белому: "При многочисленных свидетелях НЕОДНОКРАТНО УГРОЖАЛ сдать меня в полицию за курение и шум на лестничной площадке". Куда катится этот мир...
* * *
Стою неделю назад в очереди в аптеку. За мной два ханурика, помятые, лохматые. . брр. Один вдруг другому говорит: "Поговорим о природе. . ", делает паузу, очередь напрягается, он продолжает: "Почем нынче настойка боярышника? ". .
Везет мне на интересные случаи с пьяницами. Дня два назад еду в метро, за мной вдоль стеночки опять таки ковыляют два сильно поддавших товарища. Шмон стоит на весь вестибюль. И один из них, чуть не упав, бормочет: "День какой-то сегодня тяжелый, что-то меня штормит". Другой поддакивает: "Слышь, братан, и меня. Наверное магнитные бури. . "

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100