анекдотов.net / На открытии спортивного комплекса вышел к юным спортсменам высокопоставленный чудак и произнес пафос..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
На открытии спортивного комплекса вышел к юным спортсменам высокопоставленный чудак и произнес пафосно:
— Дорогие будущие олимпийцы и ПАРАЛИМПИЙЦЫ!
Он так и не понял, отчего родители бьются в конвульсиях.
Истории без темы
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
Я — НОВЫЙ МЕССИЯ
Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом.
Вчера в кафе ко мне подошел человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть. . " и прочее.
Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал:
— Ой, сломалась!
И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но все же смог ему сказать:
— Ты исцелен, сын мой. Иди работать!
Видели бы вы его недовольное лицо...
* * *
На занятиях по огневой подготовке, товарищ выдал: "Смотрел вчера ЧМ по легкой атлетике. Если, не дай Бог, будет новая война с Германией, на нас цепью, с криками "рус сдавайса", будут наступать негры-немцы. Я не смогу смотреть на это из окопа без смеха. О какой ровной мушке и плавном спуске можно вести речь?
* * *
Рабочий процесс
Частная Телефонная компания. В абонентском отделе свободно, только одна бабушка стоит у окошка, неспешно общается с оператором. Вдруг, девушка – оператор, сидящая за соседним столом отдела, поворачивается и задает вопрос коллеге: «Коля, ты убил абонента, о котором говорили утром? » Коля спокойно отвечает: «Конечно убил, мы ж уже решили этот вопрос! »
Тут сотрудники отдела замечают, бабушка резко замолкает, меняется в лице и медленно движется к выходу… И с чего бы это?
Справка для не знающих «Убить абонента» — на сленге операторов связи значит, расторгнуть с абонентом договор, по какой–либо причине… Не более. Только и всего…
Бабушку догнали, успокоили. В общем – все нормально…
* * *
Мне кажется, что меня тайно перевезли на другую планету — мне сейчас пришла реклама скидочных купонов, так вот по одному из них мне предлагают «Супер пробку для шампанского», где «С учетом скидки по купону вы заплатите 31800 руб. вместо 46512 руб»!
Это тупо пробка, чтобы заткнуть открытую бутылку шампанского! Регулярная цена 46 штук!
Это даже не ка-цэ в Кин-дза-дза!
* * *
Вчера созваниваюсь с клиентом, прошу о встрече.
Он — Занят ну просто пипец как! Времени нету ну совсем! Могу выделить токо десять минут!
Я — Да мне и пять хватит.
Он — Отличчно! Встречаемся через пятнадцать минут у памятника ленину на станции, у меня там как раз дела!
Ноги в руки, дую на станцию. Стою, жду. Самому интересно. Первый раз мне клиент встречу у памятника назначает. Хотя, с другой стороны, ну кто я такой, чтобы меня в офисе кофием отпаивать? Так даже проще.
Ну, появляется такой молодой, но весьма солидный господин. Отлично и со вкусом одет. Но молодой. Весь на понтах. Пальцы гнет со страшной силой. "А вы знаете нашы требования? О! У нас очень высокие требования! Я сам, лично все проверяю! Мы работаем с администрацией Марса, у нас представительство на Альфа-центавра, а последнего подрядчика, который не справился со сроками, мы сгноили на урановых рудниках на Фобосе! "
И все в таком духе. Закошмарил короче по полной. Я уж стою, думаю, — может действительно, ну его нах@й? Не люблю я б%%%ь эту молодую поросль офисного планктона с дипломами МВА, утомленную собственной значимостью. Одни понты, а как доходит до дела и оплаты, так непременно проблемы начинаются, и баранье блеянье.
А этот меж тем продолжает грузить. Уже в тему того, что расценки и смету они будут утверждать четыре раза, и не дай бог там хоть одна лишняя копейка после запятой. А договор будет проверять специальное юридическое агентство имени плевако, которое у них на подряде. Говорит он, пальцы топырит, а сам все время нервно поглядывает то на часы, то куда-то через плечо. Ну, занятой человек, что вы хотите. Бизнесмен. И я уже чувствую вину, что отнимаю по своим пустякам его драгоценное время. Хотя мы в принципе все главное-то обсудили уже. Но он продолжает грузить и нагнетать. А мне что? Это ведь у него пятнадцать минут, мне-то спешить некуда.
А меж тем прошло уже двадцать.
И вот в тот момент, когда от его пафоса и деловитости даже ленин на памятнике начал потеть под пальтом, на заднем плане за его спиной появляется. Старушка не старушка, нищенка не нищенка, но такая невзрачно одетая женщина преклонных лет, с крючковатым носом и таким знаете типичным брезгливым к окружающей действительности выражением лица. И с кошелкой в руке. Ну, тут место не особо проходное, но народ все-таки иногда ходит туда-сюда. Вот и эта старушка. Но в отличие от прочих она не проходит мимо, а останавливается у бизнесмена за спиной, и начинает не то что бы с интересом, но с какой-то пролетарской злостью вслушиваться в его слова. Слушает, и прям сверлит так его в затылок, как из маузера, с такой даже классовой ненавистью, как мне показалось. И вот нас уже получается четверо. Ленин, бизнесмен, я, и старушка. И я смотрю то на бизнесмена, то на ленина, то на старушку. Переживая, что злая старушка сейчас в своей классовой неприязни плюнет бизнесмену на спину, или сделает еще что-то неподобающее, и сорвет мне сделку. И в это время бизнесмен, проследив мой бегающий взгляд, оборачивается и видит старушку.
А старушка, увидев что на нее наконец обратили внимание, делает следующее. Она делает шаг вперед, дергает бизнесмена за лацкан дорогого пиджака, и кричит ему в лицо, снизу вверх.
— Я тебя сколько, паразит, должна ждать?! Ты мне сколько сказал? Пять минут? Я тут уже час из-за тебя по на солнцепеке! У меня удар будет!
Я думал сейчас она его кошелкой бить начнет. Но старушка, выкрикнув все это в лицо предпринимателю, закладывает руки с кошелкой за спину, и мазнув напоследок уничижающим взглядом, начинает удаляться.
— Ой, мама, мама! ...
Бизнесмен краснеет, как-то весь скукоживается, и начинает суетливо метаться между мной и старушкой. "Вы знаете... Вы извините, это моя мама... Я ее с электрички... встретить... Мама! Я же предлагал тебе подождать в машине! "
Короче, мы судорожно распрощались, и он так слегка приседая и припрыгивая побежал догонять маму. И весь пафос облетел с него не как осенняя листва даже, а просто сошел горной лавиной.
Зато договор сегодня подписал без звука, и даже не читая.
Только носом напоследок обиженно шмыгнул.
* * *
Как правильно запоминать слова.
А вы замечали, как дети учатся говорить и запоминать слова? Нет? Тогда, чтоб было понятней в дальнейшем…
Когда рождается ребенок, все вокруг ждут: когда он заговорит. Улыбаются, агукают, ходят с ним по комнате, показывают все, и повторяют, пока он не начнет повторять за вами слова, похожие на названия этих предметов. Где-то через год он начинает говорить сам: «Ма-ма», «Па-па», а затем и издавать много других звуков.
Повзрослев, ребенок сам начинает выхватывать редкие слова из нашего лексикона.
Тут ему повторять не надо. Он это слово украдкой выхватит, тихонько бубнит, повторяет целый день, пока не запомнит. И это незнакомое слово надежно, как гвоздь вбивается ему в подсознание.
Вы наверное сами иногда произносите одно из них, когда что-то тяжелое роняете, скажем, себе на ногу. Непроизвольно. Не «мама» и не «папа», а именно это слово, не придавая ему значение и смысл.
В дельте реки Амазонка американские ученые случайно наткнулись на ранее науке неизвестное индейское племя. Попытались наладить контакт с вождем. Безуспешно. Английский, испанский, португальский, — никто не понимает. Жестами еще кое-как, но не очень. Разбили с разрешения вождя рядом отдельный лагерь, но ночью были настороже. Мало ли что там у них на уме?! Договор о взаимопонимании не подписан же. Стали прислушиваться к обрывкам речи жителей. Что-то знакомое встречается, а какой язык — понять не могут. Одному показалось, что что-то похожее он слышал в фильме «Красная жара». Так приблизительно милиционер Шварценеггер говорил… Русский? Откуда?! Глухомань беспросветная! Никакой связи с цивилизацией!
По рации вызвали на вертолете специалиста из бывших наших. Белоруса. Стал он обрывки речи из этих слов записывать на слух, сопоставлять, — тоже понять не может. Слова вроде искаженные славянские, а смысла не несут. Особенно часто употребляли когда ссорились. Причем, как ему показалось, женщины произносили на искаженном украинском, а мужчины на искаженном русском. Просто белиберда какая-то! ?
Или когда заигрывали друг к другу, тоже, мужчины и женщины несли эту чушь, весело и с улыбками... Где логика?
Думал он, думал, пришел к начальнику американской экспедиции и говорит:
— Билл! Мне кажется, что у них где-то есть мобильный телефон!
Начальник как услышал — вообще за голову схватился. — Как? Мы сделали открытие! Отчеты по затратам, доклады, мировые премии – все к чертям собачьим! ? Откуда? Почему?
Пошли снова к вождю. Белорус стал говорить некоторые отдельные слова на русском. Вождь задумчиво попыхивал трубкой, не спеша вставлял некоторые слова з мовы. Так продолжалось довольно долго, пока полиглот не придумал ход.
Белорус достал айпад и жестом показал, — это, мол, подарок в знак Мира и Согласия! Вождь долго разглядывал, нажимал кнопки, цокал языком, приложил к уху и, наконец, медленно стал произносить еле угадываемые английские слова...
Наигравшись, принял подарок, достал откуда-то старенький мобильный телефон и, показывая на оба телефона, повторил белорусу на украинском, а затем и на чистом русском языке голосом оператора:
" Сумма на вашем счету недостаточна для совершения звонков. Пожалуйста, пополните сначала ваш счет! "
(с) ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100