анекдотов.net / Дело было в начале девяностых, в то время мне было лет двадцатьпять. Начало лета. Около четырех часо..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Дело было в начале девяностых, в то время мне было лет двадцатьпять. Начало лета. Около четырех часов утра. Стою на перекрестке Лево-Булачной и Чернышевского, это в пятистах метрах от Казанского кремля, жду когда удастся перейти улицу, светофор работает в мигающем режиме, улица узкая, машин несмотря на раннее утро много. Рядом остановилась симпатичная миниатюрная блондинка лет двадцати, в мини, на шпильках вся разодетая видно из клуба возвращается. Вдруг из открытого окна пролетающего мимо джипа вылетает пустая бутылка и еще, что то небольшого размера, бутылка едва незадев нас разбивается о стену дома, а мне в ногу попадает какой то предмет небольшого размера. Я наклонился и на мокром асфальте прямо перед собой увидел здоровенный перстень, видимо случайно слетевший с пальца у пьяного владельца. Взяв его в руки я стал разглядывать кольцо, граммов на пятьдесят, проба 585 стоит, какой то вензель из камешков похожих на брюлики выложен. В течении нескольких минут отойдя к стене дома я изучал находку, как оказалось это делал не я один, выглядывая у меня из за локтя неожиданную находку разглядывала второй свидетель происшествия. Прошло минут пять, джип не возвращался и я сунув кольцо в карман направился по своему маршруту. Следом за мной с криком — «Подожди, давай делить» бросилась любительница ночных развлечений. Не ожидая такой наглости и сказав — «Пошла на хрен», я прибавил шагу. Наглая девица на шпильках не отставала от меня. Людей на улице в это время суток почти небыло и шагая вверх по улице Чернышевского, я думал как побыстрее отвязаться от преследовательницы, время от времени бросая на ходу, что то типа – «Отвянь с@ка». Работая жилищником в этом районе я знал каждый двор и подъезд, пройдя быстрым шагом через два проходных двора и видя, что подруга на шпильках ноя о том, что находка принадлежит обоим, бодро перебирая ножками продолжает преследование, я решил — «Сама напросилась». Дойдя до подворотни за которой находился отселенный и полуразрушенный дом, я по горам битого кирпича забрался во внутрь здания. С криками — «Стой», подруга пару раз упав на колени, чуть ли не на четвереньках упрямо лезла за мной. Я подумал — «Она наверное нарк@тиков в клубе нажралась и совсем еб@нулась, обычно люди меня даже днем в людном месте за метр обходят, во мне 125 килограммов веса и роста 192 сантиметра, а эта ненормальная одна в пол пятого утра в развалины за мной лезет». Поднявшись по сохранившейся лестнице на третий этаж здания и пройдя по длинному коридору, я подобрал по пути с пола метровый обрезок дюймовой трубы и зайдя в одну из комнат встал сбоку от двери. Надеясь не ее благоразумие я рассчитывал на то, что она одумается и уберется отсюда. Но не тут то было, увидев с конца коридора куда я зашел она ринулась вслед за мной. Забежав в пустую комнату и увидела в проеме двери огромный силуэт подруга наверное только в этот момент поняла, что зря она наверное все это затеяла. Скорее всего сильно испугавшись и протрезвев она заныла — «Молодой человек отпустите меня, пожалуйста домой! ». Девченка несмотря на кривобокость, из-за сломанного каблука, порванные колготки и разодранную коленку выглядела вполне даже нечего. Перекинув трубу из правой руки в левую и обратно, я зловеще сказал – «Ну что, добегалась с@ка? », и сделал шаг в ее сторону. Она попыталась проскочить мимо меня к двери, но налетела грудью на трубу вытянутую мною перед собой. Почуяв неладное и отступив к окну она трясущимися руками путаясь в волосах пыталась снять с шеи золотую цепочку, одновременно подвывая – «Отпустите меня, я вам и сережки с колечком отдам они тоже золотые, у меня еще и деньги с собой есть». Решив окончательно ее напугать, за вынужденный почти часовой пробег по утренним улицам родного города я зловеще произнес – «Снимай трусы б%%%ь, спиной ко мне и руки на подоконник, живо! ». Видимо поняв, что дела ее плохи и просто так ей не выкрутится, а кричать здесь бесполезно она робко поинтересовалась – «А после этого вы меня отпустите домой? ». «А это мы еще посмотрим» — сказал я подходя к ней. Она зажмурила глаза и тихо заплакала прижав к животу маленькую сумочку. Решив, что с нее хватит и напугана она уже достаточно я положив ей на плечо руку сказал – «Ладно, успокойся, вытри лицо и давай отсюда выбираться, тебе в какую сторону домой? ». Она открыла глаза и не веря в услышанное, посмотрела мне в глаза. Такие глаза я видел первый раз в жизни, как говорят «они были размером с блюдце» в них было такое удивление, что описать такое невозможно. «Я в общежитии «КАИ» на Карла Маркса живу» — пролепетала она и разревелась. Пока я помогал ей доковылять на одном каблуке до ее общаги, Катя так звали мою новую знакомую рассказывала мне про бабушку, маму и сестренку живущих в городе Бугульма, про учебу в «КАИ» и многое другое. Проводив ее до вахты и узнав номер комнаты, сотовые в то время еще распространены не были, я пообещал зайти вечером. Перстень я в тот же день сдал за триста баксов, знакомому ювелиру и вечером, как и обещал зашел к Кате, отдал сто долларов, что по тем временам была довольно большая сумма, и выставил на стол коньяк с закуской. Начиная с этого дня мы с Катей начали встречаться минимум раз в неделю, видимо сильный испуг так на ней подействовал, но ceкс со мной по ее словам был самым лучшим в ее жизни, наше знакомство продолжалось, наверное года полтора, пока Катя не уехала на работу Германию и невышла там замуж.
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
История не моя, откопал на интернете. Но переводил сам : )
Далее от первого лица...
Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в этой истории не было приукрашено или преувеличено.
У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на
еbау с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть подобранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10 часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмены билетов на деньги. На конец, в 9: 30 вечера я получаю такую строчку на мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить такие деньги. Извини. Хорошего время провождения! : )“
Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому же остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она сказала что мол “... Не мои проблемы. Это еbау, а не автодилер. Если хочу то могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь автодилер...
Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру которую не увижу. И вот тут то у меня и созрел план.
Я открыл еще один профайл на еbау, назвав его "Pауbаck" (“Расплата“), и послал ей сообщение: “Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4 билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы согласитесь то я с радостью куплю их у вас за $1000. Я понимаю что вы уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт не шутит. “
В 11: 30 вечера она пишет на адрес Pауbаck: “Я продам, но за $1100, не меньше. Могу тебя встретить на стадионе если хочешь. Дай мне свой номер телефона“.
В 11: 35 вечера Pауbаck отвечает: “По рукам, вот мой телефон... “
(Спасибо Googlе Voicе за одноразовый номер). Она позвонила через пару минут и заставила Pауbаck “пообещать“ ей что не откажется от сделки.
Подчеркнув при этом что она потеряет кучу денег если он откажется.
Pауbаck естественно пообещал что на такое в жизни не способен.
В 11: 45 вечера она пишет (уже мне лично): “Ладно, я их куплю. Но ты должен будешь сам привезти их ко мне сегодня ночью, я уже нашла деньги“.
К полночи я подьехал к порогу ее дома. Она оказалась противной и грубой, что меня не удивило. Не помогло ситуации и то что я попросил еще $20 за доставку (все таки 12 часов бл***кой ночи). Стало еще более неловко и она в буквальном смысле швырнула в меня 31-ой купюрой по $20. Я пересчитал деньги и вручил ей билеты, поблагодарил за покупку, был послан на х*й, и получив на прощанье средний палец уехал домой.
На следующий день, около 10 утра, она позвонила Pауbаck чтоб убедится что сделка движется по плану. Но Pауbаck сказал что не может пойти на игру и что договор отменяется. У нее моментально сорвало крышу, и я клянусь что она начала не просто шипеть, а излагаться на каком то демоническом языке. Но Pауbаck обьяснил что “Мэм, не мои проблемы. Это
еbау, а не автодилер“.
Через десять минут я получаю бешеный имейл следующего содержания (кстати лишенного всяких правил грамматики):
“Ах ты f@ckin шутник! Ты знаешь что за такое в ТЮРЬМУ сажают. Ты вор!!! !
Ты попадешь в АД! Я уже сообщила в полицию, ФБР, пожарную часть, и государственные органы. Тебе конец. У меня твое имя и номер телефона.
Это называется расхищением имущества, f@ckеR!!! Отдавай мне мои $620 или с тобой случится плохое — f@ck!!! !!! Я тебе не позволю обворовать меня.
Верни деньги или мало не покажется!!! !!! !!! !!! !!! !!! ! ! Ты не хочешь судебного дела. Поверь мне, ты не хочешь. Можешь забрать билеты но деньги отдай и покончим с этим“.
Это большая часть имейла, дословно. Но это не все. После истерической речи она наверное нажала “Ввод“ раз 30 написав слово f@ck на новой строчке, потом еще 30 раз ввод и слово HеLL. А потом зачем-то подписала свое имя. И причем тут пожарники... .
Больше я от нее не слышал, не знаю пошла ли она на игру или нет.
Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами.
* * *
Сюжет достойный Задорнова. Есть у нас в украинской диаспоре в Греции один чижик. Вернее так: Чижик, поскольку по жизни он не идет, а летает.
Весело, жизнерадостно, с шуткой и приколом. Редкий день у него обходится без приключений, и если Чижик за день никого не подъ... в смысле под яблоньку не посадит — грустит. Как он ехал первый раз в Грецию на автобусе-отдельная история, там ржали все, от пассажиров до пограничников. Когда-нибудь сподоблюсь написать книгу про похождения
Чижика — ухихикаешься.
Так вот этот Чижик, он же Пыжик, он же. . , ну, в общем не важно, учудил как-то: женился на гречанке. А вот так вот запросто, взял и женился. И не просто на гречанке, а с того острова, который аналог Сицилии. Тут, блин, будешь искать не выйдет, а этот между делом оформил. Хорошая такая девочка, семья уважаемая, жениху на свадьбу помповый дробовик восьмизарядный подарили, здоровый такой. Какая лицензия, какое разрешение?! Я вас умоляю, я ж сказал семья уважаемая. Но доверчивая.
Они ж не знали что Чижик прочитанные книги пересказывает как сюжеты из собственной жизни. Родители не знали, невеста не знала, мы тоже поначалу не знали и покупались по полной. Мы тоже верили что он гонялся за китами на "Ипекакуане" от северных морей до антарктики, и внимательно слушали как правильно разделывать кита, в чем различие между кашалотом и нарвалом, и гордились тем что жизнь свела с таким вот героем. Потом появился Вовчик, он тоже читал Моби Дика, и китобоев стало два. А поскольку книг Чижик прочитал явно больше двух, то и приключений было море. Итак он это дело расскажет, покажет, гаденыш, в деталях распишет, попробуй не поверь!
А тут эта девочка наивная. Она до Чижика вообще с иностранцами не сталкивалась, книг не читала, критически осмыслить поток Чижиковой информации не могла, слушала его с открытым ртом(а вот тут она не одинока)и она им гордилась.
Как они знакомились с ее родными, друзьями, селянами я промолчу, ибо по клавишам начинаю непопадать, но в общем папа решил: МОЖНО. То есть жениться можно, причем у Чижика спросить забыли. А зря. Самой безобидной его хохмой было, кажется, когда он услал на другой берег острова все семейство встречать свою маму, которая якобы должна прибыть на подводной лодке. На вопрос откуда у Минойских линий подводные лодки был ответ: из
России. Их там списывают как сильно шумные и устаревшие, а здесь их взяли чтобы зимой всегда было сообщение с материком. И все это как обычно с самым серьезным выражением на лице, с описанием подробностей. Я представил лица девушек из справки порта когда суровый горец поинтересовался в котором часу швартуется подлодка К-591 из Афин.
Маму, конечно, встретили. С парома.
А недавно заехал к ним домой — вся семья с Чижиком не разговаривает. Начинаю спрашивать что почем выясняется следующее.
В конце каждого года каждому авто-мотовладельцу приходит квитанция с дорожным налогом. Платишь в банке, клеишь на стекло или еще куда и ездишь до следующего года. За езду без этой наклейки(на ней напечатан год) — штраф. Жена Чижика по неосторожности спросила почему ему квитанция на 20 евро, а ей — на 220. Ей-богу, лучше б она не спрашивала.
Чижик враз рассказал ей как он ходил в налоговую, как просил снизить ему налог на машину с указанием причин, как то: низкий доход(по документам правда), высокий уровень расходов(жена не работает, дом строим, маме надо помогать, ну, и т. д. ), как из налоговой его отправили в дорожную полицию чтобы они принимали решение, в общем рассказал бедным почем в Одессе рубероид. Жена зауважала его еще больше.
Прошел месяц. Как-то вернувшись с работы домой Чижик обнаружил в гостиной папу(тестя) мирно пьющим кофе с начальником дорожной полиции.
Обменявшись приветствиями перешли к делу. Суть его сводилась к следующему. Поскольку папа очень уважаемый человек и дорожная полиция очень бы хотела ему удружить, то не будет ли многоуважаемый зять так любезен просветить командира к кому из налоговой он обращался с просьбой о снижении налога, на основании какого нормативного акта и т. д. ибо папа уже очень долго пытается прояснить ситуацию с помощью вышеуказанного начальника. Короче говоря, жена пошла к папе и похвасталась как ее муж в очередной раз всем показал как жить.
Папа-проел плешь полиции, те соответственно с запросом в налоговую — никто ни ухом ни рылом. Семья месяц доставла всех кто мог бы как-либо пролить свет на тайну сию.
Чиж махнул рюмашку и признался. Ларчик просто открывался: жена увидела квитанцию на скутер, за который действительно надо платить 20 евро, а за машину-как и все. Но поскольку на номер в бумаге она не глянула, то Чижик в очередной раз им всем рассказал про белого бычка. История эта стала известна всем постам и долго еще Чижика тормозили на дорогах патрули с просьбой рассказать ее в подробностях. С семьей Чижик опять в ладах, семья потихоньку учит русский.
Знай наших!
* * *
* * *
Кошелек
Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый.
Рядомстоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело.
Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили.
Но, оказывается, живы еще динозавры.
Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда шел.
На обратном пути смотрю — все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть потолще, но тот самый.
Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу).
Тут подскакивает главное действующее лицо. Ты…Это…Что… От волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым.
“Ну ты представляешь” — говорю ему: “думал, пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам”.
* * *
Rеаl... Больница, травматологическое отделение, двухместная палата.
Лежал в ней мужичок, долго лежал, уже "бывалый", скучно ему. И положили к нему новенького, с переломом правой ключицы. Готовится на операцию, а пока анализы. "Бывалый" решил повеселиться. Взял пол-литровую банку, прилепил к ней пластырь, на нем написал "СПЕРМОГРАММА" и поставил на тумбочку соседу. "Новенький" удивился:
— Это еще за чем?
— Так больница же серьезная, без полного обследования на операцию не возмут...
— А как же мне...
— Ты что, маленький, не знаешь? Сам, все сам. Иди в туалет, там все условия, специально для этого п@рножурналы лежат.
— Так у меня рука, правая ключица поломана...
— Давай левой, что делать.
Пошел "новенький" в туалет, возвращается:
— Да нет там никаких журналов!
"Бывалый":
— Блин! Опять стырили! Второй раз за неделю!!! Что делать — обойдешься без них.
Закончилась вся эта история так. Бедный мужик оделся (с поломаной ключицей) и пошел в медсестрам на пост. И вот, представьте себе, сидят девочки на посту, ни о чем не подозревают. Вдруг заходит мужик с пол-литровой банкой и вежливо говорит:
— Девочки, отпустите меня домой поонанировать, а то в больнице никак не могу...
Занавес.
* * *
Лет двадцать назад в одной музыкальной школе креативный дядечка средних лет учил детишек играть на гитаре. Методы у него были зверские, но действенные. Как известно, хороший, годный гитарист должен правильно сидеть на стуле с подставочкой под левой ногой, правильно держать правую руку, чтоб была "треугольником", и правильно же — левую, чтоб большой палец не торчал из-за грифа. По торчащему большому пальцу гениальный препод хреначил линейкой со всей дури. На правой руке рисовал фломастером треугольник, который должен быть виден во время игры. А чтобы добиться правильной и гордой посадки, крепко долбил учеников кулаком по левому колену, торчащему из-под резонатора. Надо отдать его методам должное: у мелкоты вырабатывались рефлексы, так что правильную позу ученик принимал, как только кулак возносился над его коленом.
И вот однажды, после особо жестокого урока накануне отчетного концерта, мы с подружкой решили оторваться на ледяной горке (было нам лет по
10-11). Горка находилась недалеко от музыкалки и была неслабая такая: с бабушкой не ходи — помрет от инфаркта. Мы поставили инструменты под дерево, побросали сумки с нотами и начали с визгом кататься по ледяной дорожке с тремя трамплинами. На одном из трамплинов подружка моя Лена не удержалась на ногах, второй миновала уже сидя на заднице, а с третьего улетела не в ту сторону и со всей дури впечаталась в дерево, как мне показалось, всем телом. Подбежав к ней, я обнаружила, что она вполне жива и даже не плачет, а с каким-то загадочным видом рассматривает нахрен разодранные над коленкой рейтузы.
На концерт Лена пришла с завитыми волосами, в белой блузке и короткой черной юбке в складочку. На прогоне перед концертом села напротив препода, ссутулилась, гитару взяла криво, преподавательский кулак ритуально вознесся... и тут препод слегка побелел, а глаза у него расширились до размеров шести копеек. На нежной девичьей коленке, обтянутой тонким капроном, красовался эпический синяк в багрово-фиолетовых тонах, в диаметре сантиметров десять. Препод нервно сглотнул и с трудом сделал вид, что поднял руку просто так. Лена смотрела на него с молчаливым укором и медленно краснела: только я знала, какого неимоверного труда ей стоит не лопнуть от смеха.
Концерт мы отыграли, а преподаватель еще пару недель был с учениками крайне корректен, объясняя ошибки исключительно на словах.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100